六月，孤独。

我是真的想吃火锅 想吃牛肉 想吃辣椒。虽然我的脸到现在还有一脸的痘痘。我真的不要脸了，不顾及那么多我反而觉得自由得多。
 
昨天看到一句话很受鼓舞“为理想而卑贱地活着，这是一种高贵的成熟”。
经常被问到我的理想是什么，我答的是我没有理想。
 
下雨天里的无事可做会让室内的环境变得更加的逼仄，看着那株不知名的植物没有生气的低头沉思让我内心多了点彷徨，听着听风扇发出的风声我有着莫名的聒噪。
我努力的让自己安静下来，翻出了日记本，用笔尖思考关于理想的深深浅浅。
若你还是问我有什么理想，我回答的依旧是我没有理想。理想不是用来说的是用来做的，我不知道我的理想明确后是什么但是我知道我一直在朝着我的理想前进，前进的速度是蜗牛般的挪动但是我知道我有一个我不愿意说出来的理想，太大你会觉得天方夜谭，太小你会嗤之以鼻。我为了保护我的理想不在乎你对我任何负面的评价，从开始到现在我都是在沉默微笑。
 
张悦然的《鲤 孤独》我只是简单的翻翻，睡觉的时候我总是把这本书放在离我床头最远的地方。内心里我是恐惧的，我恐惧的不是孤独，而是在书本里面看到了一群自以为很孤独的人还有让阳光变得炙热，让月光变得阴冷的一组关于孤独的摄影。然而这本杂志的封面确有着很好看的色条，只是加了那个个词条就有着那种时钟发条断了的脆弱。
 
我也认为在世界的某个城市或者乡村的里有一个跟我一模一样的灵魂或者肉体存在，能感受我的疼痛，欢喜，惊奇以及表现出在不自信时候的沉默寡言。不然怎么会在半夜手指有着剧烈而轻微的疼痛，不然怎么会在快乐的时候遥望远方会感到忧伤。
 
我经常会反驳一些东西，所以从小我就是一个喜欢钻牛角尖的人。最近我的脑海里总是想到中学时候的一条作文命题，比如天堂和地狱的区别，我总是很认真的对自己说不是人们能决定是天堂还是地狱，而是天堂和地狱本就存在，只是里面定制的规则不一样所有你看到的天堂还是地狱里面的生活就不一样。然而现在的我在钻牛角尖的时候时常把自己搞的像是正反两方的辩论选手，最后自己和内心在无停止的争论里面纠结，怅然若失。以至于或多或少的认为自己是一个矛盾体。
 
猫，他们都说猫是孤独的。小时候窝在床上等待爸妈回来的夜晚里最怕的是猫咪那种无助的叫声。寒冷的夜里让小小的我有着很多心有余而力不足的无奈。自家的猫咪我总是喜欢放在我的床上然后像是对待小孩子般呵护的盖被子，然后早上就把猫咪抱下床用最快的速度叠被子。因为只要是妈妈叠被子她都会发现有猫毛在被单上然后我就会被呵斥甚至挨打。所以总是小心翼翼。他们不知道的是在冬天里猫咪的温度不会让我早上醒来脚的冰凉，他们不知道猫咪有多寂寞。我不喜欢张悦然笔下的猫，感觉到阴暗里面的残忍。我喜欢宫崎骏电影里面的猫咪，特别是龙猫。
 
青春，年少的时候喜欢用死亡去证明一些东西的存在。彼此依偎还是会被孤独淹没。其实死不能代表什么，活着才是爱的光芒。所以当我看完《那时花开》我是害怕的，连片尾曲朴树的声音我都暂停掉用范玮琪的声音去诠释那些离别。安妮宝贝说，有谁会用十年时间去等一个远行的人，又有谁会在十年的远行之后，依然想回头找到那个人。 是的，时间是证据的侦探，所以我们都无需去证明什么。
 
我总是无言的对待所有的关心和爱护，我不喜欢说谢谢和对不起。我想我是孤傲的。可是我又在心里对那些为我付出的人们感激的哑口无言。是的，有一种爱就是放在心底，不卑不亢。我想你，我想让你知道我想你了，最后还是在思念的藤萝里蔓延，剧烈地。
 
我闭上眼睛我总是看到一个你，穿过每一个城市都会有一张被清风吹动刘海面带笑容的你。然后在一条僻静的街道手捧花束，每次都是几朵，每次都是不同的花朵。用旧报纸包好，然后一路轻快的哼唱小曲去寄明信片去往世界各地。
 
然后我也会时常出门买几只花，看店老板用旧报纸熟练的包好递给我。当老板淡淡的说出花期是7天的时候我沉默然后点头离开。因为我想起一部电影的画面，是德国还是在法国，雪天漫长，厚厚的大衣里面有一张漂亮的面孔，她看到佝偻着背的老人会深思。会想要帮助。然后我就想到了一句北方孤独。再然后我就知道花期的意义。