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不要错把激情当爱情。刚失恋不久的我只能说对不起，我不能爱你。刚刚愈合的伤痛不想那么快就揭开。
他们只是结婚而已，又不是相伴到老。忘记是最狠的报复。
楼主去找更值得爱的人吧。
我怕再也找不到。现在连看电影都觉得没有适当的人陪伴适当的心情。逛街也没有购买欲望。和别人约会也无关痛痒，走神。心空空的。
也许失恋不是人生的必修课，但世界上能幸运逃过的人并不多。楼主能勇敢面对一切就说明是个理智的人。我也曾经有类似的经历。我爱他，他想着他的前任。我以为拼命付出总能得到他的珍惜。结果他又找了另外一个人！其实，人都是贱的。男人越是付出越是珍惜。人们是靠“习惯”和“逃避”这两贴特效药生活的。在两性关系中，一直付出的女人会习惯付出，一直偷懒的男人只会习惯偷懒，逃避付出，结果男性将你的付出视为理所当然，女性再次陷入失望的深渊，长期活在心理不平衡中，最后走向绝望。再遇到爱情，自然就成熟了！找个爱自己多的吧。
当年我失恋的时候，把自己关起来。不好意思跟别人讲自己被劈腿、被甩了！心里压抑的很，有天突发奇想，我要去看看他。看看他现在是怎样一副得意洋洋、自以为了不起的嘴脸。那时候还在上学。我把在一起时买的电磁炉卖掉，凑够了车票钱去了他那里！他当时在广州给他表哥店里帮忙。那女的在他老家教小学。我买好票关了手机。给自己买了身新衣服。（失恋打击太大，暴瘦下来。以前的衣服都大了）拾掇的很精神第一次去广州。在火车上一直忐忑，广州那么大迷路怎么办？早上八点下了火车，我打电话给还在睡觉的他。很镇定：我来广州了！ 他跟堂哥说，有同学过来找工作就匆匆忙忙来接我。领着我去坐公交，我隐约看见他侧过身眼睛就泪光！带着我去找他华南农大的同学，在学校附近找了家旅馆住了一夜。第二天带我去广州逛了一圈。次日，跟我说你回去吧！我说，好。去火车站等车，我们去吃了蒸功夫，算是散伙饭吧！火车来了，我俩站在站台上话别，不知道为什么突然心情很好。提醒他好好吃饭，找个能谈心的朋友有什么事不要总藏在心里。登上火车离开！
回到学校仍然过着浑浑噩噩的日子，有天听到张学友的那首《情书》。可惜爱不是几滴眼泪几封情书-- 这样的话或许有点残酷 等待着别人给幸福的人 往往过的都不怎么幸福 可惜爱不是忍着眼泪留着情书哦--- 伤口清醒要比昏迷痛楚 禁闭着双眼又拖着错误 真爱来临时你要怎么留得住！ 失恋的伤口需要时间去愈合，哪个女孩子年轻时候没遇到过一两个人渣。过去就好了，不要因为错误的人而错过了正确的他！我现在很幸福，有个可爱的女儿。和体贴志趣相投的老公！楼主要加油哦！第一次讲出自己内心的话！
忍住不去找他，离开S市去Z市参加一个朋友的婚礼，就当是散心吧。去到Z市，朋友们都在忙，只有我一个人带着耳机对着一大缸金鱼发呆。做鱼多好，只有八秒的记忆，所以能在同一个鱼缸里游来游去却依然能保持新鲜感。就算再多的烦恼八秒钟之后就忘记了。看着热闹的场面，觉得婚姻是离自己多么遥远。朋友们都劝我赶紧把自己嫁出去，接受那个等了我几年的男人，一个真正爱你的人不会舍得伤害你。在我最困惑的时候我打通了初恋的电话，他告诉我在婚姻里根本不需要那么多爱情，有一点点就够了。婚姻其实就这么真实！男人虽爱美人，但不一定会娶她，到最后，男人娶的都是适合做老婆的。女人虽然爱钱，但不一定会嫁富人，到最后，嫁的都是待她好的。所以，做人到最后，拼的不是富和美，而是责任和人品。其实，感情专一的女人最美丽，有责任感的男人最富有。或许我应该现实一点再现实一点。
