3.2 23;02

我好烦！！！！！好烦！！好烦！！！！今天怒点好低！！！
偶尔会羡慕你
有人爱 有事做 有所期待 还有个傻子愿意一厢情愿的对你好
我也不知道自己怎么愿意这样对你
有时候我也会觉得是不是没有住院那件事 当我知道你已婚的事实
以我平时的性格应该会收拾下心情装作很洒脱的就走开吧
好像心甘情愿的对你好已经变成一种习惯
住院的那段时间是我头一次觉得人生几近灰暗 也头一次直面自己的最脆弱
平时就算有再大委屈我忍忍就过去了
但那时候好像除了哭不知道还能干嘛 欲自杀想起父母的脸又下不了手
好像是从那时候起你特别深的就印在我生命里
毫无防备的迎接一个人就意味着这个人从此以后能轻易的牵动着你所有
其实我也搞不清楚自己到底在想什么
有几次我也在心里盘算着 就悄悄离开吧 放彼此好过
但是我每次都在心里不断找借口 总是奢望再久一点 能多看着你一天
其实我根本就不敢在心里设想生活里没有你 会是怎样的场景
我又不自觉的把每天都当做最后一天在相处
恨不能可以把所有都给你
我只是有些懊恼 我们初识的时候 太着急想认识你
显得自己很随便
其实那时候是觉得我就快走了
我很久没有那样的感觉 上一个带给我的感觉已经隔了几年了
如果没有碰到你 我以为爱情这件事真的再也不会出现在我生命里
有时候世界就是这么妙
我以为我可以把持自己就奢求那几天好过的时间
结果却一直没间断过和你的联系
我以为时间长了彼此就腻了
却发生了那么多事
我其实自己都不知道就在不知不觉中你已经在我世界里变的如此重要
不要说你 有时候我都会觉得不可思议
再看过了那么多人那么多事后
我现在才明白奋不顾身原来就是这样的感觉
我有时候也会沮丧 老天爷是不是故意就不想让我好过
如果早一些 如果晚一些
我似乎总是和幸福无缘