这么快就爱了

怎么会又在做一件让自己进退维谷的事情。
舍不掉那些依恋，也放不开心里的负罪感。原来说的知羞不知足就是这样。
在分不清时间空间的迷夜里，听你调侃我，听你慢慢说你认为我能给你的。我多想你，多想可以哪怕只是触碰到你的手背，哪怕只是就这样过把瘾就死。我承认我害怕困难和挫折，我承认我已经形成习惯下意识的想躲到墙角去，我承认会咬着嘴唇说没事自己转身就哭泣。
可是我最难承认的是此刻，我不知道要怎么才能抑制想出门的欲望，我像是在等一个检查报告。等你说，亲爱的，就这样吧。我不知道然后的下一秒我是否还可以保持我的玩世不恭，保持我淡漠无谓的态度，是不是这样的你轻而易举就摧毁了我苦心搭建的堡垒。
我说过，我要把骨灰装在瓦罐里，找一个贴心的人，站在礁石上用力摔。我说我要完成自己一生的写照，就是死亡最好也带着无尽的无厘头和无所谓。
我说过，我最想拥有的就是阳光和清晨醒来爱人的脸。
我说过，我踮着脚在刀从细心找生活，若找不到我就把自己深深扎进刀里。
我说过，我说太多。
究竟在哪里，你在哪里。我是不是可以哭出来，是不是可以不再装作懂事，是不是可以。
我想我还是沉默着不语比较好。比较好。
大家都不看好的我们会走到哪里去，会不会有一天也把爱恋走成互相漠视，会不会变成爱恨都不知道如何分辨，会不会终有一天恶言相向，如果这样不若我自己先了断。
这么快就哭了，只是因为这么快就爱了。