夏天的室内音乐，冬天的演讲者

我记得冬天的云朵，像碎状的冰块，总是跟随着那条路平直延伸，如果即时转过一条街，仿佛就会消失不见。
我记得白灰色的建筑，总是有着雨水洗不净的杂尘，却可以跟人群一样拥有相同的质地，当它们存在于同一格胶片里的时候。
我记得什么样的街道可以看见那些冬天的云朵，什么样的街道可以看见那些布满杂尘的建筑，又是什么样的街道住着苍白季节里的人群。
可是现在如果能够轻易选择，随便转动脚尖的朝向，便可去避开或是追逐那些形形色色的街道，我就不必如此，在这里面对这些消纵即逝的念想了。
这是关于生活的方方面面，像是中途编造的，后来我自己都无法辨析的是是非非。
 
 
我看到太多聚会的相片，那些相片里的人从另一个时空展露笑颜，迷一样的眼神尽是被定格而换来的喜悦。
再多关于笑脸的描写，也比不上一张相片足够纪念。再多的纪念，换不来再见一面那个笑脸。
像我这样，像我们这样一些人，在身旁缺少一个人的风景的时下，在没有过多的刻骨铭心的时下，如果怀念往事还算一个短句，这个短句就有足够的理由自成一片江城。
几年前我依靠海子和梭罗撑起的内心，现在收紧的时候，令人慰籍的多了一些时光积淀出来的人儿。
在曾经时光苦涩难下咽的日子，在这个可笑的年纪。往事如同一副没有刻度的钟表盘，上一刻松开下一刻的指针，尖刺如此往复，忘记最初的痛觉。
无法明晰的痛觉。
 
 
哪怕一刻钟，让我细想出眼前的生活，我究竟做着怎样的事情。
五月的一天，那个隐藏在心里不见天日的梦想，开始大口地呼吸。我忘记了最初的几句对话，但我将记住以后的日子每一次为它的悸动。在这个灰色命运的某个驿站，人潮涌动的站台处，当你无畏指着自己要到达的地方，那就要有足够的勇气去接受可能会有的对白，嘲笑，和肆无忌惮的话语。
耳边是Eason 的歌声，这些看不见的音符穿透我的耳膜，拥有着魔力般的质感，这些魔力源自一个男人的喉结。
零点的黑夜倚在窗前，寝室如同一只进入梦境的兽的体囊。不知名的嗞声是耳鸣或者是外界的声响。
我有什么可想？直到音乐停止，不知名的嗞声断断续续直到停止。
未来被悬挂在这间过分安静的地方，从头至脚被侵蚀，被绝望的棱角刺得渐次模糊。也许有人有过这个样的感觉吧，某一些时刻，手掌处会生出一根看不见的线，这根线连着哪里不知道，也许是心脏的地方，因为心收紧的时候，牵扯着你的双手无力或者类似疼痛的感觉，无法握住即便是最轻薄易取的东西。
我不要绝望的感觉，我不要那根扯痛内心和双手的看不见的线。
我不要对未来妥协，即便留下耀眼的伤口。
我总是以为，只要我愿意敲几下指尖就可以写很多，可是事情总不是这样。高中的文字，我总是用它费力地表达自己内心里不便言说的情感，却又一边费力地隐藏着。我以为当我身边没有了那个人，当我一个人无惧的生活，直至这种状态成为了自己不敢轻易摆脱的魔障，而我便可以无所顾忌坦然直白的书写了。可是事情还不是所想，有些情感，在暗无天日的内心里太过耀眼。
我努力遮目还是看得到自己内心的孤僻。你们能否偶尔瞥见。
因为什么出了问题？未来吗？身边的人吗？他们的价值观吗？不可回到的过去吗？畏葸不前的爱情吗？ ……
倘若有一天我醒来发现世间变成了一个大大的病房，我才会在这里面发现那个真实的自己。那个自己，是一个生病的人，他孤僻、软弱、傲慢、无意志，他沉浸童话、小气易怒、言而无信。可是在这个病房里，会有一些人，这些人他们来看望我，他们守到病床，他们带来鲜花放在桌前，他们收起窗帘落进瓷白的阳光。
如果生命还有什么值得慰籍的， 就是拥有这样的一些人，明明看透了你的缺点，却不会离你而去 。
感谢你们。 我会长长地做一个无暇顾及的梦，不为自己，为生命里为之重要的人。
为认识你们，为以后的日子你们的陪伴，为一些我说不出的隐秘的情感，打包一起，放进梦里那片没有堤岸的洪流，直至推向命运的终端。
我要找一句年末的结束语，我以为我找不到的，可是我还是找到了，我可以把它写在明信片上。
有一天我会寄出这张明信片，上面用我的难看的字写着这句麦克尤恩的话，是他在《夏日的最后一天》里用过的话——
“亲爱的，天气晴朗，我的假期过的非常愉快，我希望你也一样都好。”
 
终于写篇日志了，很久没有写了，是很久了吗？如果相比我们未曾见面的日子。
我怀念故人，那是一些无法复制的时光底片。
我憧憬未来，否则有生之年你还能做怎么样的事情。
我感恩今人，你们的出现让我知道流年是一条不会折断的河。
 
时光没有故事，没有表情，只有日以继夜的流逝，和海市蜃楼般的幻象。