你好，霸王龙

从认识的时候说起吧，记得不是很清楚了。 是在陌路人上认识的，那天2011年12月3日。 你后来告诉我的， 然后真正记住的人， 是我。 在陌路人上搭上话就加了小号，蛮奇怪，加了你就发视频过来了。 我还蛮配合的接了， 故事开始了··· 后来，我都在想， 如果，当时我没有加你， 我没有接视频，我后来没有理会你， 很多事会不会不一样，会不会错过什么？ 会不会不至于现在这样满腹心事···

之后的两周里，我不怎么上线，你倒是苦苦的蹲坑 每次上了你就发视频。 从厌烦，到接受，到习惯，要多久？ 总之，就是这样闯进我生活的一个人。 没办法···

你开玩笑说喜欢我，我连忙拒绝。 你不再提，但是， 不见得我心里没有印记。 后来，同学来看我，我给她看你的照片， 跟她说，在网上认识一个男生，性格上各种合拍 我没说的是， 那个男生，让我最快联想到结婚···

你说我看起来强势 你说我性格就像男生 我说工作需要 我没说，我也不想那样，因为， 我害怕，我没有办法。 去年的12月份，就是有个男孩子， 几乎天天都要聊天，聊天必要视频， 从陌生到熟悉， 明明没有几天， 却好像认识了好久

然后，放假了。 一个假期，没什么联系。 但是，我从没说过， 我的心里，已经有什么东西不一样了。 我看电视的时候，听到那些电话铃声就会条件反射的想到你发视频来的声音 我每天晚上刷微博的时候总要偷偷地去看你有没有更新。 我隐身上线，也要看你在不在线，偷偷看你有没有更新心情状态 但是，你的消息少得可怜 我也没什么好的立场去搭讪你 在心里说，算了吧，不就是个网友吗？ 等开学了，就不认识了。 你后来说你假期总是看我的微博更新，因为想我 你能理直气壮地说 我闭口不言， 可我没说，我也做了同样的事。

我掐算着开学， 一面在心 里不停的告诫自己，别太把你当回事； 一面又不断设想着开学视频跟你有怎样的对白。

开学了 第一天上线你就发视频过来， 蛮意外，也有开心的吧 你过个年胖了不少，但是嘴还是那么贫 无论怎样，跟你聊天就是很放松的

到了3月7号，又是···哼哼 我也总想，要是那天我没那么问你， 我们该有怎样的对话，会不会不会打破这一层 我们还是好聊友，能像男生一样肆无忌惮 我问你为什么每天把时间耗在视频上，要是这个时间花在别的女生身上 你总会有点收获的。 你说，你在追我，你问我愿不愿意做你女朋友··· 我慌了，急忙下线 知道吗？ 你胆子真是够大，没人敢这么直白的跟我说这种话， 我在男生面前，都是清高的要死 你这么直接，慌得反倒是我了 你打电话过来，我手抖的不知道怎么接

3月8号，我还记得我们导员给我多苦逼的任务，我心里各种不爽 再加上你还在中间搅和，好嘛，一整天浑浑噩噩的。 晚上寝室聚餐，我说会晚点上线，你说没关系啊，我等你 心在一瞬间，就柔软了 很开心的回到寝室，上线，视频， 说很多，条件一大堆，你倒一口气都应下来 记得我说你不能打我的时候，你笑了，很可爱 你说你找的是女朋友···

然后，故事开始了。 但是似乎这个开始···不太美丽啊 我这样一个流血流汗不流泪的“爷们儿” 什么都大而化之的“御姐” 第一天，就被惹哭了； 第二天，又哭了··· 你只有打电话来低声下气的哄 后来，我自己也奇怪，那段时间是怎么了 动不动就哭，比我这几年加在一起都哭得多··· 但好在，只有两天。 故事还在继续··· 亲爱的，属于你的，我的初恋。

又哭又闹得过了神经敏感的两天， 你终于对我有所了解了吧 没办法，谁让你看走眼了呢 根本不是什么豁达洒脱的东北妞， 敏感，任性，矫情，小家子气，有事儿没事儿爱起刺儿，三天两头闹一场 似乎给你填了许多无奈。

我总说你叫我老婆的时候， 我都觉得···浑身难受， 这个我没夸张，就是觉得别扭 我说如果那是你表示喜欢我的方式，我会试着接受。 我习惯每天发一条信息给你， 可我实在不好意思说， 我每次发信息给你都是因为在想你。 我不需要你回我什么， 你愿意看看我就开心。 可是似乎，你没怎么在意。 其实，很多时候，我也是犹豫的， 异地加网恋，成功的几率微乎其微， 可我舍不得那份默契，也知道，回不到从前。

我一向不屑于那些在微博上秀恩爱的人， 但是我还是变成那些我最不屑的人： 要知道一个生命投胎为人的概率是多么小，长到这么大没有夭折又是多么不容易，还要和你恰巧生为一女一男，同在一个时代，一个国度，然后茫茫人海遇见，相互喜欢，这是多么不容易的事。人生最长也不过一个百年，耀眼的时刻又那样短暂，何必瞻前顾后得惹自己不高兴呢？一期一会，已是这世间最美的纯全！ 我改签名说： 念兹念兹，一目难忘； 一眼是他，永远是他。 无论怎样，最起码在那一刻，我有一颗愿意和你一起变老的决心， 而且坚定不移。

