呢喃。修改前。

 名字 长画 希望自己是纽约人
第一节 异地
   夜晚 宿舍的窗子坏了 风吹打着 那声音似乎是将我扔进一个没有底树洞里 一直往下坠的感觉 这可怜的寒冷足以燃烧睡着每个人 使他们开始保持清醒 不止是我。
用被子把身体全部包着 不想让任何人看见这瘦极了的身体 风依然停不住的大声呼吸 探出头 看见头顶微弱的灯摇晃着颤抖着 我被所有人都欺骗了 所有人睁着眼睛裸露着身体 一动不动的 我想你们为什么不去修窗子或者什么的 原来你们睡着了。
很好 我起床 走到门前 打开了大门 让风到屋子里来 你们这些睁着眼睛睡觉的无心之人 我很想知道你们是有多善良多想为我做点什么 我没有梦了 我怎么会有呢 毕竟我还醒着 虽然这夜里很冷。
   真愚蠢 你们已经没有温度没有感情了怎么会担心这关不上的窗和敞开的门 冬夜的大风都无法使你们保持清醒 我又怎么能劝说 看着你们我真的是很羡慕很钦佩。
门是我开的 但最终不是我关上的。
我重新回到黑暗的被子里 几分钟后我听见了脚步声关门声 和强大的敌意在我被子之上的位置 我不会掀开的 我害怕听见什么 但是还是听见了 一句很好听的话语 但是我明白这不是出自真心。
好梦尤艾。这是句让我更加清醒的话 为什么我总是无法去伤害到你们 我努力想做到一个没有感情的人 却很容易被人发现我的弱点。
我能感受到所有人对我的不热爱 所以说我不能继续存在。
我是个外人 回家了也是不能久住就是外人。
窗子在我说走的那天 有工人来修 讽刺巧合 言之都过去了 还有什么呢 那些善良的热心的室友说再见 旅途愉快。
我微笑却又觉得可悲。
终究 我没有被任何人而留下来 那我是不是该给你们造个结尾说是打扰了。
来来回回的走 多么有趣的片段 这些经历。
第二节 这样
找不到喜欢的环境 找到了喜欢的环境却仍旧被排斥 我回了不是家的家 这里我住了十多年的日日夜夜。高考完了 我知道我就不属于这个小屋檐了。所以说不能日日夜夜的居住。原来每个人最后都有自己的生活。
粉色来之前我就成这样了。没有表情的听着什么歌。在夕阳里早上好 夜里疾书。今天粉色来了。母亲让我教她写作业。可是望着那些数字我却觉得格外的难过。如果当初走远点是不是会好很多。我放弃了出国的机会。所以只能在为别人做事即使工资很高。我没有心情。但还拿起了笔计算着。我无法得出结果也算是无法确定结果。停笔望着窗外由生厌恶。粉色出去了。
我写了字条 表达我的内心。这样就不会让我说的话随着时间变的没有 脱口那刻就成空气一部分。
粉色：
以下。
这是个不能开始的奇迹。我怕有些东西会让沉得很深的旧事从时间立刻跳出来。也许我只是想着有一天而已了。那一天浮躁的世界会让原本的生活变的可怕。原本的生活已经很可怕了。至少我这么认为。这些年过去了。我还是不敢交朋友不敢扩大生活圈子。我在放假的时候出去走走。发现我融不进很多。也不愿意在任何一个停下来。向往的简单。然而我复杂的思维却将那些发生的事变的很坏。善良送到伪善的角落里 我不肯相信。我依旧不受欢迎。这点我觉得很好。因为听谁说的。朋友就是互相暴露缺点的过程。这话怎么说不对也不错。我只有一个好朋友 我们几乎不见面只是通电话。一如既往的孤独。渐渐讨厌一切吵。甚至无聊的电视节目和摇滚音乐。守着自己的一口井。
粉色 你的眼睛和当年一样澄澈 或许还有你的心。希望你永远都看不见这个真正的世界。也希望没有人会欺骗你。
这样就好了。
合上了笔盖。
第三节 尾声
爱。
今年我二十三岁。我最后一次喜欢异性是十四岁的冬。从那之后我再也不能。只要是人就留不住。因为他有思想。