回到S市感觉自己具备足够的勇气去面对他了。今天我约了他拿我的东西，到了约定的地铁站，熟悉的车子已经停在地铁口等我。我对自己笑一笑，告诉自己我可以。他故作轻松说要和我聊天。问我为什么不问他发生什么事。我说他想告诉我的时候自然会告诉我。其实我只是不想让自己像个怨妇一样去质问一个心里有太多不能说的秘密的人，那会让自己看起来很可悲。在过去的八个月里我从来没有想过要因为他没有钱而放弃这段感情。但是如果他的心不想稳定下来，就算我把心掏出来他也会觉得是牵绊。不想再为难彼此了。当他抱着我说爱我的时候我沉默了，因为回应也不能改变什么就沉默吧。放过他也放过自己。我狠狠地咬了他一口，就让所有的恩怨情仇都随这一口过去吧。就如琪琪说的，或许以后我们还会在一起，或许我会找到更好的。我们只是相遇的时间不对。
收拾好东西，心里盘算着再去吃一次云吞吧但没有说出口，果然他把我带到我们经常去的那家面家，把以前不舍得吃的东西都点上，比那几天在Z市吃山珍海味更香。我明白这是因为一起吃的人不一样。他让我多吃点，离开S市就没地吃了。我笑着说相见不如怀念。就算再回去吃少了对的人一起吃也吃不出记忆中的香味了。还不如不再吃，破坏回忆里的美好。人亦如此。他或许还会去吃或许还会带不同的人去吃，味道是否一致只有他自己心里最清楚。
是时候离开S市了，这里已经没有值得我留下的东西或者人。虽然家人都不知道我们已经分手，但是一年以后我相信我会有好消息的，只是不再属于我们的好消息，而仅仅是我自己。
其实我没有那么大度，她打电话来向我道歉，问我和他一起的经过，我简单地说了一下一起的时间。她不了解他，想从我这里知道更多关于他的事情。我做不到和她分享我和他的点滴，也不愿意和她探讨他的内心世界。她知道他是脚踏两条船，却还是忍不住原谅他，还是坚持要和他结婚。或许我并没有想象中那么爱他吧。我没有办法嫁给一个根本不想稳定下来的人。这个漫长的等待过程才是煎熬。虽然还是会不舍得还是会难过，但是我可以做到不打扰，不再见。
那女的不知怎么找到我的QQ空间，三更半夜把我的空间翻了个遍，真是无语
回家过节，陆陆续续地很多人问起什么时候结婚，我笑着说已经分手了。最难开口的是对着外婆，那时候她满怀欢喜，以为我找到了幸福，她也特别喜欢他，现在却要让她失望了。对不起，是我的无知让大家的希望落空。
五月十二号那天晚上九点多还接到前任的现任的电话，问我是否和他一起。好可笑。为什么就有人那么不放心自己的另一半，其实除了他们彼此，或许早就没有人懂得欣赏他们。还是会气愤被骚扰被辱骂。却也不屑和他们玩这无聊的游戏。
最近失眠频率越来越高，是作死的节奏么。发现自己的抗压能力很弱，神经脆弱。对于未来，停下来想一想，不急。是你的就是你的，不是你的争取来也没用。时间才是验证人心的唯一标准。希望下个月的旅行能放下身上的包袱，走地自在些。
这是躲躲新书的书评，留起来共勉。烧了回忆取暖吧。不逼一下自己不知道自己原来那么优秀。
《烧了回忆取暖》 @蔚蓝
