感悟
时间就像流水一样一直这么流着,我仿佛坐在一叶小舟里顺着时间的流水一直向前推进,直至把我带到当下。所谓的当下就是下一瞬间,如果我要把握当下,就要问问自己下一瞬间我要做什么,只要头脑还在清醒状态,就会发现这个当下原来是动态的。以前我一直以为人生是由刹那刹那连接而成的,而我现在感觉所谓的人生根本不存在一刹那,就好像天空的闪电,你还没有看清楚它的样子,它已经消失了。一切都是虚幻,一切都是假相,一切都是无常,我就在这个虚幻的无常的状态里不停地追求、不停地执着。无论我失去的和得到的一切,都已经变成了脑海当中的记忆。这些记忆,我想到它的时候,它好像是真实存在的,我不想它的时候……不知道佛菩萨是一个什么样的境界。 我很喜欢在乌云密布的天空下观看天空的闪电,我觉得那些能让自己有机会对境练心的境界,还有自己想要对治的烦恼,以及这个无常的心念和那些可以促进成长的机会等,当它们现起的时候,自己很想看清楚它,然后把它抓住,但是由于自己烦恼习气所障,所以经常让它们从身边溜掉。就好像观看天空的闪电,如果想看清楚闪电是什么样子,就要把精神全部集中在灰蒙蒙的天空中等待下一个闪电出现,只要天空哪里出现一点微细动静,就要把精神快速全部集中到那里,那样才有可能把那极短暂的瞬间抓住。而全神贯注地等待那一瞬间的出现是一个非常漫长的过程,那一瞬间经常在我放弃时或者不经意间偷偷地闪一下,使我失去机会,并且在我集中精力仰望天空时,它经常出现在我不注意的地方,使我只能再进一步提高警惕等待下一个闪电出现。 心生种种法生 我时常感觉到人生短暂而无常,一切的一切都快如闪电。我总想在此生有限的生命里能够真正抓住一些东西留给下一世,但我无始以来串习已久的习气,很多思维习惯和思维方式就像一张张网一样经常把自己系缚。就好像一列火车,它的轨道已经固定,无论到达什么样的地方它都是按照自己的轨道奔驰。但是我还是相信,既然一切皆无常,那也可以说一切都是可以改变的。我经常把我所遇到的境界比作是用来拴大象的那条细细的麻绳,听说那头大象在很小的时候,在森林里被人类用陷阱把它抓来,然后用一条很粗的铁链子把它拴住,它无论如何都挣脱不了。时间久了,这头小象为了得到人类给它的食物,为了得到人类的安抚,慢慢地它也不去挣扎了,任人摆布。长大以后,它的力量比小时候不知道要大多少倍,但是它已经忘记了,就凭它现在的力量,它完全有能力摆脱人类对它的控制而回到森林里过着自由的生活,但是很可惜,它当年想挣脱时却力量不够,而现在力量大得惊人,但是一条很细的麻绳就把它拴住了,它一直以为自己挣脱不掉那条绳子。它一直很努力地讨“主人”欢喜,无论“主人”怎样对待它,它都是尽可能地随顺,它这么堪忍最初的目的就是为了得到“主人”给它的食物和抚慰,而现在,它可能连它堪忍的目的是什么都搞不清楚了,已经完全被自己的习惯控制住了。它一直认为被那条细绳子限制而挣脱不了,它一直把害它的那个人当成自己最信赖的主人,它一直以为这就是它的家——它的归宿。它已经完全忘了,它根本不属于这里,它的家在茂密而广阔的森林里,并且它完全有力量回去。所以控制它的并不是那条有形的细细的绳子,也不是它的那个赖以生存的“主人”,真正控制它的就是它自己。 这是一个堕落在旁生的众生状态。那我呢?我之所以提升这么慢,之所以总被外境牵着走,就是有着和它们一样的特质:由于无明烦恼所障,自己总被自己的烦恼习气及固定的思维模式所控制。 “境无好坏,完全是自己内心的安立”。那些外在的事物按道理不应该对我内心产生影响,可是一对境时就总容易“被境控制住”而随境转。如果是好的清净的境,我随着它转一转还好,关键是我看不透这个境的“真实”性,经常把这个境安立成一个或者我比较喜欢的事物然后内心现起贪烦恼;或者安立成我不喜欢的事物而直接嗔心现起。贪心现起时当下是一种乐受,这种乐受很容易把自己的眼目障住而看不到真相,看不到真相就会继续随境转,继续随境转就是在串习烦恼习气造业。嗔心现起还好一点,虽然一嗔能摧百劫所集众善,但是我的习气太重了,一对境内心就什么也不管了。也很好,嗔的当下是苦受,一切众生都有离苦得乐的本能,这样我可以有机会对治它,只是我还得需要再积聚百劫之善业才可以补足我这一念的嗔心所摧毁的众善。