无预兆

读和写所产生的效应，有时甚至可以等同于酒精。很确切又有点极端的说法，但其实只是灵光闪现的一个念头而已。
此时此刻我注意到身边很多的细节。其实我只是在寻找一个锲子来温和的开始我要说的事情。为什么每次说些什么都时候都要有繁琐冗长的引入，我并不明白自己。
 
 
记得自己两三岁得时候有个带自己长大的保姆。当年她来我们家时，不过也只有十六岁，中介公司却怕被雇主拒收而谎称她已有十八。妈妈告诉我说，当年她初来我们家时怯生生的站在门口不敢进来，满脸的稚嫩，背着带子长长的斜跨包，头发用发卡挽了起来。唤了多次才敢小心翼翼的进家门。
我是很喜欢她的，因为她很美。双眼明亮，会教我唱歌，温柔的抱着我哄我吃东西。也记得又一次她单独带我去电影院的二楼看电影，我好动，一下把嘴唇磕在二楼的防护栏上，当场血流如驻撕心裂肺的疼。她也惊慌的不知所措只知道把我抱出黑暗的地方，然后坐在电影售票口问别人借来草纸一点点的帮我擦干血迹。当时的我只知道哭，把头埋在她的花衬衫上。眼泪和大量的血把她好看的花衬衫弄的一片狼藉。
后来几年不知怎么她就离开了。只会偶尔回来看望，而每次得知她要回来我便欣喜若狂，无论如何都要留她在我们家过夜再走。那时候我还没学会写字，却因着对她的想念用圆珠笔在稿纸上鬼画符一些像字一样的东西，然后用信封装好放在原来她放衣物的那个柜子里，希望她能够收到。这件事被家人当笑话记了很久，可是我知道自己很认真。写每一个鬼画符的字的时候，我脑海里也是有相应的话在响着的，并且我相信她也一定会收到。
再到后来她不回来看望了，消息也越来越零星。最终我也和父母搬离了那座老房子，生活了九年的房子。偶尔和父母翻以前的照片还会看见当时的她，也只是偶尔当做谈资，父母会问我是否还记得，谁也没有想过以后仍会有交集。
可事情有时往往就是会百转千回，最后又绕到那一点。几乎完全没有什么事是一定的，你指不定自己在下一秒又会和谁的生命发生重叠。
只是因为外婆拨错了一个号码，那个已经断了联系多年的保姆又重新和我们家人获得联系。此时在电话那头的她已然整整三十岁，是一个七岁孩子的母亲了。就在今天，她带着她七岁的孩子又来造访我们家。也许过去的那十几年她去过很多地方做过很多事，早早的就结了婚生了孩子。她还是她，她又不再是她。消失了的是当年那双明眸，乌黑笔直的长发，羞涩的神情和怯生生的动作。取而代之的是染了烫了的头发，发福的身体以及不易察觉的脸上的细纹。
我不知道自己为什么记得那么深，似乎也没有和任何人提到过。而现在的这一秒，我就是想把这些不完整的写下来，不明确自己的意图。
或许正是因了命中这些摇摇摆摆颤颤巍巍的不确定性，我们才能一如平常的走每个日夜分秒。
 
 
 
人与人之间相互的这个道理，不断的被重复。不断的在脑海里形成一遍又一遍更深的沟壑。起初，我们在彼此那里的分量只有百分之四十，渐渐的增加，达到完美的平衡点。短暂的平静之后，必然有一方开始增长，然另一方并无所动。于是先开始增长的那一方的力量开始造成一种惯性一般的反推作用，导致平静的那一方开始倒退。
于是，天平就倾斜了。倒了。带来的就是眼泪，疯狂，发泄，歇斯底里。
当然只是举例而已。我想每个人都有自己的模式，永远别做参考别人的经历这种傻事。出生的年月，星座，血型，生成八字，家庭背景，生活环境。太多不一样的变数存在，所提及的还仅仅只是表面而已。
发现自己时常无法权衡自己的价值很可怕。我们往往只是追求一瞬间心理获得的满足感，而忘了刺探这背后是否有阴谋或者假象。话说回来，如果时时刻刻对周遭的一切保持猜测与警惕心理，日日绷紧心弦未免也太沉重和危险了。
 
矛盾。太多太多太多的矛盾。
我希望自己十七岁，又不希望自己十七岁。我对自己曾有的经历怀抱感恩，我又偷偷后悔希望这一切都从未存在过。我希望自己能深谙一切，又同时期盼自己是个彻头彻尾不懂一切的傻子。
做不到最好，又无法让自己决绝的堕到最低点。于是只得在中间悬浮，和大多数人一样。社会和人生还有成长就是纺锤形。你仅在一瞬间出生，一瞬间死亡。生死是简单的开端与结局，沉重繁杂漫长美妙酸甜苦辣的是中间。许多人苦苦追寻的结局只是一瞬，可为什么他们仍在继续仍在扑火仍在前赴后继。
 
 
 
 
我无法忘记酒精带来的倦怠感与超现实感如同黑洞一般吸走你所有理智的感觉，不知会否有第二次。
只知道无论迟早，你总要面对凌乱的那样触目惊心的自己，让一切都冷却下来。然后渐渐等待青春期从身体里一点点排泄干净。
尽管那还很久远。