十年
我在某天搓澡的时候,突然想了起来,我跟我一个旧友认识差不多十年了。
十年,人生有多少个十年,活到一百岁也才十个十年而已。
我后来就跟他核实了这个事,他说,还真是十年,恰巧也差不多这个时节认识的。我就认认真真开始审视这个数字起来,当然,还有这背后,我跟这个朋友的情感。
这十年来,我跟他的联系,跟手机信号似的,时强时弱,但好歹都在服务区,我们之间总是有着某些联系和关联。
回首已经过去了的这十个年头,正是情感炽烈旺盛的十个年头。
叛逆,狂妄,无知,偏执如此种种。
这一路,多么忐忑啊!
也许痛了又痛,也许伤了又伤,也许走了好久还是回到了原点,也许磕磕绊绊还是没能有结果,也许倔强了又倔强,也许平复了又波澜,也许内心无数次后悔了也不管用。
总之,这十年就是这么过去了,零零种种在这一刻戛然而止。
我年轻的时候,一直以为自己的自卑跟童年阴影有很大的关系。
我年轻的时候,一直害怕任何人对我的不满所以万事求全责备。
我年轻的时候,一直不敢趾高气昂地走路不敢奢求美好的事物。
我活了24年,真正是在这一年,才开始学会了解自己,喜欢自己,理解自己。
我懂得人有一部分性格是可以改变的,或者说,有一部分由于心态而影响的性格是可以改变的。无论是从星座、生辰、喜好之类的性格属性来观察,我都是倾向于悲观主义者。一个悲观主义的人常常微笑,是一件很正常的事。
我时常看到这样的句子:“当你报怨没有一双好鞋子时,请想想那些没有脚的人”,但这些句子看过之后大抵会忘却,看多了也会麻木。但我自己开始喜欢自己,却是从注意自己的脚开始。
一天上班恰巧穿着高跟鞋,夏日炎炎,俯身就能瞧见自己那双难看的黑脚丫,它小小的、不秀气、不端庄,更关键的是,它先天构造有问题,没有足弓,所以时常压迫脚底神经,引起脚痛。不能走太久也不能穿高跟鞋,这就是我那双不完美而又难买到合适鞋子的脚。
可是,那天骄阳灼热的早上,我用它踩着好看的高跟鞋,逃过烈日,躲进冰凉的办公室。也正是因为它,我才能得以去见我爱的人,去做我爱做的事,去我想去的地方。它带我走了那么远,偶尔抱怨,那又有什么关系呢?我没有理由不去爱它呀。
后来我又想到,何止是这双脚难看不已,我这个人也“不堪入目”啊!就拿胖这一点来说,你瞧有多少人催促我减肥,又有多少人因为胖而对我戴“有色眼镜”。吃得不多,很少零食,高热量选择性规避,不是传统意义上的吃成的胖子。
尝试过一些减肥方法,都不奏效。有一段时间自然瘦下来,结果连上二楼都喘个不停,现在看那时的照片真叫一个都触目惊心,脸色暗沉黑眼圈儿,我还是比较喜欢现在这个有精气神的胖自己。
可能唯一对我有效的减肥方法是运动,欢迎大家的运动约会,当然,前提条件是你能约得动我。你看,我似乎又更了解自己了。不调皮,来说正经的。
一个朋友想来我空间看看,特地找我问空间密码,我回答道,也就只有你这么稀罕我。一说出这话,我便后悔了。因为突然意识到,偶尔的妄自菲薄会否决很多人对你的爱。
这个世上,有人爱我,就必有人伤我。我曾经很不能理解有些伤害为什么我会一而再再而三的碰见,有些迷雾我总是拨不开,有些理想遥遥在望,有些生活我怎么也摆脱不了。我对这些问题一直耿耿于怀,我怪命运不公平,怀疑自己人品有问题,请求别人对我仁慈一点。
某一天,我突然明白。或许命运觉得,有些伤害,我经历过一次会懂得,会了解,所以,当我再第二次遭受的时候,我理应比别人更“得心应手”,我懂时间会治愈一切,我懂如何去开解自己,我懂很多事情回头看时也不过如此,我是从苦痛深处走出来的人,我懂心不死亦有重生。
一个人,只有拥有成熟的心智之后,才能真正实现生活自如的改变,才能坦然面对这些迷雾,这些摆脱不开的命运。成熟的心智并非通往成功或是轻松生活的密码,它只是让你的心变得坚强、柔韧而有厚度,这时你更有担当,你能承受更多的东西。
2010年那一年,我爱上了一个叫阿信的主唱,从此就无可救药的变成了迷妹。我错过了2010年的巡回演唱会,因此不愿放过2012年的末日场,两年前我期待着,会有一个美好的人紧紧握住我的手,我们一起听五月天的演唱会,然后在现场我哭得稀里哗啦,他会帮一遍帮我抹去满脸的眼泪,一边说:“宝贝,别哭,有我呢!”。
五月天鸟巢演唱会梦想都实现了,我的恋人梦却落空了。订票那会,犹豫了好久要不要订两张。想着2012年11月3日拉不到一个合适的人去,黄牛党不好卖票也是一件囧事,遂乖乖订了张单人票。那么,你们中的哪一位,等着我在现场用手机传温暖的情歌给你们吧~
“我很好,但已不欲与何人说。”我曾经多么急切想向你们证明我有多好,过得有多快乐,以便于免去你们的担忧,害怕我是你们心目中的“问题孩子”。而现在,我很好,我却不想向任何人去证明。伤害我的人根本就不会在意,关心我的人根本就不需要我彰显。因为幸福感从来都是自我发生自我消化自我洋溢的事情。
恋人落空了没关系,梦还在。单单的一个人,做个真正的实践家,我愿美好更美好。
你爱与不爱,我正在路上,充满正能量。
十年,人生有多少个十年,活到一百岁也才十个十年而已。
我后来就跟他核实了这个事,他说,还真是十年,恰巧也差不多这个时节认识的。我就认认真真开始审视这个数字起来,当然,还有这背后,我跟这个朋友的情感。
这十年来,我跟他的联系,跟手机信号似的,时强时弱,但好歹都在服务区,我们之间总是有着某些联系和关联。
回首已经过去了的这十个年头,正是情感炽烈旺盛的十个年头。
叛逆,狂妄,无知,偏执如此种种。
这一路,多么忐忑啊!
