给亲爱的

现在，我更多是远远地看着你，匀称的身材，常常穿着小短裙，腿笔直笔直的，眼神里泛着春光与秋波。我就妒忌，你跟他一起的时候肯定很甜蜜，甜蜜到溢了出来。我又常常感叹，真好！因为他，你变得更美了。
       可是
      也是因为他，我们渐渐地疏远了。
       不知道你曾经是不是也有过这样的想法。
      我曾以为我们是应该有一个巩固的三人圈子，而且我以为这将会持续一整个大学。
      我们的疏远，可能也不是因为他，我努力地回想究竟是为什么？
       最清晰的是那一次下乡的一次吵架，唯一一次吵架，你的表演是那么自在自信，而我学习一个动作都要好久好久。
后来，我才明白，因为你本身就是适合站在舞台上，所以你随便一举手一投足信手拈来，所以你不断地改动作，你天然地追求最完美的表演。后来，我才发现，原来我是个不善于沟通的人，我没有把我的窘迫让你真正地理解。
我更不善于吵架。那天，也是雷雨滂沱，我在天台上凶狠地啜泣，而你隔着一层楼对我破口大骂。我不明白为什么你可以骂的这么凶狠，所以我只哭的更凶狠，而最后，在我反省自己的时候，你也没有说过一声对不起，没有认为你有错。我觉得我要息事宁人，大局为重，便开始沉默。
        又后来，我才发现，去追究一个人有没有错是最伤害这段关系的。沉默，别人永远不知道你的想法。
        于是，这颗恨与失望的种子破土而出。
        应该说，这颗种子在破土之前就已经存在。我想可能是我看不惯你的一些作风、做法。你上一段失败的恋爱，你出乎意料的歇斯底里和脆弱。我以为那是丢弃自尊的懦弱。在你为了爱情付出的时候，作出了一些伤害朋友的事情，然而你觉得这完全没有关系。
真是对不起，到了今天，我仍然忍不住怪责你。
        但是，好似也没有所谓了，因为我们也不像从前的我们，怪责你对你来说可能是无所谓了，我不属于你的世界了。
       这些天，大家都在回忆，这四年。
       我打开相册的时候，才发现，我们曾经一起在课上自拍；
       我收拾书本的时候，才发现，我们曾经比肩而坐，我的书本上有你的笔迹；
       我收拾衣服的时候，才发现，我们曾经一起逛街，而且你是我的时尚ICON；
       才发现，我们曾经那么亲密……
       好像真的回不到过去了。
       现在你最亲爱的是他和她，而我，已经绝少对朋友呼喊亲爱的了……
       最后一天要走了，雨下得这么大，我还没收拾，我觉得必须为亲爱的你留下什么。
       最青涩的两年，遇到你，还是很高兴。
       看到你变得这么美，我真的为你自豪。
       嗯，真好！