爱情在我十四岁之后充当一个可有可无的垫子。在那之前我则自以为是的拥有过很多极其可笑和可悲的爱情。我失去了很多实现梦想的机会。面对发生过的事情。就是冷水兑热水。温。不至于冷的没有希望也不至于刚发生一样热情或者无法接受。只是我不肯去想起那些 不肯往后退 我要走到那最高的位置。没办法。可惜这不能。无知的过去的我 已经没有资格站在一个地方。因为水落石出的真相 怎能心平气和的去接受所有人都知道我的过去这种事实。其实我也不想在物质里游泳。说不定迟早有一天会淹死。
我向往的爱情应该是一种简单的关系。那个男孩子的性格最好和我不一样 还有决不能是一个在万般宠爱下成长的自以为是型。他可以冷点可以不会关心人可以不爱说话。总之我也不需要他多说些什么。只要有个人在身边站着 坐着 躺着。如果童年也可以如此不悦可太好了。我就不会有这么多的病和坏习惯。可我没有遇见这样一个人。我遇见的人浅的一眼就看透了。无非想从女性身上得到些什么。再好点的就是想得到却说不出口。男人就是这样糟糕。我这辈子都不会去喜欢这种男人。
第四节 呢喃
有时候会在一间没有人的屋子里自言自语和想象。
所以有了这些故事 全部是行走中写下的故事。
将自己幻想成当事者 然后延伸的故事情节片段。
片段a
邮局还有一个小时下班。我准备犹豫到底寄信还是不寄信的时候 突然知道 不必为选择而浪费我的生命。
信是寄给子织的。她就是我这十几年的朋友。只打电话不见面的朋友。
内容是这样。关于我的一个决定。
子织：
我依然过着总为他们着想的生活 终于昨天从那么低得位置走了出来。你知道吗 能把我给予的所有珍贵躺在心间的人居然没有。这几年 我丢掉了很多东西不知道找回它们的办法 然而随昨天的想明白我十分的愿意舍下那些无关紧要的东西。
我想要离开这里去一个不出名的地方过你想象范围外的生活。我寻找一个永远都是夏天的地方永远不会下雨的地方。也许那里是地下道。在你眼里不会可笑吧。因为你永远都尊重我的决定。永远会告诉我什么是对什么是错。虽然我们很久没见了。感情依然在。
我不喜欢面对过去 那些日子我都活在别人眼里 做别人喜欢的样子。即使我走过的路不与任何人重复。想到那些自己无限的热情和别人的冷眼共存时就觉得自己无比的恶心。再也不想。我的灵魂已经飞出了身体。她渴求自由。那些接受我关爱的人还继续指望我能无条件答应什么要求。现在他们说什么我都会说不。并不带有任何抱歉的意味。我用一个夜晚结束还有收拾行李。很简单只有学历简介和这些年积攒的一大比钱。没有衣服和鞋子。没有手机和照相机。不害怕有意外出现。说不定我会死的很难看。哈哈。
你只需要看完这封信之后打电话给我父母 告诉他们我很好 不必担心就好了。电话是多年前那个没有变。
我应该还会回到这个绝望讨厌的城市。毕竟它眷养我很多年。最重要别忘了记得我存在过。当然十年如一日你仍旧是我唯一敢信任的朋友。
这封信寄出去之后。我去了火车站。我买了车票坐在候车厅里。面对寒冷想起了我背负着的往事。听到一些敏感词语还是会紧张 故作镇定。今夜就要乘火车离开了。我更想坐的其实是船。上车下车。经过无数个摇摇晃晃。我看看口袋里的车票多的让我很满足。我收集它们。因为它们记住我来过。很好。我终于发现自己走了好远了。到达了一个凑合的地方。这里永远很暖和。附在赤道上的城市。我不害怕。害怕是可恨的 我被它阻止了多少年。在这个城里 我没有和任何人说话 有人说话介绍什么商品 我只是看着他什么也不做 然后他说了句英语 Mute 很生气的走了。我不想去买那些总有一天会丢的东西。但是我的脖子上的信封项链却陪伴了多年。