经论里说嗔心的果报是非常可怕的,所以我经常祈求佛菩萨加持我,让我对境不要起嗔心。我感觉佛菩萨的加持力是不可思议的,我越是祈求,我所遇到的境界越多。刚开始有一点不理解,心想这是怎么回事,不祈求还好,怎么越是祈求境界越多呢?以前对于那些很小的境界没感觉,内心没什么烦恼,可是现在,面对很小的境界我都感觉内心有嗔心想往外冒。 感恩师父、感恩法师,我现在脑海当中所有正面的概念几乎全部来源于在龙泉寺所接受的教授,如果没有师父、没有龙泉寺,就凭我这点善根,早就被摧残得一无是处了。我感觉佛菩萨在加持我时并不是按照我所希望的方式加持我,而是让我以对境练心的方式调服烦恼。通过做事可以让我的资粮增长,所谓资粮是极隐秘法,看不到也摸不到,我的心这么散乱又无常,也不知是功德在增长还是过失在增长,而通过做事所面对的各种境界,给我带来的益处是我能够真真切切感受到的。 每次我听闻佛法时听到自己相应之处内心都是非常欢喜,因为我感觉又明白了一个道理,我很受益,甚至感觉内心当下就已经转过来了,可是面对境界时我才真正知道,“明白”和“转心”的距离有多么遥远,从“明白”到“转心”的路程有多么崎岖。当我面对境界时,我所明白的那些道理经常隐蔽起来,而我一贯的思维模式和行为方式总是不受控制地出来冲锋陷阵;有时这些正知正念的道理现起时,总是有另外一股力量冒出来和它打架。总被自己的习气打败是一种苦受,这种苦受促使我再进一步祈求。佛菩萨并没有帮我把嗔心制住,在我很至诚地祈求那段时间,我却感觉嗔心比以前更粗猛、更难调服,我一不小心它就会偷偷地溜出来。通过佛菩萨给我示现的一次又一次的境界,使我内心的烦恼一次次地被引发出来,使我反省到我内心一直有一颗嗔心的种子,这颗种子无时无刻不在陪伴着我,只是没有境界时它不现起,我也发现不了它,也不知道它的存在,所以也没有机会对治它,只有通过境界让它现起我才有机会发现它,去观察它的形相,然后找到它的源头去调服它。不过引发嗔心的源头很多,比如观过、我慢、自我见解太重、太自我保护等都会引起嗔心。但有一点,这个烦恼习气现起时,我只要发现它之后很仔细地观察它,看看它到底是一个什么形相,而它也像“贼”一样很警惕,不敢随意放纵。师父在以前的开示里说过:“认识烦恼是修行的开始。”别说认识它,只要能够发现它,那就已经是在调服它了。 每一个境界都是佛菩萨对我的加持,每一个境界都是佛菩萨要为我演示佛法的内涵,每一个境界都是佛菩萨在为我创造去实践佛法理论的机会。所以我一直认为境界是我修学佛法非常重要的助缘,我每次面对境界反省出来的道理虽然有待串习,但这些反省出来的道理对我转心的力量非常强。我有时很怀念以前承担居士事务时的那段时光,几乎每天都有非常粗猛的境界,几乎每天都有能让我主动去反省的内容,加上师父和法师给我的教授,使我受益非常大。我有时很想到工地去发心,工地的境界一定比我的同行善友们给我的境界强猛,因为每天面对的还有一些不学佛的人。工地法师给我的教授是“坚持随众”,到了工地就不能坚持随众了。以后再不知道怎样收心,对我没什么好处;班导法师曾经也告诉过我“密护根门,收摄身心”对我修行很重要,其实我也怕我的基本功不够,万一把心放出去收不回来可成了麻烦事。法师说我以前是因为有强猛的境界使我产生苦受,因为我有离苦得乐的本能,所以为了要离苦得乐而去思维转。,但是那是一个层次,在僧团里没有那些强猛的境界,我就不应该还停留在那个层次上,我现在应该多去思维坏苦。出现境界要去多反省,没有境界就要在坏苦上多思维,以产生力量让自己提升。 当遇到可意境时,一定会现起对这种境界的欢喜贪着,财、色、名、食、睡,除非你是再来人,只要是六道里面受轮回的众生,不管你是什么人或者什么神,一定喜欢这里面的东西。对我来讲,比如对“名”的贪着,虽然我也很努力地去对治它,但我内心深处还是喜欢别人对我的赞叹和认可,当别人恭敬我时我还是很愿意接受的,我知道对那些赞叹、认可、恭敬产生欢喜心后会直接增长我的慢心,但这是很细微的心态变化,谁都喜欢好听的话,谁说出来的话都希望得到别人的认同,如果表扬两句心里更舒服……这太细微了不易发现,没那么容易对治。