食物·女人·书

1.我喜欢的食物你永远不知道
 
    有的时候常常吃下太多的食物，她经常暴饮暴食。小的时候就这样。每当感觉孤独的时候，就会吃下很多事物。没有什么能像食物这样慰藉心灵，起码食物是最有温度，有光泽的。他能直达心灵......
    食物是比咖啡还上瘾的东西，在体内畅通无比、纠结融化为温暖。
    小时候的风冷的刺骨，像一把刀子割在脸上生疼，而在这时候的冬天，最美内的不过是坐在通红的火炉旁，吃烤的金黄香甜的地瓜。香喷喷的味道将冬季的寒冷一扫而光。即可忘记屋外已是朔风凛冽的冬天。还有什么比食物更温暖人心的呢？孤独的时候，最先想起的不是亲人，不是友人，不是爱人。只想拒绝那份温暖，仿佛瞬间可以忘却孤独一般。它的光泽，他的温暖，好像是一位隐玉终于找到他所归属的海洋一般--最后的一棵救命稻草。
    没有什么诱惑比得上食物的诱惑。小的时候奶奶会拉着我的手给我买一串糖葫芦。甜丝丝的糖葫芦的滋味似乎还在齿间。先用舌尖舔着那丝蜜意，在齿间缓缓的游弋，从一个味蕾传送到另一个味蕾，甜甜的滋味似电击一样瞬间释放出全部的能量，那是白居易笔下“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无”的甜蜜却淡然的心情。后来，当我看到《武林外传》中莫小贝疯狂的迷恋糖葫芦的时候，我突然清楚地明了，那是小孩子的专利，我已无法染指。流光易逝，知与谁同。我爱糖葫芦，却更割舍不掉那份回忆。
    有时候并不是真的觉得饿，只是觉得胃里空空的，像是对这个世界的感觉一样---迷茫，彷徨。于是就想用东西塞满他，证实自己独一这个世界还是有用的，还是会有存在价值。往往在过于喧闹和嘈杂的声音中，我都想寻一处僻静，来躲避那莫名其妙产生的虚饿感。举目四望，周围或在结伴欢笑，簇拥而来，离散而去；或在争执，却又相拥而去。每个人的表情都不一样，快乐，茫然，惆怅，怒目，生气，憎恨，厌恶，麻木。我不知道我带的又是哪种面具--来面对这个世界。我只是有点难过，变相塞满自己的空虚。
  
    爱一个人，就要先填满他的胃，堵住他寂寞的出口。此话不假。
 
    2.你好，忧愁
 
    看过很多的书。那些或反映平凡生活的或充满哲人思辨的书，或行云流水般让人畅快淋漓，或艰奥古涩般难懂，或波澜起伏般更迭历史风云，或者静若死水般让人压抑痛惜，或朴实真挚，或神秘诡异，或扣人心弦，或繁缛华丽。
    每一本都是作者灵魂的物化，本一本都有作者成长的轨迹。在那些瘦如蚂蚁般的字里行间，仿佛有一个个坚挺的脊梁在支撑着他们。生活不也是这个样子的么？
    小时候读书从不会觉得累，甚至有一次自作主张的将喜欢的句子编册成集。回味那些不知名不熟悉的人物流着泪，只是简单的感动，没有杂念，没有这个社会赋予他的过多意义。生活如此也是这般简单。小孩子的心灵总是最澄澈的，最干净的。其实人类本质也是追求的“净”的精神，不然怎么会有那么多的人在追忆似水年华，并且乐此不疲呢？小时候看书只是单纯的喜欢，没有现在这般功利与浮躁，喜欢的书可以三遍四遍地读，不喜欢的书可以信手一扔，随便哪个犄角旮旯。有时候没有书可以看了，便像犯了癔症似地，将所有盛书的箱子翻个底朝天，那份激情与疯狂另现在的我真是汗颜不止。
    许多年过去了，看书的习惯依然存在，但是看书的疯狂却日益减退。不知是我看书，还是书消费我，有时还会强迫自己看不喜欢的书，为了考试，为了充实，或是各种各样其他的目的。但是那种畅快淋漓，神游华胥的感觉早已不复存在，有的只是习惯性地翻着几页看看，偶尔摘抄几句妙语，却也难掩落寞之气。
    接触过的数越多，心中的担子越重。也许看书多了确实不好，徒增添许多烦忧，在这个功利社会中无处遁形的苦恼。世界是作者对生活本体的反应总和，他们用自己吐出的银丝编织着一个个属于自己的领地，你或者喜欢-熬夜看完未尝不可，如果不喜欢的话，就让他束之高阁，蒙上三月灰尘又何妨。何必折磨自己的感觉呢？
    读自己喜欢的书，做自己喜欢的事。
 
    3.曾经的小女孩去了
 
    我不知道十八岁之后的自己，可不可以称之为女人。用古代文雅之辞称为良人或者静姝。螓首蛾眉，明眸善睐，秋波流转，凌波微步，体态绰约。女人是心理上的蜕变。这是一次痛苦的过程，因为不得不面对随之而来的轻易的感伤，无法排遣的孤寂与渴望被爱的焦灼。这有什么可羞涩的呢？双十年华本无可厚非，花前月下最是迷人的悲剧。
    女人，一个可悲却向往的词汇。
    二十二岁的我或许还不是一个女人，但是我还是会努力成为自己想要的角色。