心灵洁癖

　我用一贯凛冽的目光冷冷观望，这是我无奈并且熟悉的姿势．
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　卷　　一
 
　　躲在墙角，躲在冰冷的长廊，躲在道貌岸然的学校，躲在斜排的整齐的网吧躲在一张有一张年轻却又不见丝毫留恋的面庞．他们正在肆意挥霍着时间和生命，虚耗着热情，我似乎找到了某个方向，也看到了模糊的希望，我朝前拼命的滑翔，可越来越觉得荒唐，这是一场没有结局的表演．包含所有的荒诞和疯狂．
　　以前我总愿意在夕阳西下的时刻在逸夫楼二层平台凝视远处那衰败的太阳，那一瞬间，我会被一种臃懒，迷乱的情绪包围，浑身无力，四肢似乎被那些黯淡而细细的长线捆绑，仰面朝天却毫无睡意，我渐渐感到，光明也可以是如此衰败的，有预感生活总会有一天辉遭到报应，用一张年幼无知的脸旁说醉生梦死放纵沉浮，看起来　局促也荒唐，然而看不透世事纠葛的却不只我一个人，这只是一场游戏，一场拼命追逐拼命虚耗拼命摆脱的游戏．
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　卷　　二
 
　　有些人，少年的时候轻狂骄傲，不懂得什么是逆来顺受，听不得别人对自己的讽刺，好言相劝或是半点违抗，放纵思绪，放纵肉体去追寻所谓的自由．自由？是啊，我要的，可是我追寻的自由是心灵上的而不是行为上的，标新立异不是我要的自由，也许，我只是这个缺乏信仰的时代中所牺牲的孩子中的一员，缺乏信仰也就远离了激和壮烈，这是个太过拥挤的年代，在没有多余的空间容纳哪怕一点点宣泄和逃离．
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　卷　　三
 
　　一个人首先要活着，然后到怎么让自己活着，在然后才能想到自己想怎么活着，最近心老是变的麻麻木木的，叫一个失去味觉的人品味总是找不到味觉，有些人适合吃．就象猪一样吃．
　　一到晚上睡觉的时候就延续了上个学期末的痛苦．知己的理解所带来的安慰终归是一时的治标不治本，荒杂的思绪如魔鬼一般日夜萦绕在我的心灵周围，我彻彻底底怕了，点支烟．看着烟火落泪，烟灰曾经也是强者，燃烧过沸腾过，可现在却随风而逝，静静呆在一隅．
　　呆在一隅也许也是一种幸福．
　　可是没有人想呆在一隅，就是烟灰，它们特在等待下一次的随风而起，风华天设，我们是人，没有风，只能争取．
　　忘记落魄的日子了么？提心吊胆，鼻青脸肿，没人可怜你，因为你是弱者，你静静呆在一隅，从那一天起，我的生活，我就发誓要改变．
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　卷　　四
 
　　因为寂寞而爱恋，心情却有着前所未有的压抑和失落，走在大街上的时候，我发觉自己想一个酒醉的人，身体似乎飘了起来，也许是对先前２０年的感情排解的太突然　，精神上有些吃不消，就象一个人消化不良。
　　后来的日子，所有过往的不快并没有在我的记忆里灰飞烟灭，就仿佛你孩子般兴高采烈的登上列车，却发现前方并没有铁轨一般，那种扬帆没有风向，划船没有木桨的感觉让你觉得除了放弃别无选择。
　　也许我高估了自己，用你的话说没有坚持过的人，不配用放弃这两个字来弥补自己的过失，也许你看不到这篇文章，但是我欠你一个交代，欠你的。
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　反　　卷　　一
 
　　说到忧伤，很多人会习惯把它和小资这个关键词联系起来，这实际上可以说是一件荒谬可笑的事情．因为谁都没有规定小子必须是忧伤的．小资只是一种从生活状态到文字上艺术化的延续，说是思潮太高级，说是情调又太贬低了些什么，而少男少女认为生活越难以琢磨，神秘莫测的东西越吸引人的好奇心介入，也许正是因为这个暧昧不清，不象明确的有限世界的特性，将你的写作风格引诱到了那兰色的忧伤旋涡里面去了，可以面对日益现实的生活变化这种忧伤的小资风格成为了一种曾经的梦幻阁楼，用现代人的理性，往往表现为冷眼旁观，不仅是写作的致命伤，更是饭后的催吐剂，不是不让你倾诉，只是不想被同样细腻．同样浅化社会厉害关系的平淡，还有同样的忧伤所雷到，当然．被我曾经和现在雷到的同志我深表遗憾……
　　坦白的说我真不喜欢把自己剖开，我不真鲷有没有人喜欢这样，起码我是不喜欢的，很多人看我的东西总有点一头雾水的感觉，有时候是看不清不楚不知道我在说什么，有时候是雾里看花，但只看到一个框在里面，就象不喜欢剖开自己一样，我好象也习惯不把话说全，有时候确实是因为一种习惯问题，但更多时候是一种思维问题，我的思维和我的人一样奇怪，我喜欢让自己的思维转弯，转了一圈之后在回到原处，整理一下自己想了什么，但象我这样整理估计没人看的懂，
　　在某种程度说。这称为任性，一个任性的人无法生存，一支任性的笔理所当然也写不出完整的东西，但是，无论卡佛，博尔赫斯，格瓦拉或是杜拉斯，卡夫卡，乔伊斯，伍尔芙，个性中的倔强几乎从渗透在文字的每个角落，仿佛一拳砸下去。这些新鲜的灵感就携带着氧气泡泡飞溅在你的两上，所以请包容我，摈弃了享乐主义，表演欲和唯我的自己才识不断完善的自我
 
 
　　Ps.最近疯狂的迷恋上了Gary Oldman ，就是这个杀手不太冷的电影里的变态警察Stan，我突然很迷恋他磕药的感觉和姿势还有呻吟……一晚上反反复复看N遍，写了一段话送给他们，略显木讷的Leon和略显恬噪的Mathilda
　　原来我们终究只能在虚幻的幸福里相亲相爱，而一旦回到现实中，残酷的仿佛依然残酷，弱小的依然弱小，所有不知道的事，都无法因为暂时的逃避而真的视而不见，我们可以在虚幻中紧紧拥抱，却依然在现实中，冷漠想对，可以在虚幻中尽情倾诉，却依然在现实里固守着流离，可以在无形的交流中灵犀相通，却依然在现实里生死两隔。
 
 
　　我说，我们是不否应该笑了，曾在某处的朝朝暮暮，我笑了很多次，然后，用一中绝望的姿势希望，以后可以好好活着，有所云云，了了不了。