日子

很久没有写过什么了，因为想象的写作给我带来了很多不必要的麻烦。我有点害怕写东西了。见与不见的朋友们都在记录生活，而我的日子像流水一样一天一天的过去了，今天很安静，一个人上上网，收拾一下衣服，时间也如流水般过了。
前晚我还很愤慨，我想要全力抵抗，今天突然觉得毫无意义，那种并不是我想要的生活，我何苦要浪费时间呢？也许是我潜意识里面总是有退缩的习惯，我不是个勇敢的人，不善于改变也不善于自主的分析，甚至有时不知道自己到底想要什么？还是想要的得不到而软弱的放弃呢？一切的一切在这两年都变得很模糊。但在内心深处我想要过我的生活，我的生活最希望的是有一张大书台，有一个大的画室，我之前总是希望有了生活的所有之后才去想这些奢侈的想法。我应该先是一个农民的无产阶级，然后是有产阶级，然后才是有满足精神需求。 周围的事、人、物，所有的东西都告诉我，心里的那点小爱好是人生之中所有的最后的需求。但我发现，我没有办法走这个规程的路，当我能拥有一套能摆得下我的书桌的房子的时候，我可能已经没有精力去坐在我的书桌前发呆，当我能在客厅的隔壁就有一个画室的时候，我可能已经都拿不起画笔。当我能真的有没有用的钱去旅游的时候，可能照片里德自己已经没有了青春的光彩。
今天突然问了自己一个问题，离35岁还有多远？不用手指我都可以算出来了，还有4年，4年我能做什么？我能满足自己让自己在市中心有套房子吗？能满足自己能有自己的驾驶位吗？我望了望自己，想了想自己，我觉得自己没有这样的能力。这不是放弃，也不是灰心，只是面对事实，在我得到更多的东西的时候，我也会失去。于是我决定绕开这条路，直接的进入我的最好目标，做一个只是画画，发白日梦的自己。
因为我发现，我因为这点愤慨与工作，我失去了太多的东西了，我想自己不能再这样下去，为了生命中两个不相干的人来浪费自己的时间。我想给自己说，就过自己想过的日子吧，趁现在还没有多少东西压在我的身上的时候。其实我也明白，单位里那些楷模们的生活并不是我想要的日子。那样的生活让我觉得毫无意义。我应该有我想要的日子