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我也是摩羯座。

亲，我觉得如果你是写小说的你一定很受欢迎

暗黑潜伏于每个人的心底，只是多少不同，发作繁疏相异而已。

2012-02-20 23:42:36 speak (路途多坎坷，笑颜纳四方) 亲，我觉得如果你是写小说的你一定很受欢迎

谢谢你。如果我有了生活，也许我会能写的吧。细节太差了。我描绘不出具体的事件经过，看见的听见的闻见的细节。我只能记住一点感觉。

你知道很多时候别人没有能力CARE太多，每个人都被自己的生活搞得焦头烂额。而且我们要求别人包容自己的时候，是不是也应该包容他们那些不同于我们的“愚蠢”的观点，至少可以做到不为所动，不要被搅烦得乱了方寸。所以，在你遇到那个唯一的他，给你提供无条件地鼓励和包容之前，你必须成为自己最大的动力，对自己和生活投入无限的，无条件的爱。而只有你具有了原初的动力之后，一切改变和美好才有可能。。。生活本身充满了悖论，这可能是生活的乐趣之一吧。

呵呵 我只是在鼓励自己说一些完全不合理的话 因为我的确有很多完全不合理的想法存在在我的心里 掩饰是没有用的 我是多么为之困惑 为之束缚

其实我并不要求别人包容我 但我一直想要去包容别人 正如我非常需要包容 所以我认为包容是很重要的和应该的 需要和要求是两回事。

我讨厌必须做的事情 也许看到本来就有的东西 它们也有合理和美好 也需要出声 对我来说是感觉更好的。

我当然知道我在说傻话。我觉得这是无条件的爱。虽然还不是很纯的爱 但是不是很严肃不是很冷漠 不是很嫌弃。

我觉得我只是和别人不同。也许这能变成优点，而不是感到内疚的事。

也许人们之间的分离唯一的能够得到我认可的价值就是他们可以各自做回自己。只有这样面对分离才能感到无怨无悔。

人们分开和爱不爱，以及爱有什么用，有什么价值、该怎么爱都没关系。只有这样才会不感到伤心。不然，一定会伤心的。因为爱是一定要在一起的。哪怕改变自己改变对方都是值得的，也是喜悦的。爱对我来说，是那种东西。

我觉得很多都是合理的，只要稍微换个角度。

怎么能算是傻话呢。（再说，我们——算是宝贝的粉丝吗——原本也不介意你说的是不是傻话）。“我觉得这是无条件的爱。虽然还不是很纯的爱 但是不是很严肃不是很冷漠 不是很嫌弃。”因为语言本身的缺陷，所以我主张在语言之外用感觉来弥补。基于我的感觉，我知道你说的是真的。有时候我们说的话也只是破冰船一样的作用，除了辩论比赛以外，语言本身的指向也许作用不大，语言的辐射范围倒可能对我们理解别人和理解自己有些帮助。

还有，你对我的包容，我一直都是感受到的。但是我还是要对我的话的局限性抱歉啦。。。

因为爱是一定要在一起的。

爱不一定要在一起的。。。这一点一直都是我们的分歧。。。

爱最终要达到一种连结。用什么证明这个连结真的很重要？用在一起。让它渗透到生命中的每一天每一分每一秒每个真实。没有比这更加具有说服力。没有比这更神圣的诺言。

没有连结，爱不存在。爱无法存在。只能被丢掉、忘却、斩断。因为没有连结的爱是一种巨大的痛苦。人不能一直痛苦。

我喜欢的做法是，我们各自温柔的坚持自己。。。亲密关系中，也可以这样。其实，分歧不是那么坏的一件事。

连结的存在是不需要证明的，你知道它存在，它便存在。一定要证明，只能说明自己心存怀疑。。。比如说，他经常出差，长年在外，但是不管在哪里，我都能感受到连结的存在。。这个当然需要一个适应的过程，但是这种连结一旦建立了，可能是十分强大的。

亲密关系允许真正的分歧存在。不是说不考虑对方的感受不加以丝毫的掩饰。但是，最后，期望可以接受彼此的真实。那样会导致更丰盛更美好的。也许和以前不同，让人感到害怕。不过美丽的关系，都是可以接受对方的真实，却因此更加紧密而更美丽的。

