时间会带走一切

    今天想写点东西，有一天拿出来看看，以前的我在想些什么。
    最近一直迷夏天的歌，边听着，边解开了心里很多的结，我很爱听歌，什么歌都听，有句话说人在伤感的时候总想找个偶像做依靠，没错，最近我听了好多JAY的歌。爱听歌，大概要从初中时说起吧，我给你唱的那首歌，便是我平生第一次会唱的歌曲，有时候想想那晚我像个木头。还记得，那天你跟我说的最让我感动的话是如果你跟我在一起的话，我就教你常州话。后来我才知道常州话这么像日本话。我一直觉得自己是个理性的人，超乎常人的理性。可是我不知道什么时候感性充满了我的脑袋。每天不自觉的想起你。我怎么会喜欢学妹呢，我常常问自己。慢慢地我发现你好像也对我有好感，我很高兴，那些日子最高兴的是你能主动给我发短信，但我发现我主动的多一点，每次我都想破脑袋找个理由该怎么跟你搭话。我知道你很懒，但很聪明，我喜欢有大脑的女生，如果一个女生什么事都要听男生的话，那跟木偶有什么区别。我是一个很保守的人，我想你应该能看出来，但同时也有些神经质，我记得每一次大胆的跟你说出格的话，我都是闭着眼睛发出短信的。你说我太冲动，可是你知道吗？那句我喜欢你，是我忍了好久才说出的话，临近期末，我想不应该这样。每天看到你的消息，我都会很开心。终于期末结束了，我那晚和你在操场散步，你跟我说了你的很多烦心事，我知道这是女生对一个人的信任，可能我不太会安慰人吧，我先笑了笑，却忘记怎样安慰你。其实我说出那句话的时候，心里特别平静，因为我知道我所做的已不言而喻，你都懂。我对未来也会不确定，也会惶恐，但我就是想跟你在一起。我想和你一块奋斗，我知道太多的不确定，可是我想把不确定变成肯定。我太天真了吗？我有时候真的喜欢闹小孩子脾气，我甚至跟在小学的小弟而怄气。那天我的脑袋一片空白而你却说船到桥头自然直，不要想太多。第二天早上，我送你，当你上车的那一刻，我好想抱你一下，可是我没敢，怕是终身的遗憾了。我没想到那一别竟然是第一次，也是最后一次。我这辈子第一次有了女朋友，我自己都不太适应，或者说我真的还没学会照顾人。以前一个人的时候，真是自由啊，做什么都行，做什么都不用想，可现在似乎多了一个人，就处处多了一个担心，怕你多想，所以人人的回复我基本不回复女生。那些天真的很开心，因为心里有了牵挂，怕你过的不好，之后你病了，而我学车，那些天好累，所以跟你联系的少些，后来你好了，而我也拿到了驾照，想过开车带你兜风，漫无目的的。后来我发现我们之间不知怎么多了一些障碍，我感觉到你有些变了，所以当我看到你的人人上，你的特别好友有个男生，如果是以前我可能只是问问，不会做些什么，而当晚我看到之后，我对你牢骚了很多，我当时觉得孤立无援，曾经我也想过既然这么烦，分了算了，但只是一闪而过，没有再继续想，摇摇头觉得荒唐。消极的情绪一直笼罩着我，可能那期间我无意间说了什么荒唐话吧，让你失望。时间过得真快，我也期待开学见到你，但没想到你约我到咖啡厅是自己去的，其实我很生气，凭什么不跟我一块呢，我心里面有很多的问号，所以当我们见面时，你说我们分手吧，我当时就呆了，觉得太荒唐，因为事先有所预感，所以并不惊讶。我不知道我怎么度过的那几天，很颓废，很阴郁。直到有一天星期五晚上，我看到你，你飞奔着去上课。之后我一个人坐公交去本部，在路上我哭的肆无忌惮，我才知道我有这么痛苦。曾经以为一定要在一起的人，像陌生人一样打着招呼，而且要逃避，要分开。我问自己为什么。这就是我很喜欢晚秋那部电影的原因，就是因为汤唯说的那句歇斯底里的why，why！我找不到答案。我是你的部长，大概因为这个关系，这之间多了一层不愉快吧。但我不知道为什么你说你对我只是好感，而你要逃避。怕只怕我们会永远成为熟悉的陌生人。最悲伤和讽刺的是要在一起的人，觉得分开是一种解脱。最可笑的是我曾经的快乐和痛彻心扉要用这么平淡的文字写出来。别了，也祝你幸福，曾经我最不愿说出的一句话。我此刻好想哭出来，但却微笑着写完这结局。看着你拒绝我之后，我在微博上写的那句，我一定要在常州做出个事业，我想那只是个梦吧，如果有缘，我会把它实现，如果无缘就让这句自己给自己的承诺飘走吧。谢谢你，你让我喜欢过你，对不起，我让你我都曾这么委屈自己。我知道你送我打火机的含义，但我不愿再提。