我想写下关于那件事的一切
身高160,体重120。
这是我现在,是这7年内我最常有的状态。
嗯,我21岁,为体重痛苦7年。
三分之一的生命,整场青春。
我很虚荣,我周围没有谁和我一样想瘦想疯了,为了美丽折腾自己到心力交瘁。
我很脏,催吐的时候,夏天,苍蝇在我吐出的秽物上空翩跹起舞。还有一次,吐得太厉害,站起来眼前发黑,又跌坐在那滩东西上……
我很懦弱,其实很多人胖了,节制一段时间,又瘦回来,不是什么大事儿,可是在我,就是七年光阴。
我很恶心,明明就是一个臃肿的胖子,还要穿漂亮的裙子,还要写花朵和晨光,还要到远方旅行,还要谈恋爱……其实大家是不是更喜欢那种穿着卡通TEE,短发,黑框眼镜,喜欢游戏和漫画,说话有些冷笑话味道,却很热情阳光的,有些宅,却与世无争的女胖子。可是我不能成为这样讨喜的形象,因为抱歉我不是这个性格。
我很愚蠢。我总是在浪费生命,在憧憬瘦下来后精彩的明天,却对当下失去敏感。这样注定万事成蹉跎。
我很偏执,我很没安全感,我很厌世,我很羞耻,我很无奈,我很迷茫……
其实最近收获了一种彻底的乐观,就是,我要是付出多少,就会收获多少。这就是因和果。如果觉得不公或者侥幸,那都是认识没有上升到。由此可以得出,不要觉得“身心痊愈”没有可能,因为我一直都在做着最好的自己。
之前超级瞧不起减肥的自己,觉得就是为了勾引一下别人,就要把自己弄得像个妖精……可是现在能够正视外在美,而且如果读书修养来吸引别人,看似很内在,其为更阴险,换句话说,我们绝不应该总是想自己吸引别人,这是自私虚荣愚蠢的,无论内在外在。而是我们要快乐生活,生活通顺了,人自然会焕发阳光。
而且说实话,我挺想修炼一下自己,让自己走出来,再想办法去帮助一下同样沦陷的人。因为每个人生命中的痛,都会成为爱别人的出发点,而爱别人的前提是,爱自己。爱自己不一定就是自私,爱自己是起点,不是终结,那就不是自私。
再然后就是,我真的吃太多了,觉得全天下事物都一样了,我有些厌食(不是神经性厌食,而是真的,我有些懒得吃饭了,不是怕胖)。我觉得色即是空了。
再然后就是,我突然想把这一切,告诉我的父母和男朋友,这是一种勇气。我想写在拉萨的日记里,给他们看。至于父母,是因为我爱他们,我想在斗争的过程中,他们会成为我的动力。男朋友。之前我谈恋爱,有一次是在网上,谈得很热烈,见面的第一次,那个人对我的体重表示了观点,我就很自卑,然后就是不安和恐慌,总在猜疑,以至于他受不了我。第二次呢,那个人没有说什么,甚至是欣然接受的,还陪我宅着吃零食,可是有那个阴影在,我总是自信不起来,并且还会猜疑。后又换了一个,不知道为什么,当减肥两个字被提及之后,我觉得如果我不瘦,他定然是嫌恶,如果我瘦了,是我在讨好他,我们双方都会很难过,之后我主动分手了,他都不知道为什么。再然后现在这个,稍微提过我要减肥,我很生气,为此吵过架,我很害怕,虽然我爱他不深,可是如果再因为减肥的事情我失去一个人,我会很伤心。可是这次突然想有勇气对她说着整个的一切。这个勇气的来源是,我生下来才六斤二两,我爸爸妈妈都不胖,我天生不是胖子,一切都是后天的劫难。
其实这种日记最害怕被男生看到,因为我觉得他们会觉得这很造作,会觉得无病呻吟,丑人多作怪。不知道是不是在男生心中,苗条美丽的女孩子都比较浪漫多情,而我这样胖的,都会是木头疙瘩,如果有什么美妙的想法,也都是装的。
不过现在还是有勇气写出来了,还是因为我天生不胖,并且我爱的的身体,因为我属于那种很有活力,运动就会瘦下来的,这才是最好的恩赐,我身边天生吃不胖的也有,可是很多表示会比较容易病。我就不生病。而且更惨的还有许多天生很胖的,我是没耐力减肥,他们是有耐力减肥也没用。所以我没那么惨,我的身体是最好的。
四月尝试过100斤整,是我初三来最低的。我初二88,那是绝食的结果,之后一直120左右。减肥平台在110,总是下了这个斤数,就减不下了。这次100我好开心。
可是后来交际上受挫,开始暴食,一个月,就又回到120。话说我一般都是不下110,不上120,除非一个月以上的努力,或者新年那种突然暴食。
这个新年就130了,不过很好,开学一个月就控制回了110。经验是,别想着减肥,自然吃饭,就瘦了。
好了,我先说了自己的情况,下一篇谈一下具体我该如何。
这是我现在,是这7年内我最常有的状态。
嗯,我21岁,为体重痛苦7年。
三分之一的生命,整场青春。
我很虚荣,我周围没有谁和我一样想瘦想疯了,为了美丽折腾自己到心力交瘁。
我很脏,催吐的时候,夏天,苍蝇在我吐出的秽物上空翩跹起舞。还有一次,吐得太厉害,站起来眼前发黑,又跌坐在那滩东西上……