我知道，我说的分开，还是一种在一起。我要考虑一下你说的情况。

嗯 对的。你们已经彼此委身，婚姻是你们用意识、用诺言清楚地表达的你们的意愿。不管身在何处，因这决定，如此清晰表达、坚定，说明连结的坚固和实在。

爱分成两个部分，一个部分是内在的吸引，一个部分是有意识的达成、实现、去爱。2者缺一不可。失败的爱情都是第2个部分不足。

其实我也认为分歧不是那么坏的事情。彼此可以学到很多。至少开阔自己的胸怀。坏的事情可能是毫无愉悦点。至今我接受无力。：）比如人们可以少花一点时间关注分歧，保持一点尊重，多花一点时间做一些彼此都能感觉快乐的事情，让人们更接近。最可怕的情形是大家只关心分歧，不能够放下分歧一起快乐一点。当人们更接近的时候，分歧也比较容易地不那么刺眼了。当人们相处时，快乐是有力量的。问题在于给共同的快乐一点时间。

对于失败的爱情，可能现在要做的，首先是要尽量收回自己的爱，重新做回自己，可能是一个全新的自己。这一点我们的认识是一致的。但是，有些爱，和记忆一样长久，只是已经不再痛苦。爱过，也算是一种淡淡的爱吧。怎么会不痛苦呢？是一种放下（对我来说，就是不再责怪），一种转移（对我来说，是新的爱情），也可能是一种向上的提升（对我来说，是看到爱情也有生命，也有成住坏空）吧。那个时候，正因为明白了最后一点，我才克制住了当时过分挑剔的个性和分手的冲动，才修成了今天的正果……我们曾经谈过，怀着白头偕老的愿望，不排除在该放手的时候放手。现在即使想象一下分手，也会痛……但是，我仍然希望自己有接受命运的雅量。我希望我已经接受了足够的考验，所以它不会再来考验我了。呵呵。

是的，处理分歧对两个人都有要求。但至少要求一个人能主动表示给出空间，另一个人可以愉快的领情……

我的朋友曾经说过，两个人必须在重大问题上没有分歧。但如果足够包容，理论上可以包容任何问题上的分歧，包括有没有孩子，有没有房子。不过这个在现实中可能比较棘手，所以……明确了没有重大分歧以后再谈下一步，不失为明智之举吧。

爱已经让我悲伤不是吗？竭尽全力，一丝不苟，最后却觉得悲伤。我觉得最重大的分歧在于要不要分手，要不要继续爱。此外没有什么再大的分歧。因为每一个其他的分歧都可以努力可以转化的。其实经过这么多，我觉得我要的男女关系其实很简单，考虑清楚要在一起，就要承担，考虑不清楚的话，可能很难。命运永远给机会给那些有清楚的选择的人，否则，就像你说的一样，选择不确定，就是会带来考验，最后关上那扇门。也许另外一个选择可以打开另外一扇门。但是那和爱过的那个人没有关系了。分手就是分手了。分手说明一切，也许，说明本来你就不想要，就不确定。

