单曲循环

有一种播放模式，叫做单曲循环。
柏拉图：当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时，心境是平和的，肉欲是人性中兽性的表现，是每个生物体的本性，人之所以是所谓的高等动物，是因为人的本性中，人性强于兽性，精神交流是美好的、是道德的。
看着爸妈结婚证上的照片，感觉就像照镜子一样。或许，那就是我，那或许真的是我。再看看躺在床上眯眼看书的老爹。
四十岁后，我也会微微谢顶，身体发胖，皱纹悄悄爬上眼角，生活的劳累会体现在我扔了一沙发的懒得洗的袜子和衬衣上。
那时的我是否还会对音乐爱得忘乎所以。
那时的我是否也会像爹一样，对于你没缘由的职责与唠叨只报以无奈的苦笑，没了脾气。
那时，生活最大的乐趣是否也只是给你和孩子烧一桌好菜。
变化每时每刻都在发生着，这样看来，我那些让你守住纯真的话语和祝福竟变得那样的自私。一切都不可逆转的向前。成熟。“没有什么是不变的，不是吗？”我问他。他说还有一些非物质的东西留了下来。“爱。活着的时候应该有的一种心态。还有一份执着。”然后想到了这句【我梦寐以求，是真爱和自由】
情人节前夜你打来电话，从你的声音听出了你的难过。【迷茫】【压力】是你当晚说的最多的字眼。你给我讲你在北京集训时生活的充实与美好，我了解，绘画是你的最爱，就像音乐于我一样；你又说梦想的动摇让你在眼前的路上不知所措，正如我所想，剪短了留了好久的长发并不是让你伤心的真正原因。唯一没听懂的一句是【我在想这些幼稚疯狂的事情是不是只有这最后一点时间去做，但我知道我不是真心希望自己这样，于是我根本就是在破罐破摔】就这一句，扰得我一夜基本没睡。我在想，我是不是忘了些什么？我是不是丢了些什么？要不然怎么只是感到熟悉却说不出缘由。
我倾听并简单的随声附和。我该说什么呢？【熊熊，我爱你】就这样，你陪我迎来了久违的单身情人节。【我爱你】，我知道我只是你的好友，我希望我只是你的好友。可能是之前被她们强迫说了太多遍，对这三个字早没什么感觉了。
失眠的夜里，我想到了我给她们送的那些戒指。三个女生。想到自己还曾好笑地给它们起了名字。【曾经】；【忘却】；【生】与【死】。
世界上最遥远的距离不是【生】与【死】。【白白地生】和【默默地死】。
谢谢你送来的围巾，很温暖。
情人节同学发来自编的信息【能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是手牵手】其实肩并肩就好了，牵手和拥抱都是很自然的事。
冥冥中觉得自己跳出了女人的怪圈，摆脱了女人带来的困扰，就是【没有女人，我就活不了了】一类。
用同学的手机算了一卦【渡头杨柳青，枝枝叶叶情，与卿执手见，情若美酒浓，待得细水长流意，已是白首相见时】呵。陈词滥调。
又是在梦里，我们并肩而行。你知道，不直直地看着你而用余光注视着你是我的习惯。谁想一个不留神，你就消失在我的视线里，消失在身旁的一口井中。水面还在起伏震荡。我不会游泳，更不会潜水。可我还是深深地吸一口气压住恐惧闭着眼跳了进去。冰冷的水漫过身体，我什么都听不见了。任由身体向下缓慢的坠落。井下是一个没有边际地水世界，除了水就是水。这是只属于你的那个世界吗？我忽然感觉到自己的渺小。我试着像电视中见过的那样踩了两下水，在水中的运动要比我想象的容易。直到你过来拍了拍我的肩膀，我才意识到你就在我的身后。你向水域最暗的地方游去。我追赶不上但仍在奋力向前。眼睁睁瞅着你越游越远，越游越远。回到陆地，我们相拥在一起，用体温温暖着彼此。
我曾用湖来比喻自己的世界，因为那是一潭死水，一潭静水。现在不想把自己局限在一个又一个假想的世界里了。以真我面对生活，老爸教我的，基因里自带的，遮挡不住的显性性状。忘不了那些一个人坐在公园人工湖边的日子。
这两天强烈的欲望是想听初中听过的 Sirenia 的The 13th Floor那张砖。
周末爹忽然说，考完试一个人出去走一圈吧。翻开地图想拟一条旅行的路线。起点，呼市。终点，上海。对各种城市一点概念也没有。走哪儿算哪儿吧。
这周和【矛盾的对立统一】干上了。我说女人和音乐势不两立，你给我来了个【矛盾对立统一】，彻底把我绕晕了。于是，我深信，既可以有媳妇儿，又可以玩音乐。
作文想为默雷立个传，结果就顾自己爽了，把个英雄糟蹋了。
【赌徒如果输掉所有，最后还能怀着平静的心祝福吗】我们本不曾占有什么，但我们可以拥有，只是暂时的拥有。而平静的心，是我们所固有的，丢不掉的。而人最一无所有的时候，往往是精神最富有最满足的时候，在你最富有的时候，为什么不去祝福他人呢。
和你们相比，我所说的所写的所做的都让我觉得自己像个幼稚的孩子。而且还很固执。一份把笑脸当爱情的蠢劲儿。