确定关系一周以后，我才敢跟我的室友们承认你晋升了 大家都觉得不可思议。 谁让我是公认的最理智的呢？ 那段时间总是问题不断。 我过敏一直不好，党训班各种摸底，新东方的任务铺天盖地的堆过来， 我整个人心情也糟，， 动不动就闹情绪，明明自己最受不了小女生姿态， 一演再演。 但是每天发生的事情多， 给你的短信内容便很丰富，吐槽居多， 其实，我心里也是担心你会不会烦， 可我，更想让你知道我在做什么，来证明我的存在。

过敏反反复复，总算好了。 日子平淡无常，却总有些鸡毛蒜皮拿来作一通。 好吧，你电脑忽然坏了， 某人便萌生了更显装备的主意。 我问你会不会来看我， 你说咱能不添乱吗？ 其实，我只是试探的问问， 连忙说最近不会烦你，也不会给你添堵。 说实话，我特怕你不高兴，因为我摸不清你的脾气啊。 我总是要很努力，才能掩盖那些小心翼翼。

再后来，就是要到愚人节了。 我是不是又闹你了？ 什么事情来着？ 你觉得我的神色不对，问我是不是有什么事， 我支支吾吾的不说，你无可奈何地一个劲儿摇头。 后来，你竟然吼我。我就更不敢说了。 现在想一下，当时好像是我觉得每天视频有点浪费时间。 某人就用了最省时速效的方法——两天不上线。 我猜到你是故意的，可我以为隔夜的事情就会过去， 原来是我以为错了，这是有人要身体力行的教育我。 愚人节的晚上，你的信息发过来，我甚至很开心，以为别扭过去了。 但是，是我高兴早了，某人的课还没上完。 我又觉得那短信像是群发的，会不会是你发错了，才到我这里。 女生就是喜欢多想，我劝自己不要这样，但是控制不了。

记得是怎么好起来的吗？ 冷战了两天，清明节放假前一天的晚上，快12点了， 你突然打电话过来，我已经睡下了。 怕吵到室友，我不得不从床上爬下去··· 你是个狡猾的人，我以前说过的吧？ 其实，你打电话之前，我有一肚子的话要跟你沟通， 但是因为起的急了，我整个人都是晕晕的。 你说什么，我只能一个劲儿的应着。 想好的话也都忘脑后了。 到了现在，我仍然能记得自己穿着睡衣蹲在楼梯间的台阶上， 迷迷糊糊的接你的电话，甚至忘了你看不到起我点头。 回到寝室，睡着前的最后一个念想——能接到你电话，真好。

我回家了，心情有一点沉重，我不知道该不该跟我父母提起你··· 他们都很传统，能不能接受我们离奇的开始？ 我没跟你说，我把电脑也带回家了， 里面有一张你的，我最喜欢的照片。 我玩电脑的时候，我爸妈看见了，但是他们没问我你是谁， 有趣的是，他们问了你身边那个光头男。 我差点就要提起你了，但是还是决定先不说··· 我不想撒谎，但是要是我说实话，他们绝不会同意我和你的。 我更不想跟你分开啊， 你希望我爸妈知道你的存在，可你想过他们反对的后果没有？ 我们，毕竟跟别人不同。

本来以为这一个月里能每天写一篇， 很不幸的是，这两天每天都加班到很晚， 根本没有时间来写。 继续吧··· 记得我从家里回来，对你各种吐槽， 说我姥爷怎么怎么不可理喻，我妈怎么怎么不理解我， 你只是静静听着， 然后，你说，要是将来我的小孩这样对我爸，我怎么办？ 我当时有点傻了，这是我从没想过的问题。 是啊，要是我的小孩这样对我爸，我一定会特别伤心难过。 我一向不是个好脾气的人，但是，你的这个理论，我很服气。

后来，又闹别扭了吧？ 原因是我心血来潮发了道推理题给你。 那道题的来历是很有渊源的。 毛概课我实在无聊就刷微博，看到这个题， 拿出笔来算了好久，总算有了答案。 你有没有过那样一种成就感，自信心暴涨，想要从被人那里得到肯定， 又害怕自己做错了。 晚上回到寝室，我把题发给你，那道题我敲到手机里就敲了好久， 可是某人只几秒钟就把答案发回来了， 收到信息的时候，我的成就感全没了，我没想到你会是这样的敷衍。 后来，你解释说以为我着急要答案··· 可事实上，我愤怒的是你连我的短信都没细看就上网百度答案， 那道题我改了两个字，难度只剩三分之一， 你都不舍得为我花一点时间吗？

总觉得是从那次开始，我们就不再彼此贴近， 而是渐行渐远··· 那次冷战持续了五天， 终究是我先沉不住气的，毕竟，是我没有说清原因。 我发信息过去缓和关系，你打电话过来，事情就解决了··· 很奇怪，其实每次闹起来都是问题的暴露，我们都轻描淡写的过去了， 没有人再去提， 这样趋利避害，终究积重难返···

我有没有说我在日记里写过你， 但是，都不是什么开心的内容。 我写：“没有幸福，没有喜悦，很平淡的感情···” 我写：“已经走到这一步了，退回去朋友也做不成···” 我写：“不知道该抱有怎样的态度和立场···” 我写：“但凡我感到他足够重视我，我也不会是这种态度···” 我写：“保持不发作的姿态已是足够···” 我对自己说，一个随口说“爱你”的男人，怎能指望他给你天长地久？