我觉得我一直爱他。包括分手的时候那样大闹，其实，我是希望他能留下，不要离开我，我对他离开我感到盛怒，气坏了。分手后见面，是那种一见钟情一般的感觉，就是觉得他在发光，而其他的景物都黯淡了。无意识的爱没有停止过。那个时候我才知道我有多喜欢他。我过去所在意的事情是多么的不值得。其实在我们分手之前我就决定了我要改变，不管他想要怎样，不要孩子也好、还是希望有轻松的空间也好，我决定我不再限制他，只要他觉得开心。对他说了，但是我想他没明白我的意思。他去意已决。其实他根本不用走，我已经想通了，已经准备改变，不再逼他，比如赚的钱先添置家具，建立家庭是唯一的目标，不再执着这些。我们结婚以后我很有归属感，我父母因此而觉得受到伤害，觉得我背叛他们，他们很生气。而他的妈妈要求我心里只想着他们，疏远我的父母，我已经对我爸妈很内疚了，因为我认同这个婚姻，认同这个新的家，更多更多的要求让我无法接受。没有人想看到我和他在一起。连他也放弃了。我觉得他们都错了。最后所有人都如愿了。除了我。我不想责怪谁，但是那些计较真的那么必要吗？我后来才知道，我爸爸事前就不看好我们，甚至对他说过那种话。我真的不知道。我爸爸爱我，他觉得没有当面对我反对过我和他在一起，没有对我说过这种话，是一种对我的爱护。他的确爱护我。最后岂非不是我爸爸说对了，他不值得我相信，他的确做出了让我失望的决定。不是那种两个人之间谁牺牲多一点而失望的吧啦吧啦事。而是最最最最没有办法解决的。他不确定。他考虑每一个人的意思，却不跟我商量。我们应该一起去面对的。不是所有时候，所有人都支持，所有人都高兴。你必须知道你要什么，必须确定。通常情况是没有人支持，表示他们很不高兴。但同时他们不会关心你要什么，不会帮你解决。但是你解决了，他们又会来支持，又会高兴。没有办法按照别人的意思做一个符合自己愿望的决定。最后他对我说，我会遇到一个人，只是这个人不一定是他。这就是他对关系的看法。和一个人在一起很久，最后的结论是，还是不确定，甚至推翻。过去他总是说如果我们可以想在一起就在一起就好了。而不是说让我们一起做一些事，好能够在一起。这不是我对关系的看法。这不是我对爱的看法。他的想法只会让爱失败，面对不确定，受到伤害。

他现在已经学会了下决心去建立和维护一段关系。反过来又对我说举案齐眉没什么不好这种话。如果你愿意承担，那么真的没什么不好，你已经付出了你最有力和神圣的爱的那一部分。只是缺少一点上天事先给的那种感觉。不过你一直努力，感动自己的话，上天会很乐意补上缺失的那部分。

我只是没想好。因为我觉得最好是上天赐予的一种浪漫，让我去领受，珍惜，去努力。也许我会关心某一个人。我总会去爱，不在乎是谁。我明白爱的形态，程度，行动、进程。我对爱情的理解很浪漫。但是并不虚伪，并不是不存在的空中楼阁。

我不想再和他联系。因为我真的找不到他的爱在哪里。如果只能是伤害，还是不要了。如果我对他很重要，他总有别的办法，别的选择。但是他没有。那么其他的我觉得都很了了。我曾经说他背叛了我。他说到底谁背叛谁。我是不明白除了让关系停止还有什么更大的背叛没有。我觉得我和他的关系早在我愿意承认之前已经停止了。不管他是什么原因，怎么想的，他希望它停止。而我终于接受了。他做的一切事情都是希望它停止。我做的所有事情都是希望它继续。现在我想让他满意。让一切停止。我希望他这次可以满意。这就是全部的。

我不懂你所说的那种决定分开以后的东西是什么。那种东西存在不存在。存在是为了什么？很开心吗？我没有抛弃过任何一个我认定的人。从来都是被抛弃的人。我不懂。我不明白。

我知道可能像你们这种可以抛弃的人来说，希望存在一种东西，希望它存在，好让这件事情显得没有那么冷酷。好像是很容易接受的事情。好像还有一种美好的成分在里面。事实是，我不知道如何去满足这种希望而自己却不感到受伤、不感到难过。就像每次分手的时候，他强迫我离开，却希望我带着笑离开。我知道那样他感觉不错。但我做不到。除非我认为他和我没有任何的关系。我才会觉得开心地离开。

事实是他已经否定了我对于他的重要性，我相信他做了很多的功课去强化这一点，说服他自己，有更好和更重要的，他内心一直这么坚信，可能有过少少的动摇，但是大基调是确定的。所以，真的没有任何必要让我再去粉饰什么。我只是接受事实的那个人。包括了他所坚信的，那都是事实。然后我决定不再坚持我所想要相信的。但是也到此为止了。不要再对我说那有什么美好的。如果是很美好的话，也是很不值得在意的美好，只不过是不用承担任何责任的不必认真的多情善感罢了，不影响任何东西，稍纵即逝。我真的觉得这种东西，反正在我生活中，明知不重要的东西，我是不会感慨的。所以对我说的话，我会觉得生气。我关心你。不，你不关心。没有必要假装关心。没有必要假装重要。已经想的很清楚了，表示的很清楚了，做的很明显了，不重要。不要再否认。撒开手。如果内心是希望我撒开手，就把那些迷惑人粉饰的地方也撒开手。没有用就是没有用。我试过了，才确定的。真的是没用的。

