日记一篇

天空阴暗，绵绵细雨裹挟着雪粒，地上积雪夹着积水使每一个过路的学生都苦不堪言。狂风卷积着雨雪击打在脸上，寒意刺骨。
不曾经历过的生活总让人无限的神往，曾经喜爱雪天，现如今成为自己的烦心的事，曾经喜欢寒冷的气候也成为自己想要逃避而无法逃避的现实。会有抱怨，会有不开心，会有无法诉说的苦闷，而这些的种种因这阴霾的天气而越发的让人压抑与难受。
越大的就越发现身边可以倾诉的人很少，从小自己就是一个不爱向别人诉说自己的内心感受的人，就连流泪也仅仅只是默默的流泪，从不大声的哭出来，多年以来，爸妈也从没听见过我嚎啕大哭过。曾经喜欢的阴雨天气，可以坐在家的阳台上看着窗外淅沥沥的小雨，听着打落在树叶上啪嗒啪嗒的声音，看着路上匆匆的行人，有难以名状的快乐。就像小时候总喜欢穿着胶靴子，打着扇在大雨里大踏步的向前迈步，专往水多的地方走，专等雨大的时候回家，那中童趣至今依然时时回味，却再未尝试过。
课堂上，老师如旧一样的照本宣科，地下该干嘛的照常的干嘛。看着前排的一个个背影，我们来自不同的地方，我们有着不一样的生活经历，我们背负着不同性格特征，我们在经历过不算短的时间后，坐在同一间教室，拿着相同的课本，听同一个老师讲同一门课。时光荏苒，也许就在短短的两年前，也无法预料到今天这样的场景，更想不到的是坐在身边的早已换了人。
逐渐的不在留恋过去。过去的就让它翻过去，只是在日记里有时会常常提到曾经的某个场景，在QQ上会常和以前的同学聊天，从而想起曾经在一起走过的岁月。有的人温暖你的岁月，有的人惊艳你的时光，也许是吧，曾经出现过的人在遇到之前，我从未想过你给予我独特的温暖。也许惊艳与温暖并不是截然分开的，在不曾预料的时间里，你就这么突兀的出现在我生活里，来不及反应，措手不及。回想起的时候，一切又是那么顺其自然，就这样的发生了，毫无征兆，也不需要什么预示。
能留在身边的人不多，除了自己的亲人以外，能常常联系，能没事打电话闲聊的也就那么几个，身边的人总是在不断的换，从萍水相逢到成为同学，再到成为朋友，然后就分开。有的人，还会再见，有的人，知道再见太难。逐渐的，身边的人换了一拨又一拨，此刻，坐在寝室，身后是常年相伴的室友，曾几何时，我们各自在自己的轨道上走着。时间无尽，岁月无情，不因你的喜好，不问你愿意不愿意，彼此的轨道就相会了。
渐渐的在文字里没有了以往的豁达了，在日记里也更多的流露出对自身的无力感。有很多话你可以在心里念叨着千百遍，你可以在日记里写上千万遍，但你没法想另外一个生命的个体去诉说。你可以无奈的望着身边坐着的她，但你不忍心用自己的愁苦去影响一颗快乐的心，你内心如何的苦闷，也总是因为她的快乐而淡忘。因为你知道，没有人必须去承受你的苦闷，没有人有义务去承担你的无助，甚至没有人必须来倾听你的牢骚。每个人都有自己的所要面对的苦难和挑战，每个人都在自己的道路上艰难的走着，谁也没有义务来为你解答你所面临的一切。
在不断的希望自身能化解苦闷的时候，也就越来越失去对他人的要求，不要求别人做到什么，不要求别人理解自己，不要求别人关心自己，不要求别人为自己做些什么。以为自己不需要要求别人做到什么，在我看来，人是独立的生命个体，今日所经历的种种都应该自己去面对，人不能依靠，就连我的亲人也一样，在上初中的时候，就感觉到从父母手里拿钱会有一种“屈辱感”，会有一种寄人篱下的感觉，所以长久以来，很少开口问父母要钱，都是父母“无声的”给我的。
直到现在我才明白，其实自己有要求的，要求在父母关心自己的，要求父母多理解，要求父母满足我这样或那样的需要，原来在家里，父母都做的很好，自己的感受不是这么强烈。现在离开家了，在面对自己在乎的人时，自己是会有要求的，是会希望她多关心你，希望彼此能相互诉说，多一份理解，多一份彼此的温暖的问候。知道自己不应该这么想，所以从不敢以此去要求做到，仅仅只是希冀而已。
爱与被爱都是快乐的，给予的爱多了也就习惯了，习惯了去给予，习惯了去享受给予爱时的那份快乐。爱与被爱是此消彼长，给予的爱多了，就会逐渐隐藏起自己被爱的心，逐渐的去寻求各种样的理由来遮挡自己，不愿意把真实的自己的给别人看，逐渐的在朋友面前，在同学面前会是另一种状态。
下课的时候，天依然灰蒙蒙的，乌云很厚，走在路上，踩着积雪，正是下课的时候，喧闹一阵后，散了。