镜子奇缘

我每天都会照镜子，但是总是觉得镜子里面的人多少有点陌生，看了一百遍一千遍，都觉得那不是自己，想走进镜子里面看看，是不是有什么在作怪。然后我就真的进去了，毫无预兆的。但是这多棒呀！
     我说不出来那是种什么感觉，面对着成千上万个镜子，成千上万个自己。我感觉我害怕了，或者是怯懦了。我从来没面对过那么多个自己，一下子袭来，叫人不知所措。里面的我有的高喊着自由，有的唱着感觉，有的神经兮兮，有的一脸木然，有的故作高深，有的一脸落寞，有的又嬉皮笑脸。看到后来我不敢去看下去了，觉得这些长着跟我一模一样脸孔的家伙好恐怖，她们似乎谋划着什么——取代我。其实不乏她们，我自己也想换一个自己生活，现在的我好像生活在一片迷雾中，什么都看不见，却又什么都看得见，空白和混乱在我脑海中纠缠着，谁都占不了上风。
     我听着她们争论不休的说，到底该让哪个取代我，是让做事按部就班的随时随地都有主见的我取代我，还是让随时随地都跟着感觉走，但是总是办错事却又不会迷茫的我取代我，她们问我，我喜欢哪一个自己，我看着被一大堆自己精心挑出来的两个自己。不知道该选谁。
      回想了我现在的生活，我发现我每天都重复着昨天的生活，今天和昨天出了时间上的差别没有任何差别，那些会动的不会动的，对我而言都变成了背景。走在去教学楼或者图书馆的路上，操场是静止的，旁边的树是静止的，漂亮女生和打球的男生是会动的背景，我在这些背景里面来回穿梭，却从来不记得那些背景长什么模样，它们都是模糊不清的，偶尔我会抬头看一眼太阳，然后马上被它强烈的光线刺得真不开眼，可是我觉得我有义务朝拜它，否则我会很快忘记自己，然后溶于身后的这些背景。
      对于思考，我不是不喜欢，也不是喜欢，看心情，不喜欢被强迫着去思考讨厌的事情，比如将来。如果将来是一件顺其自然的事情该多好啊，但是不可能，顺其自然只会让人堕落下去，我在勉强着自己做不喜欢做的但是必须要做的事情与不做必须要做的事情就会产生罪恶感的生活里面挣扎着，焦虑，忧愁，纠结，执念，倔强，这些情绪让人变成自己也看不清的模样。
      我又一次抬起头看那些个自己，原来我的身体里面寄宿着这么多个自己，韩信说：韩信带兵，多多益善。千军万马在他的指挥下，所向披靡，我只是看着一大堆自己，就开始头疼脑热了，我静下心来，也让她们静下来，听我说话，听这个她们不认可的本体说话。我说：你们即是我，我即是你们的集合体，我爱我自己，所以我爱你，我舍不得将自己分开，舍不得抛弃不好的自己，也不愿意鄙夷自己。我知道对于你们其中一些人来说我还不够好，我自己也这么认为，我想变得更好，也愿意努力，我爱每一个我自己！也请你们爱我！如果愿意请和我一起努力！
       说完，她们安静下来，其中一个我说，如果你说的话是真的，我们愿意给你时间，也愿意帮你变得更好，届时，我们会给你评分！不合格的话就让你和我们一样，封在镜子里。我点头说好。
      退出镜子，我又站在原来那张镜子面前，我看着自己那张脸，不禁将手伸向镜子，原来我不只是我以为的我，在我的里面还有那么多个我，我没有权利决定这所有的我的归属，我应该多听听他们的意见和想法，那也是我自己的，只是现实中的我选择逃避，让空白和混乱占据着我的全部！
      再看一眼我自己，我轻轻地说：我爱你们，我爱自己！