关于爱情

我刚刚写完一本楼书的三分之一，写了三稿，前面两稿都是半途而废。作为商业写作，我不能在里面倾注太多个人情绪，可是，偏偏整本楼书主题是“爱情”，我找了很多情歌来听，一边找灵感，一边断断续续地写着。
其实我并不想写这个主题，因为我不懂爱情。我谈过恋爱，爱过别人，也被人爱过，可是我还是不懂爱情。我想大抵是因为我从未幸运到与一个人倾心相爱。
我一直觉得自己是那种表面强硬理智，甚至自私冷酷，可其实内心对一切美好的事物都充满渴望，对爱情甚至抱有天真幼稚幻想的人。我知道这样的我不会过得太开心。
我向往的是一生一世一双人，是愿得一人心，白首不相离，是人生若只如初见，是红袖添香夜读书，是那人却在灯火阑珊处，可惜我从来没有机会真正得到这些。
到现在为止，我也只在一个人身上真正地倾注了这样的感情。可惜，我做不到，他更做不到。
写关于爱情，于是我问朋友，什么才是爱情。有志说，爱情是一霎的心动，是无论时隔多久都忘不掉的那一霎心动。
也许是注定的，我在回忆和所有人的相遇，我竟然想到的是如此见到你。那时候我们还只是好朋友，真正意义上的红颜蓝颜。我记得的是在人潮涌动里初见的那一眼，我们立刻就辨认出彼此的那一眼。你那么自然，走上来帮我提住行李，你头发剪得很短，走在夕阳的金黄的光线里。
我毫不怀疑自己的记忆美化了当时的情景，我一直知道自己如此爱你，只是没想到，那最初一霎的心动，竟是那么早就注定了。也许，早在我自己都还不知道之前，我就爱上了你。
后来我们发生了那么多事，在上海的炎夏，你带我去吃拉面，陪我住在廉价的小旅馆，买抹茶给我喝……这些事情被我反反复复说了太多遍。以至于我写第二稿楼书的时候，写到相恋的桥段，想到最甜蜜的桥段，莫过如此而已。
可是最终我还是没有写下去，因为短暂的甜蜜过后，我痛了太久太久。我很想在一本公开给别人阅读的楼书里，写一些私人的情绪，来几年我们的爱情，我觉得这是一件非常浪漫的事情。可惜我做不到，我比想象中懦弱。
于是我放弃了早前的想法，完全换了一种客观且事不关己的口吻，重写了第三遍。它不再是一个故事，其实，我早就知道，我很难完整地去写一个属于我和你的故事，尽管有些事情我已经重复过太多遍，但它们大多只是残缺不全的片段而已。
最近在看《刑事侦缉档案四》我看唐心和俏君的桥段总是哭了一次又一次，我真的无法不再那些极其类似的桥段里看到自己的影子。一样那么爱一个得不到的人，一样一次一次把自己放低到尘埃里，一样在痛苦中挣扎却还要故作笑脸，一样不甘心却又不得不放手，一样在最甜蜜的时候突然失去一切，一样与爱情失之交臂。
我想俏君更像自己，她的主动，她的倔强，她逼迫徐飞面对这份感情，最后却用一句“行了，我习惯了”就放开，我看着她，她忍受他心里有别人，对那些预兆视而不见，自欺欺人地安慰自己，他最终会属于自己，甚至以为他们真的要结婚了。可是她比不过芊芊，永远比不过那个为了徐飞牺牲的女子。其实，只不过是她更早遇到徐飞而已。
就好像我对你，我无数次自欺欺人，固执地相信着你骗我的每一句承诺，对那些让我不安的预兆视而不见，只是想要你重视我、哄我，所以总是可以轻易原谅你，一次比一次更加放低自己，只为留你在身边，我装作不知道她给你的阴影，我以为只要不提，我总能打动你，可是我忘了，同情和爱情，怎么会一样。我只是，比她更晚遇到你。
就因为如此，俏君没有一点机会，我也没有。只是我们都徒劳地想要抓住那个不属于自己男人。电视剧结束了，徐飞尽管也对俏君有了感情，却只能回到芊芊身边，俏君说，放开吧，免得我会不舍得。
就好像我们也结束了，我走的时候，那么不舍得，那次离别，就像最不祥的预兆，我们说着再见，就真的再也没见。我也曾留恋你的拥抱，说着不舍得，却不得不离开。而你，也带着对我全部的亏欠和内疚，继续你我之间全然不同的生活。
我常常会想，如果让我再选一次，当初还愿不愿意认识你，没有答案。也想过无数次，如果有一天我们再重逢，会是怎样的场景，仍然没有答案。
我知道，我无法像电视剧里的女主角那样，跟你和她成为朋友，我始终带有怨怼，却不知道是不能原谅你的伤害，还是不能原谅当初不懂怎样表达爱的自己。最近听到最可悲的悖论是，如果是现在的我，一定能处理好当时我们之间的关系，可是，如果没有经历过我们之间的事，我又怎么会变得成熟，懂得处理。
我知道时间可以治疗伤痕，可是时间却没有再给我爱别人的能力。我不知道多年之后，我看到曾经为了你写下的那么多字字句句，会是什么样的心情。