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没有做什么，心里却很累。
又熄灯了，我把音乐也关掉，享受一会儿这难得的自在。
我陷入了这个深渊，深深陷入无法自拔。每当这样想的时候我就很鄙视自己。现在看字的速度越来越快，一晚上十几万也不在话下。看着屏幕面前的内容我一直处于很兴奋的状态。我觉得自己肮脏极了，上课也不怎么听，晚上也沉迷在这上面，脑子像是充满了幻觉。我想要摆脱时却发现很难。我知道这一次真的麻烦了，因为我无法摆脱，想染上毒品一样。我现在明白那些不堪入目的东西是如何危害青少年身心健康的了。所以我是过了很糟糕的一周，没干什么正经事，混沌着痴迷者。上帝啊，我请求你的饶恕。我必须要禁欲了。
昨晚梦到你了，真不容易。可我却看不清你的脸，我记得以前就说过，做梦再也看不清你的脸了，我大概是太久没见真的忘了吧。上周出去把充电器弄丢了，昨天掏出以前那个手机来用。以前的短信又被翻出来了，我以为都删了呢，仔细想想才记起好像是没有删干净。每次看那些短信的感触都不一样，这一次也是。我发现那个梦一样的暑假里我们总在吵架，而且后果都非常严重。我想我们都累了吧，实在是吵不动了。你我本来就不是容易生气吵架的人，这么频繁的矛盾结果可想而知。只不过是需要一个疏散口罢了，结局早晚如此。分析的同时回忆又大量涌现，想起上学的时候真是非常快乐。我的手机里没有5月的短信，挺遗憾的，可也没办法。就在去年的这个时候，我每天都要花半节课读完那些信息，我写了很多封信，内容已不太记得了，都在你那，不知现在还在不在了。还想给你写信，还有好多话想说呢。我们都承受不起变动，只能妥协了。
今天啦啦操第一次合练，我竟然真的和LC一组，而且他有女朋友，这就像一束刚刚点燃的小火焰被一盆冷水浇灭了。这让我很不好意思，既然有女朋友还要那么积极的上，着实让我尴尬。只要不是真正排练我们俩都隔着八丈远，第一次拉手的时候我却发现他手上的汗比我还多，这就让我有点想不明白了。下午还很巧合的看见的他们夫妇，我装作没看见，不然就太尴尬了，这个连万山都没见过的学姐终于露出庐山真面目。我也没好意思多看，只是偷偷瞄了一眼，是个很普通的女孩，长的很水灵。既然人家都有伴了我也不好再和他关系更为亲密，这是原则问题，还是挂着你吧。说挂着很合适，因为我现在不会那么经常想念你，甚至大多数时候是不需要你的，只有个别时间，在我烦了累了的时候会想你，而且是特别的想。
昨天下午终于见了原理，整个过程比我预想的好多了，他有很多哥们一样的女生朋友，他老婆也不介意。后来我就想，你当时是不是也是这样，背着我和别人出去的。当然他没有背着，我们度过了一个非常开心的下午和晚上。你开心的程度应该也是这样吧。我知道自己在心里是一个多么小心眼的女人，可嘴上就是不开口，甚至让你觉得、让他们所有人都觉得我对你无所谓似的。我很冤可这也没办法。我不知道怎样表现才算真的上心了，可能只有上帝才会看见。
说着说着又跑题了。
算了不说了。
以前我最怕你说算了。其实你的脾气一点也不好，不，是糟透了。我恍惚记得你总是生气，气到我没辙了受够了。可有时你又总哭，我从来没在你面前哭过，除了打电话那次，剩下的都是你不知道的。哦不对在家偷偷打电话的时候也哭过，可我现在死活想不起来为什么了。总之你没有见过。就是去年的这个月份，每天你都会哭，哭到我都不耐烦了。刚开始的时候一下就心软了，不由得散发出我难得的母性光辉，可越到后来就越受不了了，大概我疲倦了跟你玩这种游戏。我每天都在扮演着不同角色，而在你面前不想再演了，很累那样。我大概积压了太久才说了句话，你肯定也受不了了才答应的那么决绝。可是你做了那么肮脏的事却仍然伤心到情绪失控，你为了什么呢。
这里似乎永远只有这一个话题，想对你说的话永远说不完。
我今天可真够贫的。