哎。

今天无故很烦闷，大概说多了话吧。
我还是要多自娱自乐，少感叹少抱怨，有事解决事，独自心情保持阳光。
也许是最近每天都有点背，无缘无故的一个电话打来，我超级不想听到的声音。，不得安生的状态。于是自省，后来发现，我真的是有点勤快了，整个上下午在那里死忙活忙，还精神紧张，不断出状况，让我慢慢的有点怀疑这样的价值。和s聊了半天。
回来后本来是心情已经完全开朗，却这样慢慢又沉下去了，我知道，一切都是每日的job所致。
我曾觉得，我舍不得我辛苦做出来的成果。我舍不得那些对我的确太好的同僚。
可是那一刻，我深觉，情绪在心内崩溃呐喊，表面却冷静如水。
怎么样奇特的一秒钟。
不过这些终究是我个人所走的轨迹。
如果不愿意，那是马上就可以解决的事情。
也许我是个完美主义者，我深信沉默的智慧。
当别人推卸那些时候，我觉得既然留下来了就好好对待。
也许我是个太简单浅薄的人完美主义者让我心内如焚。
当别人感叹我工作任务的强度我竟然也愚蠢的抱怨了几句。
我根本应该慢慢拖延要不笑笑假说还好不漏痕迹。
这样做好了一半事情，却也因为各种声音让我也疑惑那些端正的态度。
于是坐车的时候听前面的人说，混混就好，太认真很累。
傍晚回来桂花沿路飘香我听歌。
想想我的那些梦想那些美丽的心情一切顿生明朗。
我想想家人心内是感动和尊敬于是我把一切外在不妥藐视。
我想我是太淡定了。
就连发型衣着就在乎得不得了的我竟然就那么无所谓的走着。
monkey说我把头发全部梳起来了脸变大了。
我超他笑笑便说您慢慢看我保持自然就好。
他说三个人说了我不错还误会我们的关系。
我想我对周围的人都还挺自然无所谓才会保持轻松。
仅仅是我想以最自然的状态毫无私心的面对每一个人。
对他人缺乏信任感的我不想说太多对他人毫无防范的我不想自己太愚蠢。
我想想
我是不在乎了。
友情或者爱情。
其实都是有条件的。
我的想法很直接可是很实在吧。
大家都喜欢聪明的人。
给自己正能量的。
没有负担的 。
不过如果有一天我和大家若即若离的聪明。
我能用我的想法把生活照亮。
想想我独自撑过的颓败。
我是不需要其他很多人的。
其实很多时候所说的独立都是孤独。
因为没有人能代替自己做决定。
当你太过于独立的时候似乎周围大部分人失去了意义。
你并不再在乎掌声或者奚落。
仅仅是安静的做事静静地享受成果。
国庆到了。
这个工作的问题。
由于今天办公室里告诉我十一我哪些哪些任务。
我已经完全逃避性的无视了。
去留。
还有冬天交通问题。
还有我想和ws比较近。
真是有点累。
一直很努力成果也是显而易见。
把那些超常的任务当做学习和培养。
最终觉得自己的心情和价值会被慢慢剥削。
好了。
一切都是美好的锻炼。
教会我更好更真实的面对大生活。
如果你能让自己特别好。
为何要在乎途中偶尔的拦截。
前方。
如聂鲁达的诗歌一样美好。
为小世界的美好抗争吧。
要么你就闭口。
要么就斩钉截铁淡然整洁。
当断则断。
不要给他人添麻烦，给自己添负担。
清爽、清爽。
我真的不喜欢我这么软弱。
我真的不喜欢情绪波及生活波及旁人。
我检讨检讨迅速做决定好了。
我再也不要重复这段日子。