我在微博里说： 感情若想长久，总要有东西作为支撑， 由回忆中汲取力量，从未来中看到希望。 你踟蹰犹豫，它便成了鸡肋; 你少了一往情深的勇气，它便沦为了权衡取舍; 哪怕你有一丝一毫的动摇，你所要坚守的，就成了你不得不守的东西。 许下承诺时，我们都高估了自己的能力， 终究有很多事，如人饮水，冷暖自知吧！ 我不知道你能否看到，但是，这里面的无奈，你能感受到吗？

接下来，某人去打工了。 一小时八块钱的店小二儿，你说每天都很累··· 说实话，没打过工，但那种滋味多少还是能想象到。 其实，很想说两句小女生那种贴心的问候，可是， 我就是说不出来。 我知道，我身上有独生子女的毛病， 不懂得去关心别人，占有欲强，又不懂表达的正确方式， 总是死爱面子的。 所以，很多时候，我都不知道该怎么做。 我后来决定每天你打工的时候发信息给你， 那个被遗忘的习惯又被捡了起来， 可能不会起什么作用， 我只是希望，你打工的时候，能有人问候一下你， 你不会那么累···

不幸的是，某人的打工生涯很快就结束了， 原因是打篮球伤了中指。 我当时觉得有一点搞笑，因为目标位置实在是小的不得了， 估计真的是某人太寸了··· 所以，就不得不放弃打工了。 记得你后来领了150块的工资， 本来以为都拿不到了，某人蛮开心。 我是从心里佩服呢，好歹能自己赚钱， 不像我只知道跟爸妈伸手。 膜拜中···

之后的一个晚上，某人履行诺言，如约视频。 我起了个不算很合适的话题， 我很好奇你那个“八年”， 想知道自己是你的第几任。 但是就是有人宁死不屈，打死不说。 一直一直唱歌，作词作曲的··· 反正就是到了最后，也是顽抗到底。 反倒是我自己心里的那点事，差点被套出去··· 睡觉的时候我才觉得，我所顾及的，不依不饶想知道的， 是多没意义的事。 早就是过去了，弄明白了又怎样，我也没法回到当年去改变什么， 该专注的，是现在，能努力的，是未来。 我发微博说： 取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。 亲爱的某人，你看到的时候，有没有很开心···

记得在哪里看过这样的话， “你永远也看不见我最爱你的时候， 因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。” 五一回家，半夜不舒服发信息给你。 第二天一早，你就打电话过来··· 要知道，那个早上我一个人在家，没的饭吃， 又各种难受，忽然有人关心，自然各种沦陷··· 我说： 从平整完好的心上挤一个小小的空间出来， 日渐强韧，滋长崴蕤， 劳人牵肠挂肚，费力伤神。 它攻城略地，又难以抵挡，只能连灵魂也献祭出来。 这暮春稚夏，思恋丛生，我满心满脑，皆是你。 借一句，表心意: 都来此事，眉间心上，无计相回避。 某人，当时是你先说喜欢我的， 我把这句话会意成你愿意为了我放弃各种暧昧。 所以，你是我的，在你移情别恋之前，你是我一个人的。 我不管我们有没有未来， 只是现在，此刻，我知道我自己的心， 我要你！

我说过，我是个拖延症攻心的家伙，所有的事都要捱到最后一刻才做。 于是，接下来的几天，每天都很忙， 忙得已经没时间整一个事儿两个事儿的了··· 终于能得空了，某人却看视频入了迷，根本不理会从作业中解放的另一个， 所以，爱生气的那个下线了。 熄灯了打电话过去··· 不得不说，果然花钱才能解决问题。 签了什么“丧权辱国”的条约？ 某人信誓旦旦的保证，以后晚上不玩游戏， 都用来陪我··· 还说自己是个被动的人，要我有什么话就说，不要让你猜。 指责我霸王条款多，却连你那个小小的要求都不肯满足··· 我说我花了钱的！你说你打电话也是要花钱的啊··· 于是，两个“小抠儿”喋喋不休起来··· 心里算算，我有两个月都没有剪头发了， 夏天了，好热啊···

——改写5月18

话说，刚开这篇日记的时候，发现题目下的时间跟我写的时间不符啊··· 不明白这是怎么回事。 那么4月23日发生了什么吗？ 那天，应该是平淡的不得了。 哦，某人竟然破天荒的发了微博，甚至还@我了。 在这里秀一下某人“班门弄斧”的文采吧··· 爱情来得如此突兀无意,,强势着要攻占一个人的一生, 奇才也罢,睿智也罢,淡泊也罢,灵思也罢, 亦不能得脱这渺渺尘世,万千生灵迷茫蹈入的凡俗的轨迹. 遇见了你 ,很好,很好. 那天晚上你发微博的时候，我正在刷，刚巧看到了， 很诧异··· 我知道，这是个离谱的反应，但是，it's the truth. 我不知道怎么回，要回个文艺版本吗？ 两个都文艺的话，那就成“二逼”了··· 所以，原谅我保持沉默了吧。

