愿我仍是我

今天和初中同学吃饭打牌。算算时间，认识也十二年了。中午吃饭的人全是同桌和前后桌的关系，以往交往不多，每年却都见次面。
初中同学里的女生大多都结了婚了。中午吃饭的人倒是各有不同，一个已婚，一个异地网恋准备见面了，一个失恋快四个月，一个恋爱未婚。还真是恋爱众生像……
我们认识的时候还是十二三岁啊！前同桌如此感慨。他还说起来，我那时候不多话又谁都不理，自己鼓捣些奇奇怪怪的事情。另一个人说我那时候总是损他。我努力想却只是苍白的一些画面，我只能说，以前的事情我都不记得了。大概拼凑出来的是一个，不爱跟人说话，思维有点儿短路，欺负同桌，嘴巴又恶毒的小姑娘。最后来就是我扶额发出了一句，我年轻的时候都干了点儿什么事儿啊！的感慨。他们说的我全都想不起来了。
我觉得我可能把回忆都放到脑子里的某个不易察觉的角落里。我常用的那些回忆自己反复复习，而更多的，慢慢都扔回到时间里了。其实我记得的最多的都是那些不如意又窘迫的时刻，有时候反复想起像是噩梦，不能相信自己遇到或者做过那些事情。反复想起然后提醒自己不要再陷入同样的困境里。
中午我做了一件现在想起来让自己觉得讨厌的事情，我断言异地网恋终将成为悲剧，而且只凭只言片语便组织起了对别人的怀疑。我做了一件我最讨厌的事情，自以为能看到事情的终点，以为能明白别人。不再相信可能性，武断地判断。自作聪明。
最近又恢复到了以往对别人的言行敏感又反应过激的时候。别人的话常常能激怒我，影响我。我努力想让自己相信我不再是年少时无能为力的自己，可是年龄越大我却越发现因为自己本身造成的身不由己。
年龄也大了，尤其在最近，越来越容易寂寞。我好像又回到十几岁的时候，性格古怪，反应过激，行为乖僻。仿佛又回到了窘迫不知如何是好的时刻，这个世界上这么多人，而我却只有我自己。
即便如此，我回头看看，并不觉得什么遗憾。这便是我，无论经历过什么，无论有多少不愿想起，多少不快乐，这便是我所拥有的一切。如果一切能重头来过，我并不想改变我自己，无论是性格还是习性，不用聪明一点或者傻一点，有才华一点或者是迟钝一点。我希望我能变成一个更好的我，但那将是我用余生来完成的事情。而从前的一切就是我，会和我一起直到我老得不能动。到那时候，愿我仍是我。
我爱我。