既然这样就不要再拿是我的谁的身份说话。我没有理由知道你是谁。我可以糊弄你。可以假装不认识。因为这样是本分的。现在是什么关系就表现出什么关系的样子。你心里认我有多重要，你才有什么资格表现出来。我对他根本不重要，相应地，他没有资格在表现出来好像很关心我似的。好像当我是傻瓜一样。

我记得有一次我们有一个分歧。他在我父母面前保证了没问题。结果反过来对我又哄又骗。他好像认为这样做，我就会改变主意。又哄又骗不会让我改变主意，只会让我觉得他在把我当傻瓜。

我实在不喜欢温柔的坚持自己的人。没感到温柔，只感到智商被侮辱了。一件事有不同意见，是利益之争，就让利益来解决利益的问题，不是没办法解决的，因为大家可以彼此交换条件的，但是温柔的人，却总是避免直接谈利益，直接的解决。可是那种温柔，却让我感到好像拿感情来利用一样，还是直接谈利益，谈清楚的好。

对不起，你不是他。不过，你很多说话，可以帮助我，理解你的想法，对我来说是很新鲜的，如果你不说，我根本就没有办法领会到。我总是能从你那里学到很多。

呵呵，温柔不等于无耻，不等于不直接啊。我在应该直接的时候是很直接的，超出你的想象。^^

我只是不喜欢无谓的争吵，无谓的针锋相对。我不愿意伤害别人的感情，所以更加不会犯那种侮辱别人智商的低级错误了。但是，我似乎没有必要为自己辩护。

话说回来，如果他从你这里学会了如何维护一段健康的婚姻关系，然后投入了别人的怀抱，其实也是可以的。当你从分离的痛苦中走出来——总有一天你会的——你会发现，他过的幸福，总比过得不幸福，要好。

我不想他有任何的误会，因为我的确希望他幸福。我只是恶心那种分手以后互相说祝你幸福的桥段，那是很不适合我的事情，因为我会哭，我会真他妈的难过，难过到不行。我倒宁愿很高傲，摆出一个瞧不起你的姿势，其实，心里完全觉得是一个玩笑，很轻松，很得意，这是适合我的方式。我不在意互相这样。因为真的过去了。真的放弃了。这样对我好一点。而且我不会再管他幸福不幸福。即使人家很幸福也不一定被我理解。我才不会管，不再有意见。但我从来从来不想让他难受。什么叫包容呢？我不会为我所不想看见的局面而淡定，我是一个想办法去达到淡定的人罢了。这好像是一个鸡生蛋还是蛋生鸡的问题。包容如果是一个原则的话，用什么方法实现呢？不能是难过的、强迫性的、认命的。而是我自愿的。真正艰难的东西才谈的上包容。我认为包容并不是很简单的，好吧，我什么都包容，那样没任何怀疑的包容，是不是有点懒惰。包容不是认命，不是不能选择，包容必须被认识到和推动为一个不错的选择，才会被选择。和强者弱者有什么关系呢。

当选择宽恕，之前经过很多的步骤和努力。宽恕一开始是一个意愿，一个目标，方向。需要做很多的事情，最后才能实现。这个宽恕是你真正需要的那种宽恕。正是因为经过那么多的努力才能实现宽恕，宽恕才有价值。虽然迟早要宽恕，但是必须用心地宽恕。真的宽恕和违心的宽恕有区别。对于强者，宽恕可能简单一点，对于弱者，宽恕可能难一些。但是经过努力的事物才有价值。

我的确没有弄明白某种直接了当不假思索的放弃和宽容是怎么实现的。有些事总是对一些人很容易，对另外一些人很难。我也有我的希望。我是一个完美主义者。我希望的是完美。也许过程很曲折，也许要从某一个特殊的立场和角度，但最后，我需要达到完美和体验完美。

看过茨威格的小说吗？心理描写那是相当的精彩。。。 我觉得你要是用具体些的语言，就和他的风格类似了