——改写5月18日

日子进入了五月，也没有那么美好了。 分歧终究是会产生。 我的课业多一些，有时不得不去自习室完成。 可每晚坐在电脑前，早成了某种养成既定的习惯。 身心都没办法适应，我也讨厌这样的自己。 记得打电话时说过： ”有的时候明明毫不相关，可就是觉得身边的某个人的某句话， 某个动作，某个神态，很像你， 然后你就从脑子里忽然跳出来了，特别讨厌···“ 我从心里害怕，怕自己会产生依赖感， 因为依赖感会造成自我意识的缺失， 最后可能整个人都搭进去。 你说你希望我能不那么独立，多依赖你一点。 那天晚上，我第二次主动问你什么时候能过来， 你问我想要什么样的结果， 事实上，我自己也不知道我想要什么结果。 我不想我们只是这样的网恋，我不希望我们这么久了， 我都没见过一个真实的、完整的你， 可我同样不知道你来了我又该怎么办， 接下来又该怎么办。 有时候，这样的疑惑让我很没有办法， 我实在是没有经验，也想不明白。 感情，它不像我手里的那些工作，只要我潜心研究，就能游刃有余， 我总是不能去用理智分析它，没办法用逻辑思维去归纳它 果然，”剪不断，理还乱”，古人诚不欺我。

接下来，你便不会总在线上。 有的时候我就等着，你一直不上我心里也奇怪。 我常常不想把心里的疑惑说出来，我嫌那样太矫情了， 我宁可去大而化之。 两个被动的人，总是有点暗暗较劲的味道。 我跟朋友说， 有时候觉得你根本不在乎我， 有时候又觉得你是在试探，你想看我的反应。 但这些都是我的猜测，拿不准的。 每次我想沉下心去思考我们之间的事情，我都觉得特别累。 想多了就会失望，还不如没心没肺的好。 我不得不告诉自己，你有很多事要忙，这个先放一边吧。 难道是我情商低？还是感情的事就该是糊里糊涂，讲不清楚？

然后，又有不开心。 似乎五一回来以后，我的饭局应酬很多，男男女女的都有， 有人不是很满意了，令我没想到的是，你用的词是滥情。 我想过的，我们之间这样艰难，这样难以抉择， 是因为我们之间没有信任。 是啊，这样久了，仍旧没有建立起信任感。 所以，我会有疑虑，害怕两个人中终有一个会累到不想坚持， 我怕那个人是我，更怕那个人是你。 有的时候，真的想就这样算了，能一起走多远呢？ 十几年，几十年以后，你还能记得谁？ 时光带给我更适合我的人。 我在微博里说， 你能否听到，我内心歇斯底里的呐喊， 愿那些我所期盼的，都在来的路上， 不枉我蹉跎年华，等候这一场… 我开始渴望能有那样一个人， 能带给我一种肯定，让我相信余下的生命， 有我想要的未来。

怎么办，已经在卸下伪装了，再也不能 百毒不侵， 笑得没心没肺了···

这个回忆的进度终于赶上来了。 有的时候，身边的人会给你一些暗示，让你不得不去警醒，不得不去忌惮。 一个室友跟男友分手了，原因是那个男生总也长不大， 一个女生再怎么包容也还是会觉得累， 一味的付出，谁都受不了。 他们是高中同学，异地恋，离得不远，坐高铁来回也算方便。 在一起两年，那男的只来过一次，其他时候都是女孩子回去。 都说在一起久了，女的会越来越爱男的，而男的会越来越不在乎。 他们就是这样，看得出那个女生不舍得， 但是要是能坚持的话，谁愿意折腾成这样？ 所以，我会想到我们，我们算什么呢？ 我觉得自己还算坚强，不会像其他的女生那样使小性儿， 可要是我足够强大到不需要你，你的存在还有意义吗？ 感情能不能学习？如果可以， 从别人的故事里，我们应该可以看到自己。

进入了五月，我们的视频就没那么频繁了， 你后来说是因为我的抱怨给了你压力，也许吧， 也说我们到了瓶颈期，也算吧。 也是从那个时候开始，我决定不再发信息给你， 我没想到，不需要你回，你就连看都不看。 五月八号吧，那天被你惹的不高兴，我没表现出来。 你抱怨视频会走很多流量，我不知道那是玩笑还是真的， 我只知道你说那样的话，我觉得很泄气， 就是忽然觉得，我们这样很没意思， 我们之间交流的方式本来就局限，被你那样一说， 好像真的已经没什么必要了。 你说我要是喜欢别人了，跟你说就好了。 我心里也常常会有这样的想法。 移情别恋可以，但是不要劈腿， 一次只爱一个。 想想，我们的关系其实很微妙，有点像两个备胎之间的感情···

再写一篇吧，要去培训了，又有考试， 可能会很久都写不了呢。

后来有几天我们都没说过话，是的，冷战。 然后，有一天很晚了，10点以后了，我刚要下线，你忽然发视频过来。 本想拒绝的，你说你喝多了，我才又回发视频。 某人说喝了七瓶，但是看着还好，只是有点没精神。 你问我看起来不高兴？我才是觉得你心事重重。 我问你“你没事儿？” 你好象没有理解，我其实想问你有什么要跟我说的吗？ 很多时候，我都想问你这句话，但都咽回去了。 敏感的人，没办法··· 我下了，你发微博说， 这几天冷落我了，对不起。你说咱们要好好的。 是第二天同学念给我听的。 我只是笑了一下，我承认，刚听到的一瞬间我很感动， 但是我又觉得，你这是欺负人， 你凭什么要我跟你好好的？ 你有什么资格要我跟你好好的？ 我知道我任性，有小脾气，但是我觉得我够知书达理的了。 我不想两个人闹起来，为此倒是练就了一副好脾性。 某人，是我要求太多了吗？让你觉得不堪重负了吗？