今年，躲躲写了一本书，书名是《我想你，前任》。 我极少能够见到像躲躲这么勤快的作者，码字速度相当快，十分敬业。 在第一章的开篇，她写道：前任算个屁，不过是场空欢喜。我看到这句话不知道为什么噗嗤一下就笑了。 没有爱过没有失去过没有遗憾过没有回头过的人相比是不能理解这句话的。 也不是每一个牵过手接过吻的异性都有资格被称作前任。没有深爱过，没有挽留过，没有纠缠过，没有在夜半为了对方伤神过的那些不过都是路人甲。能够在失去后让自己铭记且在旁人提及对方时心跳忽然漏了一拍的人，才有资格能被称作是前任。 有人听闻前任另觅新欢，哭得死去活来：他怎么能这样对我？ 有人听闻前任要结婚了，仿若晴天霹雳，前任甚至送来结婚请柬。那种感觉像什么？仿佛是对方要消失了，以后永远都不在了，而你还活着，你的命只能自己看着办，你的感情也和你的命一样，除了自己看着办没有其他办法。于是，有些人活着看起来也和死了没有区别。 我一直都无法理解他们这般的举动或者心态，也或者是我如今活得太过冷血。 有个漂亮的姑娘写信和我说，她与相恋了六年的男友分手不到三日，对方就和她认识了近十年的发小兼闺蜜在一起了。失恋与背叛的双重打击让她三天三夜将自己反锁在房间里没有吃任何食物。 这个世间，不缺的就是这样的狗血事件，几乎会在每一天上演。当事人一边痛斥自己瞎了眼，一边又反复怀念对方的好，越纠结越难过，越是放不下，陷在回忆里痛苦被无限放大的同时，还有二人曾经在一起的甜蜜。 她说她在经历了她在经历了那次失恋之后再也没有恋爱过，不是因为不敢爱也不是因为没有走出阴影。是因为万般挑剔。挑剔吃进嘴里的食物，更挑剔住进心里的人。大学里不是没有追求者也有优秀的人追求，可是和他们在一起时总感觉心里缺少点什么，没有感觉，就选择一直单身。 青春期的感情，如一场烟火，腾空绽开的时候格外美丽，落地成灰的时候却也格外凄凉。 我也从那段岁月走过，可是奇怪的是，我丝毫记不起青春岁月里的那个人，面庞模糊不清，我甚至记不起我是否真的喜欢过他。可是，我也怀念那段岁月，我怀念那段岁月里的自己会为了一个人奋不顾身，七情六欲喜怒哀乐在对方面前展现无遗，包括心里最柔软的地方，丝毫不曾掩藏。 这个世间从无独一无二的坚贞，即便有，你我也很难遇到。 年轻总让我们觉得自己是无可取代的。觉得分手如同晴天霹雳的，大多自身存在缺陷，愚蠢而不自知，甚至以为自己完美，才会在分开后有太多的不甘心。不甘心有用吗？没用。它们并不能够因此挽回对方那颗已经不再爱你的心。 所有的失去与变质都是有过程的，我甚至认为那个过程是极其缓慢的，如血液缓缓流动。一罐凤梨罐头不会因为开罐的姿势不对而变味，变味过期的总是在保质期过后。感情虽无保质期，却有可能因为你保存不当而腐臭。太多的人错在总以为失去与变质是电光火石一瞬间的事情。包括分手后对方即刻牵手新欢，在恨对方薄情的时候，从不曾想到过自己的疏忽与大意，它们令你太过看轻一份感情或者看轻对方，不要说你没有，不要说你正是因为太看重才失去。不，不是的，你不过是在失去里一次又一次看到过去的梦想和希望，才会那般不愿意承认面对现实。 纠缠很优雅吗？纠缠只会让对方更加厌弃你。 所以即使是分手失恋，也不是每一个人都可以令对方回忆起来时能将其当作最好的邂逅最难的再见。 其实也不是所有的感情都需要有一个理由或者交代。与其被一些看不清道不明的东西一刀一刀剜心，不如利落地剜个干净。就算但求一死也该死得痛快一些，反正这世界上最不缺的就是滥情与被辜负。