我找到了地下道。住了下来。并且不用搬走。这里的人看样子都很善良。只是看起来。
我遇见了一个人。于是我不得不买房子还有冰柜和福尔马林。他是个死人。是我在树丛里捡的。
没有别的原因。我讨厌短暂的东西而且我也守不住很多东西。这次没有人跟我抢了。
他穿着白色的衣服 身上有几十块和学生证 他叫叶什么遥 中间的字看不清楚 他是中国人 挺不错。
看样子他是被人用绳子勒死的 颈上还有美丽的疤痕 我错过了他死去的场景。
每天我都会从海边打来水帮他洗 让他看起来干干净净 我买了轮椅 有时候我会带他出去看海散步。我积攒的钱慢慢变少。我知道我必须有一份工作。
找到工作的下午 我给子织打了电话。我告诉她 我喜欢上一个男生。她表示很惊讶 因为距离上一次是七八年之前了。她说要来找我。我当然是拒绝。我怎么敢让别人知道我爱的叶遥是个死去的人。我根本不喜欢说他是死人。我一直觉得他是不会说话而已。经过我的耐心他保存的那么完整。他也不会爱上谁 不会离开我 我不了解他 但是可以去想象而且也不会有人连否认我 他比活着的人还美好。很重要。
周末。我出去为他买新衣服。也许他会喜欢。我们一起生活了五个月。
一天。我想了想 我应该给父母打电话。是母亲接的 她有些生气 经过调节之后 好多了 我说我在沿海的小城里 也许我就要结婚了。母亲很开心 说要我的具体地址。我急忙挂了电话。原本的平静全部变的不安。
叶遥。
应该有一天会有人把你从我身边带走。送入火炉里烧成灰。再如果长眠于地下。我没有能力救你。
是的 谁能阻止人的生老病死。只要我活着我们就不能结婚。
黄昏 我辞掉了才干了一个月的工作 还没领到工资 我没有和任何人告别 我带着叶遥一起沉入南太平洋。我们结婚。在赤道的太阳没有落下之前。
原来和爱着的人一起死 不痛苦。
片段b
         蓝色的布
女孩搬来的时候，我还不怎么喜欢她。因为她给我的感觉总是高傲的。
就好比我第一次去她家里借柴，她似乎不想搭理我，没有和我对上话就上楼去了，是她的母亲给我柴的。
我们见面的时候，是开学的第一天。她居然来了我们班，我惊诧的看着她，因为我觉得她比我大，应该是留级吧。她对我微笑了，而且她叫我邻家小妹妹。
她叫小水，我们是一起放学回家的。她说等到周末，她会带我去一个地方，一个很神秘的地方。她说话的样子简直太可爱了，我已经不讨厌她了。
慢悠悠的熬到周末，我去她家里，她带我顺着梯子爬到阁楼上。她移开柜子，我看见一个小小的门，太不可思议了，我想说什么却不知道说什么才好，她取下她头发上的丝带，丝带上竟带了一把钥匙。
我想试试?小水姐姐。
好的，给你。
我小心翼翼的打开了门，发现里面是一个密室，我弯下身子爬进去，她也紧跟着进来，发现里面光线有点昏暗，她拉了拉一根绳子，屋子一下亮起来，我太惊讶了。
瞧，你看吧，这是我的收藏。她说。我一看居然是各种各样的碎布。要这么多碎布干吗?我问。她说，布是储存眼泪的最佳工具。
每当我想念父亲，想念那些遥远的朋友时，我都会在这间屋子里，时间久了，就渐渐的坚强起来，那些布都成了我的回忆。她说。
可以送我一块吗?小水姐姐。我渴望道。
当然。
她送给我一块蓝色的布，小小的。我似乎要透过这蓝色的布学会坚强了，已经看见我的软弱被这小小的布吸收了。
等收假的时候，没有见到小水来上学，我中午去了她家，她母亲告诉我是她父亲来带她走了，可能不会回来了。
我回到家里，拿出那块蓝色的布，沾了沾我的眼睛，有了几个不规则的小点。
这些天真的是我人生中很不寻常的几天，很冒险的感觉和很特别的小水，她会记得我吧。