再写一个吧，下午就走了。

似乎这几天的日记话题沉重了些，说点开心的吧。 你偶尔会跟我说起你的小时候， 有很多有趣的故事，很多离奇的经历。 跟我不一样，我的那些日子都一样，所以也都记不清。 你总是眉飞色舞的说着那些历险， 我惊叹你是个命硬的家伙。 想到很久以前你推荐我看变形记， 你说那里面的小山娃有你当年的风范， 你说你看的时候快哭了。 那个时候我觉得没什么，毕竟小孩子不知道苦的。 后来想想，是我有点自私呢，站直了说话不腰疼。 我体会不到那样的经历会给一个小孩子留下什么。 听过一句话：‘ 成长中，我们总是要经历深刻而沉痛的磨练， 才能一步一步长大， 长成无人能伤害，坚不可摧的模样。“ 所以，我们应该心存感激。 无论经历什么，你还是健健康康的长大了， 开朗，乐观，阳光，向上··· 还能完好无损的，让我遇见你。

整整六天呢，我培训回来了，先写这个吧。 故事进行到哪里了？呵呵，想起来有点困难···

很多时候我都在分析我们之间，说分析这个词有点大， 我实在不具备什么分析的能力， 我总是暗暗下决心，就跟你到这里了。 但是，总是在摄像头打开的一瞬间，在你问我在做什么的时候， 所有的决心分崩离析。 我跟你说，是我要求的太多了。 这的确是我真实的想法。 我以为我们该每天视频，让我看到你， 可那样，太过刻意了，反而欲速不达，过犹不及。 哪怕没有经验。我们也都成人了， 那样总要腻在一起的，是十七八岁的小男生小女生， 我们都过了那个年纪， 应该理智了。 我问你，我们还能坚持多久？ 你说我用“坚持”这个词，说明我对这段感情充满了无力与负担。 我那样问你，你能理解多少呢？ 你难道就不会害怕吗？ 不害怕自己的感情所托非人？不害怕自己交付一切最后惨淡收场？ 不害怕自己最后被伤的体无完肤？不害怕从此之后再也没办法去相信别人？ 那些求全责备之毁，反倒是成了我胡闹的证据。 我决定把在豆瓣上的日记给你看，让你知道我想什么。 我不知道这些到底对你有什么作用， 因为你看了之后什么也没说。 我也还是左右为难着，应了你那句“想太多··”

好久没有上来写这个了，各种考试各种忙， 心里的很多想法没法连贯起来， 总觉得写这个的时候，要静静的念想，去回味，思索， 但是，似乎日子长了那种迫不及待想要倾诉的欲望就淡了， 不再像最初那么迫切的想要表达自己， 原来，这是人类的通病，而并非男人独有。

说说你吧，总是很厉害， 我想什么一猜一个准， 我特想知道，你是怎么做到的？ 因为你聪明？这个我不否认呢，男生就是比女生聪明很多， 还是你真的就是那样了解我，我的想法你都知晓？ 还是我太简单了，这样浅显的思维方式对你来说都是小case。 我对你总是有很多想法的，是那种不确定的猜测， 我喜欢胡思乱想，又不敢取证是什么， 你问我的时候，我又说不出来， 我一向引以为傲的表达能力，总是在面对你的时候， 毫无用武之地。 霸王龙，其实我比你想象中要在乎你， 甚至比我想象中还要多， 但是，我不敢承认啊···

知道吗？太喜欢一个人的时候，你会觉得自卑。 当然了，我自卑的感觉常常有的，不单单是对着你， 一旦看到比我优秀的人，我就有强烈的自卑感。 我不是像看起来的那样，像只趾高气昂的小刺猬， 我实在是个温吞的、没什么棱角的人。 记得你问过我，将来想找个什么样的人， 记得我的条件吗？真的简单的不得了。 我说，只要他身体健康，无不良嗜好， 人老实本分，能好好跟我过日子就成。 真的，这要求很低了吧， 我不是个挑剔的人，因为我总觉得，人家不挑剔我就是我的运气了。 所以，我发微博说： “对那些美好的人事物， 是要远远躲开的，惦记不得， 要连看都不要多看一眼， 怕真的喜欢上了，自己又得不到， 也怕偶然得到了，将来又失去···” 很多话，我加工了，变成微博，说给别人听， 也说给自己听， 不知道心里想的人能理解多少， 反正，于己，已是醍醐灌顶了。

之前说过的，进了五月，我们的关系进入一种平淡期， 视频没有那么频繁，电话也少，短信也少， 而我也说过，看不到你的时候，我才最喜欢你。 还记得那日，我经过足球场去自习， 远远看到绿荫场上跑动的那些穿着球衣的身影， 脑海里联想到的，是你那些很阳光很活力的照片， 怎么就是忽然想到了你呢？ 那一瞬间，那种想念，强烈到难以抵制， 我不是个很乐观的人，我总是在那样的时刻， 对这段感情生出一种无力感， 怕你过于优秀，而我，自不量力。 我说，我很久不曾作你闹你了， 本就没什么严重的不得了的事情， 我也不是无风起浪的刁蛮丫头 你能理解多少呢？ 你说你是个被动的人，我又何尝不是？

再后来，我要去培训了，有一周的时间见不到你。 我说你要守本分，守妇道，不要给我惹什么幺蛾子。 我告诉你《你好，霸王龙》又有更新， 你要是承受能力差的话就别看了。 毕竟，我心里那些纠结的要死的想法， 被我全都倾诉到了这里， 我的的确确是个愁人的家伙。 培训的日子很充实很有趣， 你打电话过来，我都是急急忙忙从浴室里出来， 坐在落地窗前的椅子上，跟你讲电话。 都是很琐碎的事情，但是就是很开心。 我是个很好哄的女生，只要你肯花一点时间在我身上， 我就很满足了。

