好吧，突然想要写点什么

恩。今天晚上。在跟一群孩子交流后，我无意中竟然觉得空虚。
嗯。有时我想说我是一个感性的人，喜欢沟通，却无意自己的性格也许会打开人们的心。
但有时打开后我并不想深入，看到一些深点的东西，其实不是我想理解的。也许会有很多东西浮现。
也或许是我天生地误闯了什么。我要去了解的，被展开后不是和我思维的。
突然间想要自己一个人自我地封闭下好。想想我封闭的原由，也许是我感到害怕。可能我想说一些东西没法那么高贵，那么简单，那么纯朴。也或许这些词本身就被妖魔化了。我开始觉得不符合，不符合，就想离开。我忽然觉得自己有点过分。有点伪。也许本来就是这样的合乎自然地存在着的，我附加了理解？
恩。我明天试图去改变下，让自己心里好过点。不要逃避一些东西。也让别人都感觉到安心。将心比心。没有人可以伤害我。只要适度地保护自己。嗯。
最近的生活，尤其是这放假的20天生活，在我也许是很难得的。
我从害怕回家，到在家慢慢地珍惜不想回来，其实是在一种不想考虑的状态中。
我带回了一些要考试用的书，但是我一直没整出复习思路。有点不对劲。其实不想看。
我迷上了日语学习，也许是新鲜的东西，我觉得很新奇，其实很想学好，恩。我其实蛮认真。
不过认得扭扭妮妮，还不怎么地，但是很开心。我看了一部动漫剧，友人帐。觉得不错，每天都要看。直到看完了。
在家里的生活，从对父亲的理解，对家庭的眷恋，还有对未来工作的理解。
我意识到一个问题，我也许是这个家里真的安于一处的人。
其次，我意识到社会让我们自觉地去变得开放，去和人打交道，这个也许需要转变思路，但是结果是需要硬着头皮去和人打交道，甚至要去学。
第三，我开始对父亲相当依恋，因为这么多年来，我终于和爸爸磨合成相当配合的人。而且他是我最亲的人。最信赖的人。彼此都是。家里人的这种感情，让我意识到是多么地可贵。
我一个女孩子其实骨子里沾染了一些爸爸的东西，呵呵。某些方面，但不是最重要的，那不同地也许就是妈妈的。恩。也挺好。但我希望我可以更加自足点。某种程度上，我在得到他们的庇护，一直没有离开过。即便我一个人出去很远的地方，拖着吓死人重和大的箱子。有时我不知道我是独立的，还是不独立的。很多时候我是一个人的去面对了一些事。但骨子里，我是有他们的。他们的存在让我可以自我地做这些事情。算起来其实也算宽容。
我做的这些，我干的都是一些我的世界里我可以做的，我没准可以自我养活，但不算特别那啥的工作。我有时觉得痛苦，似乎让我不方便，可我骨子里其实一直想休息。可我找不到休息的途径。可还是不对劲，这种不方便，也是间接地不自在，我常常在忍受。不过我不晓得，我的结局是忍受下去，磨练，要么就是那啥，但是后者对于我来说，变故太多有些不可能。我不是个自私的人，也不算个不自私的人，但总体不自私吧。因为很多东西不是我的。我就拿着不舒服。即便是最亲的人给我。我仍觉得不自在。
这个晚上，我突然想要去积极地做某个事，但临到当时，我看见那种摆在我面前的现实。我忽然却步了。我知道了，我梦幻，不代表别人需要忍受我的梦幻。还是自己处理吧。但很害怕忍受那种孤独。但我也知道那种方式只是一种推卸出去的某个任务，但实质效果几分，其实不知。
沉浸在孩子们的世界里，有时让我很放松。因为少了成年人的尔虞我诈。但是当我发现孩子们其实早熟地那啥的时候我开始觉得累了。我忽然觉得孩子们很惨，大家都很惨。更有点不知不觉。
anyway，这个日子，在我是个需要梳理，行动的日子。总不能坐以待毙。
也该养精蓄锐，养生冲刺，把握一些东西吧。
也许有时候也该认真地思考下人生的未来。
这辈子，我要怎么过呢。。。。