想想师父,国内国外有成千上万的人恭敬赞叹,但师父心里就一件事:建立汉传佛教修学体系,利益有情。我现在虽然有很多的烦恼习气的种子,而我对境时尽可能地去关照内心,我相信总有一天我会把它们对治掉,发愿以后一定要像师父那样,有那么大的悲心和愿力。 饮食男女,是导致生死流转的最根本原因,要想脱离生死,五欲里面的东西必须把它对治掉,哪怕它的力量很强盛。我很感恩班导法师,他经常告诫我一定要密护根门、收摄身心。因为我的眼睛、耳朵等这些感觉器官,就好像一部摄像机一样,如果不注意密护根门,白天乱听乱看,到了想让自己静下来用功的时候,静不下来,白天“拍摄”下来的镜头全部自动回放,有很多影像自己还要继续思维它,更可怕的是夜里做梦还能梦到,没完没了。 理念课里讲过:“人是由物质层面和精神层面组成。”物质层面是用肉眼可以看到的,比如五官端正与否、个头高矮胖瘦等等。气质呢?只要按法师说的方法去做:挺胸、抬头、收腹,衣服干净点,行、住、坐、卧来点威仪,外表就会给人感觉有气质。说话时控制一下自己的语气,说一些让人赞成的话,每天记住刷牙、洗脸,别让头发乱掉,定期洗澡……这些都做到了,再脏的人也能骗过别人的眼睛。把外表搞得视觉效果这么好,我相信绝大部分人都没有去想也不愿意去想;我的这层皮里面包的都是些什么东西?不可想象!法师说人体就像一个移动的厕所,里面脏得无法形容,只是被这层皮包住了看不见。表面这层皮感觉倒挺好的,光光的、滑滑的。有一次我拜了几个小时的佛,之后有人说我面部很光亮,可能是我平时拜佛少,所以显得死气沉沉,拜完佛之后面部血液循环也活跃一点了,所以别人感觉有光亮感。其实我这种容光焕发的样子只是皮肤有点光滑发亮而已,如果没有这层皮会是什么样呢?吓死你!记得我在家时,我四叔家杀了一条狗,因为我们那里狗皮是可以卖钱的,所以就把狗杀掉之后把狗的皮剥了下来。我印象最深的就是那个去了皮的狗头,整个头部红红的、光光的,特别是那一双又大又圆的眼睛,因为没有皮肤所以也就没有眼皮,我总觉得它使劲瞪着眼珠子,好像能看到一样,很恐怖。 记得很久以前的一个夏天,我见过这样一个人,他穿着两只不太一样的鞋,其中有一只鞋和拖鞋差不多,衣服在阳光的照耀下有点反光,裤子有几个洞,露着腿部皮肤,上身穿了几层很厚的衣服,每一层都很破,这么多层的衣服,身上多处的皮肤还露着。皮肤的颜色与非洲黑人差不多,只不过颜色有点不均匀而已。他是位男士,留着“披肩发”,头发是以纯天然“摩丝”一块一块地粘在一起。在大街上逆着人行道行走,几乎每个人都给他“让路”,距离远一点的人假装看不见他,他是一位无家可归的流浪者。这种人没有人敢接近他,当然我也不敢接近他。 感恩师父!感恩佛菩萨!想当年我也是为了这些种种不实的东西拼命地去努力,即使自己受了种种苦头也是孜孜不倦。而我如今是佛陀的弟子,我所努力的目标,已经不再是为了得到那些外包装,也不再是为了得到那些虚妄的名利等,而是努力地使自己舍去世间的一切,跟着师父走生生增上的成佛之路。还有那么多的众生,他们还在为了自己的物欲拼命地追求,他们为了因为自己无明而组建的家庭拼命地努力,他们为了这个不知何时就会死去的不净之身体使劲地包装、保护与索求,无论受到多大的苦头,承受多大的压力,无论多么的艰难,他们也愿意乐此不疲地努力。 <a href=http://www.douban.com/note/181347880 target=_blank>永远搬不走的大山</a>
<a href=http://my.hoopchina.com/15158161/blog/5299982.html target=_blank>关于爱情</a>
<a href=http://blog.jrj.com.cn/8378158854,4345196a.html target=_blank>本能</a>
<a href=http://my.hoopchina.com/15158161/blog/5299982.html target=_blank>关于爱情</a>
<a href=http://blog.jrj.com.cn/8378158854,4345196a.html target=_blank>本能</a>
> 我来回应