你说你看过我更新的日记了，姑且信你吧··· 明明说让你守妇道的，短短六天， 惹了一身桃花的人是我··· 你有点大男子主义哈， 不喜欢我跟别的男生有太多的接触。 这个我是理解的，但是你的那种强势与占有欲··· 我说了，你先入为主了， 我也不准备为了哪个认识六天的男生放弃你啊， 你又表现出一副不在乎的样子了， 我又不知道该不该跟你表达清楚··· 每到这种时候，我就想缩回到自己的蜗牛壳里了···

之后，是个不太愉快的话题， 我一直耿耿于怀的话题。 你是个有处女情结的男生， 而我的一个试探，就让你完全像一个炸了毛的小动物。 我们这在这个问题上的分歧很大， 这个问题是我们都不能让步的， 估计以后会有什么不开心都是从这里开始的， 对不起，我没法给你你想要的···

你说对了，我们都是被动的人， 遇到问题的时候，都会选择沉默， 直接扔给时间了，反正只要几天不联系， 想念的力量就会超过那些让人困扰的问题， 先爱着，其他先不去理会··· 我也不清楚，反正就是无论怎样的问题， 熬个两三天，就可以抛之脑后了。 矛盾过去了，我们仍能像没有事情一样闲聊， 这算包容吗?算忍让吗？ 我不知道这算什么，只知道， 东窗事发的时候，我们只能无力挽回了···

你是个很厉害的人，我总是说这句话， 因为我做了坏事总是被你抓到。 是我表现的太明显了？ 我跟喜欢我的学弟视频，只是几分钟， 你就上线发视频过来，我立马关掉了， 却被你逼问出来了， 然后你就整个像被揭了逆鳞一样， 一看到你那样我就害怕。 我承认，是我欠考虑，我真的没想那么多， 我打电话跟你道歉你说你没生气， 我姑且信了吧，我保证再也不接他的视频， 你也说你相信我能处理好这件事， 但事实上，被我处理的乱七八糟··· 你算是宽容的吧，我所做的，似乎在挑战的你的底线了。

后来我就进了大考周，忙起来了，反倒没有那么多鸡毛蒜皮了。 我说过的，你不高兴的时候都写在脸上， 你不信，各种解释··· 好的，你说的都对。 我安慰你，不用担心那个学弟的事， 做各种保证，你也没说什么。 你给我看刮痧的后背，我还开玩笑说是SM。 你说为了我的事上火，问我为什么这么让人不省心， 我本来想跟你说我内心的想法的，想让你安心， 但是你没让我说， 我不知道，我是该告诉自己， 那些没说出口的话，你都懂的？ 还是，那些没说出口的话，就忘记吧···

之后的事情，我深感罪孽深重··· 我出去培训一周，忘记了要交的实习报告， 期末复习的紧要关头，我完全抽不出时间来。 晚上很晚上线，你发视频过来， 一脸憔悴···某人重感冒··· 我当时一阵失落，本来都都计划好要你做枪手的。 但是看到你恹恹的样子，也不忍心了···· 好在有人还是很仗义的，愿意效劳呢。 这大好的机会，我又不讲究的顺杆往上爬··· 某人手忙脚乱的忙活完，低电量自动关机了··· 说实话，很心疼，也很感动··· 你说浑身冒汗，我脑子里又很不厚道的联想到蒸锅竹屉里的热气腾腾的小笼包， 我发微博道歉，说自己丧尽天良地使唤你 祝你早日康复呢，也不知道看到没有。 某人反反复复的病了好久，也让我知道，原来不喜欢打针呢，怕疼··· 真是让人受不了，二十啷当岁的男生呢。 小笼包，你生病的时候，蛮可爱的。

故事越写越近，有句话叫“近乡情怯”，是吧？ 我也越来越不敢下笔，害怕故事终于会有写完的一天。

六月份，很少联系了，大家都忙， 期末，我们都不是什么用功的孩子，只能临时抱佛脚了。 我那几天天天都熬夜到很晚，这个人都是虚浮的，晃在空气中， 但是坚定的信念，让我最终坚持了下来。 那几天我也算很敬业了，偶尔还要抽时间跟你视频， 我告诉自己，我只要在图书馆熬到九点多， 回去的时候，就能上网跟你视频了。 哪怕时间短一点，我当作奖励呢。 但是一视频我就不知道说什么了，说些鸡毛蒜皮的小事？ 似乎你会烦，我又没什么眼力见儿。 那段时间好歹是充实的， 被考试紧追不放，天天泡图书馆， 又可以顺理成章的吃顿好的， 学的认真了， 奖励自己晚上又可以见到你， 然后又奋斗半宿， 现在想想，很美好的日子，美好的有点不真实···