看透了自然也就看淡了，别说什么放不下，时光当前，一切自以为是的厮守都没有用处。能够克制地清醒地珍惜当下已实属不易。看不透对方的心不重要，能够看得透自己的心并把握得住自己才是最关键的。 有一日，摆庆功宴的时候，众人纷纷举起酒杯庆贺。后来有人问，你们怎样将这个项目做得这么成功？你与你的搭档看起来好默契。 正巧这个时候，搭档笑着走过来递过来一杯热水。 答，他是我的前任，我也是他的前任，但是我们现在是工作上的搭档。 因为曾经爱过，了解对方，后因各种原因分手，并不觉得遗憾。握手说再见，以为不会再见，还是因缘际会地成为了事业上的搭档。可见所有的自以为是都是未知数，凡是太过笃定了，后被推翻时总不免会唏嘘。 我们各自都是对方的前任，我们也各自有自己的现任。我不过是只向前看，从不回头，我心里也不是没有柔软的地方，但那些不属于过去，而是属于正在进行时。 那些关于前任的种种回忆呢？ 对不起，原谅我早已经将它们烧了取暖。
两个半月了，渐渐地我已经忘记了前任的电话号码，把所有的联系方式拉黑，也不再去偷窥他们如何秀恩爱。不乏追求者，虽然还没有让别人住进心里来，但是现在不会因为前任而失眠，偶尔失眠也是为工作为了一些琐事，这样让我觉得如释重负。生活中总有一些新的烦恼去代替你的旧愁。后头看看也不过如此。
花了半个小时把评论看完了，和你比起来我六个月的恋爱也无足轻重了，只能说情到深入人孤独吧，分手一个月本以为可以释然，可还是有那些不经意的瞬间想起，有时候竟然还会微笑起来，这段感情痛苦大于快乐，满是欺骗和背叛，现在想起也只是想起淡淡的，没有想要去找他的冲动，就只是一种感觉缠绕于心，时间久了就是一点记忆，就好比我悟到的道理，生活没那么好也没那么遭，你觉得自己很受伤总有比你更受伤的，你快乐会有比你更快乐的人，平衡的心态会很快走出去的，对前任不要有爱也不要又恨，就干脆不去想他，真的就释然了，听一首歌，看场电影，接触新事物，安慰自己鼓励自己，一切都会好的！人生还长，比我们之前走过的路还要很长，我们往后会遇到更多的人，楼主共勉！
不爱也不恨，无关痛痒。才是最好的状态。回忆里的甜蜜都是经过我们自以为是的美化的，又或者说怀念的只是当初自己那奋不顾身的投入的样子，怕自己再也无法对其他人那么无怨无悔。爱别人那么彻底却对自己残忍，用回忆来为难自己，这就是作死，其实爱自己比爱别人更重要。
只有爱自己多一点才能找到真爱，越在乎的人越小心安抚，最后换来的是对方的逃离与背叛，想要对方爱自己多一点的办法就是少去爱他一点，可是在感情中真的很难做到，加油吧，我前任曾感情上被伤害，说怕女孩子，后来遇到我说我不一样，最后的最后还是被他伤害了，以别人曾对他那样伤害我，不知道这是什么心态，总之我是永远不会这样做的，因为切身感受太痛苦，不忍同样对待别人
看完了 我只想说 你好弱
是啊，当时的自己真的好弱。
楼主，女人最应该爱的是自己。你都不爱自己了怎么要求别人去爱你呢？
千万不要自己这也不舍得那也不舍得，自己潇洒地过，男人反而觉得你有魅力
现在已经走出来了，以前自己真的很傻很盲目，现在已经开始新的恋情了，他对我很好
过去半年多了，感觉像做了场噩梦。
M先
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
