一种名曰“摊”的神韵

        摊着是我最喜欢的一种生活状态。摊在床上或摊在椅子上，总之你必须摊着，全身心的摊着。曾经，我也过过一段特别美好的人生，一段可以随心所欲的摊着的人生。那时，我有一群懒朋友，也有一群勤朋友。懒朋友聚在一起，大家摊坐着聊天，摊坐着吃饭，差不多了就各自回家摊在床上。我的勤朋友们都知道我很喜欢摊着，他们知道给我打电话的时候，问我在干嘛大部分得到的回答都是正摊在床上，偶尔成功约我出去逛街，他们也已经习惯逛不一会，我就会说，我现在的状态适合摊着，然后提前退场。当我摊着的时候，我就只是摊着，不看书，不思考，大脑一片空白。当然，有时候我也思考人生，想我为什么生，何时死。有时候也会想到一些惊人的观点，特别想写一篇文章，但是大多时候我正摊的舒服，我不想起身拿纸笔记录下此刻的观点，所以大部分我摊着的时候都没能写出一篇文章。当我摊着的时候，我也会很担忧的想，万一我的另一半不喜欢我摊着怎么办，然后我发现，其实我并没有另一半，于是摊着，摊着，我就会悲从中来，逆流成河。
     以前和大宝交流着人生的时候，总是以好想摊着等死作为结束。由此可见，我是多么渴望摊着。但是很多事情在我摊着的时候悄然上演着，并不像我想的那样，当我摊着的时候，世界也是静止的，非但如此，而且也没有发展成我期望的样子。本来我想，当我从摊着的状态中振作起来的时候，也许，那些我爱的人，也开始爱我了，那些我恨的人早已被这纷杂乱世催白了头发，苍老了人生，世界会以一种一片大好欣欣向荣的崭新面貌呈现在我的面前。可事实往往并不如我所愿，我爱的人一如既往的不爱我，这个并不会打击到我，因为我常常安慰自己，我爱他就够了，相爱都是偶然事件。可是等我摊个三五日之后，发现连我也不爱了，于是我的爱情没有了，而我恨的人却比我更加光鲜亮丽的活着。每当此时我都特别的憎恨我自己，因为我太爱摊着，所以没有守住我的爱人，让他一不留神长成了我不爱的样子，也没有监督好我的敌人，让他活的太过轻松快活。于是我就仇恨起摊着来，顺便仇恨起那个摊在床上的自己，莫名悲伤起来，莫名怀念起那段负隅顽抗的青春来。
      现在的我经常思考，什么样的爱才算成熟的爱。要到什么样的年纪，要爱到什么样的程度。这本不是少女应该思考的问题，可是有时候我摊着实在太无聊了，总是莫名的想把拯救痴男怨女为己任。但我总是一无所获，最终只能承认，只要心里住进了小鹿、小兔等等不好控制的物种，那就是爱了。
      在我孤军奋战的这二十几年里，我总是忍不住讥讽过去的人生，每当回忆往事，脑海中最先冒充的总是一坨坨屎。于是当我看到现在少年男女们在他们的屎尿人生中摸爬滚打奋勇向前时，我总是特别的痛心疾首却又幸灾乐祸，心里叹息着，少年啊，这是一条必经之路。有时候我也思考，像我现在这样，心里住着一个老人，是好还是不好，这是一个很难回答的问题，因为我爱这份平静却又思念那份鲜活，可是我却只能拥有当下，这又让我莫名的悲伤，然后我就发现我特别的容易悲伤，于是往往不自觉的又摊在床上，好让自己显得更加忧伤。
      关于极致的悲伤以及爱情，我脑海中有一幅特别鲜活的画面挥之不去。那时，大家正沉浸在欢乐祥和的节日气氛中，我却在对伤痕累累的自己说，最后一次，再坚持就去死，然后最后一次约见了喜欢的小伙子，回来的时候，一路上泪如雨下，那是一种一无所有的悲伤，特别的无所适从，直到蹲在地上嚎啕大哭，差点背过气去，才突然觉得，那些情啊爱啊正在随着我的泪水一点点流逝，陡然轻松起来。
      在我摊着的时候，偶尔我就会想起关于大智慧就有大悲伤，想起那些鲜活明亮的过去，想起我们总是低三下四的去爱却又趾高气扬的接受爱，想起冬天正越来越冷，春天却越来越远，我们越来越老，爱越来越少，而那些终将逝去的青春却永远也回不去了，想起分明再不相爱就老了却还在执拗的摊着。