终于，我不用考试了！ 整个人真的是猖狂的无法无天。 每天上网，逛街，吃饭，玩了命儿要把之前错过的补回来。 可是，某人也是大三哦， 大病初愈，大考来袭。 泡图书馆的变成了你。 以前看见你都在寝室，以为是那种胸有成竹的技术宅， 动真章儿的时候，原来不过半斤八两的水平。 我也不好再占用你的复习时间， 你说要复习，让我找点事做。 好的，我听了，也照做了。 长春的天气不是很好，总是下雨， 我只能窝在寝室战僵尸， 稍有放晴，立马拉人去逛街。 每天也算开心，也算没闲着， 但是总觉得缺了什么。 我们六月都各自忙碌了， 所以，当我醒悟到我们好久没有坐下来像以前那样闲聊， 也会觉得落寞。 我不是缠人的小女生， 甚至比一般的女生都独立的多， 这是距离的局限，却也是我们之间的硬伤。 你喜欢那些娇滴滴能依赖你的小女生吗？ 可我天生不是啊，我也觉得你不是那种人啊。 有时候想想，若不是离得这么远， 若我们能常常在一起，我们会比现在亲密的多， 我也不至于这样胡思乱想， 异地恋，就够艰辛的； 异地网恋，怎一个“凄惨”了得···

跟我很要好的朋友也认识一个网友， 说是第一次聊就觉得各种合适，想跟对方好好发展··· 我就欠嘛，非要把人家把把关， 加了那个男生探底。 果然，那家伙靠不住的， 刚聊了一会儿就想跟我视频， 我把聊天记录复制给我那姐妹儿看了， 她也接受了现实，说网恋靠不住的··· 对于她的事情上，我想我处理的还算睿智， 男的经不起推敲。 但是，不知道怎么回事，想到了我们。 我们跟他们，有什么区别？ 时间略长而已。 而且你根本就是连聊还没怎么聊，就直接发视频。 怎么当时没有人愿意帮我试试你呢？ 又或者我们也是不同的，我们的时间更长久一点， 就比别人靠谱吗？ 一段感情，都有这样的疑问了， 其实也挺可悲的。 算了算了，不想了，我纠结的还不够多吗？ 优柔寡断的，不干脆啊···

之后，我同学回来，我们一起去了工程学院， 后来，我同学走了，而我留下跟喜欢我的学弟吃了饭。 其实真的没什么，那只是单纯的吃个饭， 我去的意思也是把我同学介绍给他， 而且本来以为是能见到另一个初中同学的， 刚巧那个男生不在， 而且我那学弟也带了朋友过来， 没有想象中复杂。 但是我回来的晚上， 怎么某人就是百忙之中上线了呢， 还刚好问道我有没有跟学弟再联系， 我又不是会撒谎的人， 某人当时暴走的样子，真是吓着我了。 你说是喝多了，我只记得我跟我好朋友说， 我真庆幸这是离得远，要是你就在我边儿上， 我觉得你会跟我动手的。 你是不是也觉得我不在乎你啊？ 因为我们之间就是没有信任啊， 这件事上看得出， 你若信我，就不会有那样过激的反应， 你生气的时候会吼我，这点我真是从心里反感。 我不想把这件事的责任都推给你， 但是，我也有自己的行事准则， 我知道我有你了，就会跟别的男生保持应有的距离， 可是，似乎在你眼里，我就是个随便的人， 跟谁都可以··· 算了，不说了，你不是一直解释你没生气吗？ 你没生气，是我多想了。 怎么跟你说啊，你有多喜欢我， 我便有多喜欢你， 一点都不会比你少， 你跟别人不是一样的。 我们太没经验了，青涩的不如初中生···

之后，四天我们都没联系， 你忙复习，我还在为之前的事情别扭着， 想你，又不敢打扰你。 我跟朋友说了好久，才决定给你电话的。 你没接，发了视频给我，我接了， 你在复习呢，表情不是很好，一脸阶级斗争。 我问你是不是打扰你了，你说一点点吧。 你没再说什么，我更觉得不知道说什么了。 你没心情的时候，我也手足无措··· 噢，对了，我剪了头发。 视频的时候，你问我好几次，为什么剪头发？ 我说是天气太热了，你问只是因为天热吗？ 敏感，这一点我们又不谋而合了。 我说是，只是因为天热，被猜中心思仍死不承认， 我们依然很像。 你说是借口，但没追究，我如蒙大赦。 我承认，我不仅仅因为天热， 我很久之前就想放手了，剪头发是为了提醒自己该放下了。 你没说什么，因为说也没用， 对于头发，我们两个闹腾的不是一回两回了， 都累了，我还是那个德行，主意正的要死。 从最初，我就害怕有这么一天， 因为我知道，迟早会有这么一天， 我们当时这一步迈得太早了， 还只是好感的时候就渴求更多，欲速不达， 有些事，还是瓜熟蒂落的好。

故事要接近尾声了···

在后来不联系的几天，我终于决定，不跟你再继续下去。 七月一号，某人终于解放了，下午发视频过来， 我刚睡醒，在看无聊的电影。 你看起来兴致很高，但是你说高数挂了， 我倒没看你怎么上火呢。 也对，不论怎样，都过去了。 你给我看你买的短裤，18块，还送腰带， 你一下买了两个，然后发现那个腰带坏掉了。 果然，便宜就是有便宜的道理~~~ 后来，你有事，考完试要狂欢； 我也有事，跟同学出去奔饭，就关视频了， 再后来···

那天是欧洲杯决赛，我知道某人铁定熬夜的。 我问别人，怎么跟你分手的事， 她说就处着呗，我说没有坚持下去的理由， 她说那就快刀斩乱麻！ 她劝我好多再考虑的话，我都犹豫着； 她一说这句，我一下就听进去了。 很晚的时候，我躺在床上举着手机，左思右想， 反复推敲，给你的短讯， 比我写一篇文章都难。 犹豫了很久，一狠心，还是发出去了，然后立马关机了。 我害怕你对打电话来质问我，我再巧舌如簧， 对着你的时候，还是完全不起作用。 我知道自己就是这么不争气，要是你打进电话来， 我准得“节操碎了一地”，节节败退，然后两人跟以前一样。 我不知道你是不是当时就看到了， 也不知道你是不是曾经打电话来想质问我， 我只想趁着你狂欢，难过一会儿就好起来了， 我把你的QQ删掉了，我不要那些聊天记录了， 我不敢想的， 犹豫久了，初衷就变了。 舍不得也得舍得！

