当我停止发问时 一切完满

                
                
最近好多状况，家里外面都不大省心！
我看着他们争吵，像每次一样闹心！我切实跟别人喧闹争端，心里如每回一样不耐烦！
为什么大家都不肯让一步呢？为什么我也是那般滴固执和咄咄逼人呢？
这样过后，我会想念那个看着他眼睛时，最安静最真切的自己。
为什么没了他好像什么都不对，什么都变得难以忍受！还是生命一旦发生改变，那个我就再也找不到了。
今天看了电影The Answer Man ，讲的其实就是Echo一直跟我说的，就是去生活，去体验就好了，哪儿那么多道理，哪儿那么多的为什么，哪儿那么多的答案。我记得我们16岁的时候总是希望有人能指引我们的道路，有那么个类似于先知的人物，带领我们，走上光明之程。
我现在怎么还有那么多为什么，好像自己还乐在其中，更是无法忍受！
最近超想念那个以前的我，安静自然真真切切存在着，内心满足极了吧。不像现在的我，在人群里浸染变得圆滑油腻，越来越开朗却越加远离本真趣味，连自己都要讨厌起自己的我！
这根本不是我！根本很远！根本没人看见真的我！我根本也不想让任何人看见那个我……
我讨厌现在的自己，但又有点乐在其中，这是最最可怕的！
下午，我洗好澡，听着豆瓣电台爵士MHz的我，才是真正快乐的我，如果我不能爱爵士，爱巴赫，不能爱不分流派只求入心的音乐，不能爱各种类别领域的书籍，不能爱真诚的自己，不能爱自由美好的心，我又能爱什么呢！但出了门，却又是那个和他们嬉笑畅饮的我，和自己的内心分散的我……好像只有这样，自己的心才不会再受伤，因为我已经深深隐藏……
可经历了昨晚事情，我不想再这样下去！过多的隐藏，只能换来更多的伤害，因为连自己都无法认清自己罢。
其实我心里早就知道，我最近所过的肤浅乏味，充满声色和敷衍的日子，必定会在我无法继续忍受的时候写上句号！
我希望我会不一样，就在明天，就在现在！