暂时失控

 3:10 A.M.
  我之前写过的一些东西,看似唯美和刻意,细细而看却愈发的感到无力.在阅读过程中会不经意感受到一股浮躁的情绪.会不免有一种太急功近利的感觉. 我是真的，真的，真的，想做一些自己想做的事情.只是,生在天朝,我有的只有一腔热血，一厢情愿.以及自以为是的小努力小勤奋小聪明，所有的一切都华丽地掩埋在各种拼爹下面，而现在,就连我那最初的热情也被溃败的一塌糊涂.而我只不过，只想这次能够混高一点绩点,为以后拼出路多一个筹码而已,怎料即便平时表现还算过得去，竟也落得如此狼狈，进退不能。
 我就一步一步像是在竞赛一样，比的是我到底能悲催到什么地步。原以为我已经这样了，风水轮流转也该轮到我转运了吧，结果心底下最坏的那个结局,总归就是现实，而且一路冲击我所能承受的厄运底限，丝毫没有好转的趋势。而现在，依然是各种不上不下，前路未明。
  早已下定决心,在出国前写最后一篇日志.无奈一再拖延,自己总是给自己找各种坑爹的借口,口口声声告诫自己说,明儿一定写. 怎晓得,明儿中午醒来,管他娘的蛋.写个p.我懂得这个世界是如何一点一点给人希望，又如何一点一点摧毁掉的。这个过程，才是最可怕的折磨。我不能让我自己天天在这个环境里,我会疯，真的，哪怕只是看着别人煎熬。我其实是一特别特别怂的人，一点都不坚强。
  生活是一个多立体多角度的空间，我们不可能全部体会到，几面的经历就会力不从心，找到属于自己的最适合自己的那一面，才能够真正感知到自己与世界之间的联系和距离，那些大小明暗快慢不是我们可以控制，但我们可以紧紧跟随它的脚步，找到自己的位置，寻找自己的定点.
  我其实也并不像看上去那么傻,我懂的许多的道理,也经历过一些小的事件.背叛,就是脱离自己的位置.背叛,就是脱离原位,投向未知..第一次的背叛是不可挽回的.它引来更多的背叛,如同连锁反应,即便你后悔,你想逃离,它只能一次次地使我们离最初的背叛越来越远.我早已知道答案:我脚下展开的人参就如同一条漫长的背叛之路,每一次新的背叛,既像一桩罪恶又胜似一场胜利,时刻在诱惑着我.我曾骄傲的奔跑在这条背叛之路上.不愿固定在自己的位置上,决不!我决不愿与那些重复着相同一同生活.于是我总是到处碰壁,我也并没有感到不舒服,却反而觉得自己刚刚获得了一次胜利,仿佛某个看不见的人在为她鼓掌叫好.
  但是这些陶醉很快被惶恐不安所替代:有朝一日,这条路会走向尽头!总有一天要结束背叛!永远终结!一了百了!
  这项任务看起来早已超出了自己的能力.收手已经来不及了. 我的生命已被一分为二,白昼和黑夜争夺着对我的控制.
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  我不知道从何时起开始变得偏激,开始厌恶与他人相同甚至相似.这或许便是我背叛的先兆,最初的意图早已不模糊清楚,不知是为了自己还是他人眼里那个特立独行的异人.而今,当我发现自己并不是那种能够拯救世界的超人时,发现两边都不再欢迎我:正常群体嫌我太怪异,怪异群体嫌我太正常.我在尴尬的境地里乏味的一个人活着.你知道的,我基本能吃饱,吃饱了能买得起饮料喝,属于倒头便睡着的类型.基本上属于吃穿不愁.由于这个原因.我开始变得忧郁.
  这仅仅是一个很短的时间问题……
  我选择的是悲伤的、痛苦的和地狱般的明智.我原本并不知道.明智原来是悲伤的.也就是说,你明智,你便悲伤,接着,基本就忧郁了.
  与之相对的,疯狂是欢乐的、幸福的和雀跃的.在这个世界上人们知道有这样一些美丽而疯狂的人,事实上,在这个世界上所有伟大的人在一般人眼里都有那么点疯狂.
  一个人在浴室的时候，几乎就像个小孩子，有时在镜子前做个鬼脸，但是一旦突然察觉即使是一个小孩从钥匙孔里在看着你时，你立即便会改变，你又会变为平常的、陈旧的你，严肃正经，就和人们所期望的一样.
  是谁赋予了他们抹杀我根本面目的权利,细细想来,却是我们自己吧.
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  他真诚地将自己的淫荡误认为是浪漫的感情,把自己的优柔寡断误认为是艺术家的气质,把自己的偷懒误认为是哲学家的冷静.他的思想因为追求风雅而变的庸俗起来.他把一切事物都看得比实物大,轮廓模糊,还给它们蒙上一层多愁善感的金色雾霭.他扯谎,自己却没有意识到.别人为他指出来时,他却说谎言是美好的.
                                                                                                                                                                                                                                   ---《人生的枷锁》
  人在无聊的时候总会在嘴上做功夫,尤以中国人为甚.女孩子们总会备一包零食stand by,男孩子们有的会抽烟,有的会喝酒,有的自然在嚼口香糖.情侣们在情话说尽时开始接吻,说客们总有说不完的嘴活......
  很多事情就是这样,cigarette,get drunk,kiss,做爱,饥饿难耐时的一块鸡排,很多时候,人们都在寻找那第一次的感觉,那神秘的第一次,为剩余的无数次早已设好了埋伏,那充满未知的面纱被揭开的感觉,再来尝试,确是难再寻.It`s always close to,but u`ll never find again.
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  我并不是想每次写东西都刻意的蒙上灰色的背景,仿佛我的文字从来都是消极的否定人生观.我只是.不喜欢直接去表现出太积极的情感.这种绝境之中的希望，才是我一直所期望的.现实已经够绝望了,为什么还要你们在忍受我这些吐槽中再绝望一次.
  读这些的时候，更希望你们把词句含在嘴里,嘬糖果似地嘬着,里面的夹心像巧克力一样溶解在身体里.我从不是一个悲观的人.我只是有的事情太明了了.
  我在不断长大的过程中愈发的发现这个世界好危险..学得越多,便对这个世界多一份失望.
  在海边开一间小CAFE`,便成为了我的心愿,自己下厨去做一些食物,生意不必太好,桌子13张就够,要不然我会忙不过来.一面墙塞满了各式各样的书籍杂志,朋友光临把CLOSE的牌子往门口一挂,最起码此时此刻,这个世界与我无关.
  且让我独自继续我的疯狂,暂时失控,请不要干扰我,我也不会感到被这个世界上你们所有如此明智的人所干扰.
  当你我分离,虽不至于跟你们的子女说,"叔叔当年可差点成为你们的亲爸爸呢!""叔叔当年可是爸爸的好炮友啊!"之类的话.
  只要记得,啊.貌似是有一个这样的人,他还蛮好玩的.我便心满意足,安然自乐.因为我明了,我们都被这个世界,曾经温柔的爱过.
  人生充满痛苦,我们有幸来过.
   我有一个梦想,一所小房子,面朝大海,未被强拆.
                                                                                                                                                                                                                                     FiOnA
                                                                                                                                                                                                                                2011/6/6 夜