还记得很久之前就琢磨着跟你提分开的事， 每次想心里都要难受死了。 我没矫情啊，我是真舍不得啊~ 你很好，各种好！ 我以前说要找个hold的住我的人， 你可以，你真的可以。 你能猜到我想什么， 你知道怎么在我要发作的时候“化戾气为祥和”， 哪怕我从来没说过，我还是从心里崇拜你的。 你总是很阳光，很开心，会说很有趣的话， 笑起来很好看，很干净， 我讨厌你抽烟，也害怕你发脾气， 抵制你的大男子主义，受不了你对我敷衍了事的态度。 可我还是喜欢你，哪怕闹别扭， 想你的时候还是很开心。 我说了，太喜欢一个人的时候，就会很自卑， 一个优秀的人，就是值得更好的， 我希望你能找到更好的，因为我知道，我不够好。 我是个很有环保观念的人， 我知道怎样才算自资源的优化配置， 你该找个比我好的，好很多的，配得上的你的，希望你能好吧。 我愿意做个好朋友，你好了我就开心。

欧洲杯的决赛，你支持哪个队呢？ 意大利输的让人叹为观止了！

我同学问我，你有什么反应，我说不知道。 我说你应该还在补昨晚欧洲杯的眠， 我还能过点安生的日子。 我心里暗暗对自己说，过了11点半， 你要是没联系我，我们就彻底干净了。 我想拉黑你的，同学说那样欠你一个解释，太狗了， 我也这么觉得，我就只能等着，等你问到我头上。 天知道，那一天我过得有多提心吊胆。 某人是下午发信息过来的，那时候我已经筋疲力尽了，在小憩··· 我迷迷糊糊地摸到手机，你说：“你不是吧！?分手连QQ都删了。” 我看完就机械地放下了·· 几分钟之后，我才反应过来！ 你这混蛋！这是什么反应！ 都什么时候了，你还在关心QQ？ 我这大活人还没QQ重要吗？ 我设想了无数种你责问我的情况，我做好了你问候我祖上的准备， 你这招儿太不如流了吧！ 我都不知道怎么接下去了··· 你说我们没做对不起对方的事，没必要赶尽杀绝的。 你说再想遇到一个对口味的太难了， 句句在理，我没法反驳，本来就不占理··· 我上线，重新接受你的好友申请。 你还是发视频过来， 两个人嘻嘻哈哈，哪里有半点分手的样子？！ 你说，我提分手，你不觉得怎么伤心，反倒把我当成挺好的哥们··· 我想，这种结果本是最好的结局，怎么我心里仍然失落呢？ 失落什么呢？是不是你不够难过？证明我没有那么重要？ 算了，总之，两个人没有老死不相往来的， 还能念念对方的好，这就比其他的情侣好很多了。

你回家了，其实也好。 我们没有争吵，没有冷战， 甚至还能做朋友，这种结局也算善始善终了， 我也该满意了。 我后来也回家了，家里人都不知道原来你存在过， 我又庆幸没跟他们提起过你，不然，怎么解释啊？ 想你的，真的会想，想你在做什么，会不会也在想我？ 但是没有勇气联系你，矜持吗？有点··· 你也厉害，我不联系你，你就不联系我。 好吧，我还是沉不住气那个，我发信息给你了， 又是一次遣词造句，明明没有几个字，脑细胞费得，跟什么似的。 你回的很晚了，我都睡了。 啊！一直忘了说，在一起以后，我的手机都是在零点以后关机。 接着说，我被吓醒了，看见你的短信，本来不想回，一扭头， 感觉到外面有个很大的月亮，不知怎么的， 就是想到了去年寒假的一条微博，骂你来着。 然后睡不着了，回你的信息，你没回，好吧，谁让我回的时候都过好久了。 我对自己说，不许再这么没出息了， 以后你要是不主动联系我，我就不联系你。 我尽量说到做到。

这日记连载还能写多少？ 我想60个差不多了。 故事结尾了，某人，你能看见多少呢？

大早上的，真是有闲情逸致，从头到尾读了一遍。 你说过，我写的这些都是鸡毛蒜皮的小事， 我当时责问你，我们之间有比鸡毛蒜皮更大的事吗？ 再回头看看，我也不禁要鄙视自己，真他妈矫情！ 年纪一大把了，写东西跟初高中小女生似的， 屁大点儿的事，我这么一写，要死要活似的。 其实，我们没有想象中刻骨铭心，充其量好朋友， 就像那些套牌汽车。 但好歹我们也是好过的，开心的时候也还算融洽。 我们将来会怎么样呢？渐渐就不联系了？ 像我其他的朋友一样，说得越来越少了，距离越来越远了， 甚至QQ都是可有可无的样子··· 不要想那些了，都是注定要发生的事， 我们自己的日子过好了就成了。 很久以后，我们都会遇到自己喜欢的人， 会结婚，会有好的工作和家庭，谁记得谁呢， 好嘛，又矫情了， 这倒数第二篇，还是老腔调， 还有最后一篇，那篇矫情就矫情吧。