我很懦弱,其实很多人胖了,节制一段时间,又瘦回来,不是什么大事儿,可是在我,就是七年光阴。
我很恶心,明明就是一个臃肿的胖子,还要穿漂亮的裙子,还要写花朵和晨光,还要到远方旅行,还要谈恋爱……其实大家是不是更喜欢那种穿着卡通TEE,短发,黑框眼镜,喜欢游戏和漫画,说话有些冷笑话味道,却很热情阳光的,有些宅,却与世无争的女胖子。可是我不能成为这样讨喜的形象,因为抱歉我不是这个性格。
我很愚蠢。我总是在浪费生命,在憧憬瘦下来后精彩的明天,却对当下失去敏感。这样注定万事成蹉跎。
我很偏执,我很没安全感,我很厌世,我很羞耻,我很无奈,我很迷茫……
其实最近收获了一种彻底的乐观,就是,我要是付出多少,就会收获多少。这就是因和果。如果觉得不公或者侥幸,那都是认识没有上升到。由此可以得出,不要觉得“身心痊愈”没有可能,因为我一直都在做着最好的自己。
之前超级瞧不起减肥的自己,觉得就是为了勾引一下别人,就要把自己弄得像个妖精……可是现在能够正视外在美,而且如果读书修养来吸引别人,看似很内在,其为更阴险,换句话说,我们绝不应该总是想自己吸引别人,这是自私虚荣愚蠢的,无论内在外在。而是我们要快乐生活,生活通顺了,人自然会焕发阳光。
而且说实话,我挺想修炼一下自己,让自己走出来,再想办法去帮助一下同样沦陷的人。因为每个人生命中的痛,都会成为爱别人的出发点,而爱别人的前提是,爱自己。爱自己不一定就是自私,爱自己是起点,不是终结,那就不是自私。
再然后就是,我真的吃太多了,觉得全天下事物都一样了,我有些厌食(不是神经性厌食,而是真的,我有些懒得吃饭了,不是怕胖)。我觉得色即是空了。
再然后就是,我突然想把这一切,告诉我的父母和男朋友,这是一种勇气。我想写在拉萨的日记里,给他们看。至于父母,是因为我爱他们,我想在斗争的过程中,他们会成为我的动力。男朋友。之前我谈恋爱,有一次是在网上,谈得很热烈,见面的第一次,那个人对我的体重表示了观点,我就很自卑,然后就是不安和恐慌,总在猜疑,以至于他受不了我。第二次呢,那个人没有说什么,甚至是欣然接受的,还陪我宅着吃零食,可是有那个阴影在,我总是自信不起来,并且还会猜疑。后又换了一个,不知道为什么,当减肥两个字被提及之后,我觉得如果我不瘦,他定然是嫌恶,如果我瘦了,是我在讨好他,我们双方都会很难过,之后我主动分手了,他都不知道为什么。再然后现在这个,稍微提过我要减肥,我很生气,为此吵过架,我很害怕,虽然我爱他不深,可是如果再因为减肥的事情我失去一个人,我会很伤心。可是这次突然想有勇气对她说着整个的一切。这个勇气的来源是,我生下来才六斤二两,我爸爸妈妈都不胖,我天生不是胖子,一切都是后天的劫难。
其实这种日记最害怕被男生看到,因为我觉得他们会觉得这很造作,会觉得无病呻吟,丑人多作怪。不知道是不是在男生心中,苗条美丽的女孩子都比较浪漫多情,而我这样胖的,都会是木头疙瘩,如果有什么美妙的想法,也都是装的。
不过现在还是有勇气写出来了,还是因为我天生不胖,并且我爱的的身体,因为我属于那种很有活力,运动就会瘦下来的,这才是最好的恩赐,我身边天生吃不胖的也有,可是很多表示会比较容易病。我就不生病。而且更惨的还有许多天生很胖的,我是没耐力减肥,他们是有耐力减肥也没用。所以我没那么惨,我的身体是最好的。
四月尝试过100斤整,是我初三来最低的。我初二88,那是绝食的结果,之后一直120左右。减肥平台在110,总是下了这个斤数,就减不下了。这次100我好开心。
可是后来交际上受挫,开始暴食,一个月,就又回到120。话说我一般都是不下110,不上120,除非一个月以上的努力,或者新年那种突然暴食。
这个新年就130了,不过很好,开学一个月就控制回了110。经验是,别想着减肥,自然吃饭,就瘦了。
好了,我先说了自己的情况,下一篇谈一下具体我该如何。
> 我来回应
热门话题 · · · · · · ( 去话题广场 )
- 我的消暑菜单500篇内容 · 13.1万次浏览
- 我的夏日出行计划243篇内容 · 5.8万次浏览
- 私藏夏日书影音清单265篇内容 · 14.3万次浏览
- 想做的事,别等“以后”1.0万+篇内容 · 1036.7万次浏览
- 关于夏日的幸福小事144篇内容 · 6.0万次浏览
- 奇思妙想的夏日创作29篇内容 · 9063次浏览
- 跟文豪学说话17篇内容 · 6.2万次浏览
- 身为女性你有哪些想要逃离的瞬间25篇内容 · 8.9万次浏览