也许痛了又痛,也许伤了又伤,也许走了好久还是回到了原点,也许磕磕绊绊还是没能有结果,也许倔强了又倔强,也许平复了又波澜,也许内心无数次后悔了也不管用。
总之,这十年就是这么过去了,零零种种在这一刻戛然而止。
我年轻的时候,一直以为自己的自卑跟童年阴影有很大的关系。
我年轻的时候,一直害怕任何人对我的不满所以万事求全责备。
我年轻的时候,一直不敢趾高气昂地走路不敢奢求美好的事物。
我活了24年,真正是在这一年,才开始学会了解自己,喜欢自己,理解自己。
我懂得人有一部分性格是可以改变的,或者说,有一部分由于心态而影响的性格是可以改变的。无论是从星座、生辰、喜好之类的性格属性来观察,我都是倾向于悲观主义者。一个悲观主义的人常常微笑,是一件很正常的事。
我时常看到这样的句子:“当你报怨没有一双好鞋子时,请想想那些没有脚的人”,但这些句子看过之后大抵会忘却,看多了也会麻木。但我自己开始喜欢自己,却是从注意自己的脚开始。
一天上班恰巧穿着高跟鞋,夏日炎炎,俯身就能瞧见自己那双难看的黑脚丫,它小小的、不秀气、不端庄,更关键的是,它先天构造有问题,没有足弓,所以时常压迫脚底神经,引起脚痛。不能走太久也不能穿高跟鞋,这就是我那双不完美而又难买到合适鞋子的脚。
可是,那天骄阳灼热的早上,我用它踩着好看的高跟鞋,逃过烈日,躲进冰凉的办公室。也正是因为它,我才能得以去见我爱的人,去做我爱做的事,去我想去的地方。它带我走了那么远,偶尔抱怨,那又有什么关系呢?我没有理由不去爱它呀。
后来我又想到,何止是这双脚难看不已,我这个人也“不堪入目”啊!就拿胖这一点来说,你瞧有多少人催促我减肥,又有多少人因为胖而对我戴“有色眼镜”。吃得不多,很少零食,高热量选择性规避,不是传统意义上的吃成的胖子。
尝试过一些减肥方法,都不奏效。有一段时间自然瘦下来,结果连上二楼都喘个不停,现在看那时的照片真叫一个都触目惊心,脸色暗沉黑眼圈儿,我还是比较喜欢现在这个有精气神的胖自己。
可能唯一对我有效的减肥方法是运动,欢迎大家的运动约会,当然,前提条件是你能约得动我。你看,我似乎又更了解自己了。不调皮,来说正经的。
一个朋友想来我空间看看,特地找我问空间密码,我回答道,也就只有你这么稀罕我。一说出这话,我便后悔了。因为突然意识到,偶尔的妄自菲薄会否决很多人对你的爱。
这个世上,有人爱我,就必有人伤我。我曾经很不能理解有些伤害为什么我会一而再再而三的碰见,有些迷雾我总是拨不开,有些理想遥遥在望,有些生活我怎么也摆脱不了。我对这些问题一直耿耿于怀,我怪命运不公平,怀疑自己人品有问题,请求别人对我仁慈一点。
某一天,我突然明白。或许命运觉得,有些伤害,我经历过一次会懂得,会了解,所以,当我再第二次遭受的时候,我理应比别人更“得心应手”,我懂时间会治愈一切,我懂如何去开解自己,我懂很多事情回头看时也不过如此,我是从苦痛深处走出来的人,我懂心不死亦有重生。
一个人,只有拥有成熟的心智之后,才能真正实现生活自如的改变,才能坦然面对这些迷雾,这些摆脱不开的命运。成熟的心智并非通往成功或是轻松生活的密码,它只是让你的心变得坚强、柔韧而有厚度,这时你更有担当,你能承受更多的东西。
2010年那一年,我爱上了一个叫阿信的主唱,从此就无可救药的变成了迷妹。我错过了2010年的巡回演唱会,因此不愿放过2012年的末日场,两年前我期待着,会有一个美好的人紧紧握住我的手,我们一起听五月天的演唱会,然后在现场我哭得稀里哗啦,他会帮一遍帮我抹去满脸的眼泪,一边说:“宝贝,别哭,有我呢!”。
五月天鸟巢演唱会梦想都实现了,我的恋人梦却落空了。订票那会,犹豫了好久要不要订两张。想着2012年11月3日拉不到一个合适的人去,黄牛党不好卖票也是一件囧事,遂乖乖订了张单人票。那么,你们中的哪一位,等着我在现场用手机传温暖的情歌给你们吧~
“我很好,但已不欲与何人说。”我曾经多么急切想向你们证明我有多好,过得有多快乐,以便于免去你们的担忧,害怕我是你们心目中的“问题孩子”。而现在,我很好,我却不想向任何人去证明。伤害我的人根本就不会在意,关心我的人根本就不需要我彰显。因为幸福感从来都是自我发生自我消化自我洋溢的事情。
恋人落空了没关系,梦还在。单单的一个人,做个真正的实践家,我愿美好更美好。
你爱与不爱,我正在路上,充满正能量。
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