七年

     我一直不敢去触碰这个时间，于是包围在各种纷杂的手续中，包围在各种手尾的工作里，心思在抽离的两端摇摆。既不敢让自己静下来，又不想让自己处在抽离前的恐惧中。
   从决定到今天，整整两个月。或者半年多来，我在各种“突如其来”的尝试中跌跌撞撞地走到了今天。很多朋友会佩服我从体制脱离出来的勇气。可如今细想，我的勇气并不是来自于要脱离体制的决绝，而是我来源于我要自己摆脱鸵鸟心态的决心。师姐曾经说我是朋友里面最纠结的那个，和自己纠缠得一塌糊涂，除了叫喊依然无解。嘉说，晓雪你从来没有想清楚自己到底要怎么样的生活，你从来没有一个很清晰的愿景。我很认真地想过这个问题，我没有更多地形容词去勾画我的生活蓝图，我甚至连我所喜欢的人的样子都未必讲的清楚。于是我又纠缠在这个我没有想清楚自己的这个问题上。
   如今想来，除了会心地一笑之外，我依旧找不出合适的形容词，我依然不知道我到底想要怎么样的生活。这或许一直以来都是我自以为“单纯”，实则愚笨而荒凉的一面吧。我只是非常“天真”地相信，我就这样摸爬滚打的过程中在向着那不知名的未来前进。尽管在过程中，我越发体悟到生活生命的多变不可控等等人之渺小，却也开始学会在长河中打碎自己厚重的盔甲听听内心的声音，尽管这一自我成长之路仍十分漫长而充满蜕皮的疼痛，可我知道那也许是我化茧成蝶的旅途。
  感谢时光赋予我更加坚强的勇气，能够开始面对内心的不安和脆弱，能够正视接受胆小懦弱的自己，能够在三十岁之后开始迈向全新的旅程。感谢陪我一起成长的同事和学生们，我并不是一个合格而尽职的老师，或者说在这所大学里我更多地收获的是自己的成长，如果我的刺不小心刺痛了你们，请原谅那其实是我将自己的问题外化给了你们，让你们成了我成长的牺牲品。我依然带着愧疚，因为这七年也许是我和自己最纠缠的七年，也许我可以做的更好一些的。感谢给予我最大力量的亲人和朋友们，我依然感激老妈在这次决定的最后有些无奈但是对我来说很重要的鼓励，还有支持我给我信心的朋友们。你们知道，我不太会表达自己的感情和谢意，我还在学习怎么去表达爱，你们懂的。当然，最最重要的是慧爱，谢谢嘉，林姐，冬，娟姐，今天想来如果两年前的今天没有遇见你们，我会不会有今天的勇气。你们以最大的宽容包容了我的各种任性和锋利，可也给了我那么多勇气和温暖，带着这些我相信我会走的更坚定而踏实。
   写下这些自己也觉得有些肉麻。可又能拿什么来记录这个七年呢？我的人生仿佛从此刻才刚刚开始，带着更宽容而悲悯坚定的心迎接远处未知的旅程，我想我可以！我来了……