我不想说你们来看看 但我想要有人说你要好好爱惜自己

这好像是一个极没人群味的社会，可我却不知道它是从前就如此，还是变成现在这样子。 我很擅长发呆，很多时间里面我想东想西，但是记性又很不好，总是把自己想到的，一些能够告诫自己的教训话忘掉。 其实直到现在我最大的毛病可能就是记不住教训，总是摔得还不惨痛所以不知道悔改。 最近我成功的忘掉了一点事，虽然只是暂时的被忙碌冲突而遗忘，但我很清楚它们就在那里，躲都躲不掉。 有些心里话不想让朋友知道，原来平时你笑嘻嘻的底下实际上有这么多不高兴。更觉得那应该不像我想要维持自己很强大的表面。但是你们懂的，不能放任它们发霉吧，拿出来晒晒。 蔡康永在他一本书中提及过他的老师告诉他们，写电影不能是开心的东西，因为没有人愿意花几美元去看别人是如何幸福的，所有人都只想看到比自己更惨的人才能获得心理的平衡。 发过几次帖，牢骚的话总有人符合，我不指望长段长段不戏剧的故事有人会全部看完，我只是想拿出来晒晒。谢谢各位。 实际上我只是今天在洗澡的时候想到一些事。 最近在我漫长的过度期，一切一切让我觉得现在的自己糟糕极了。 不知道为什么唯独桃花倒是偏偏好。 遇到个男人，和三两朋友一起吃火锅，点菜的时候他会要求其他朋友不能点某样东西，因为我不喜欢吃，那就不能出现在锅里。 还有个男人当服务员推荐菜点的时候他很自然的说这个不行她不爱吃，而实际上他们不爱吃的我一样也说不上来。 我承认这种时候感动和虚荣是同等的。 后知后觉突然记得有一个男人，是不是忘记我从不吃辣所以偏偏点了重辣的主菜，是不是知道我讨厌某种食物所以往我碗里夹好多，我埋头咬了一块，真的做不到喜欢去吃。 我说我不喜欢吃这个东西的时候他却说：我最喜欢吃这个了，看来我们不合适啊！ 说到这里我算说出了为什么跑到这个好多喜感的小组说这么矫情的话的理由。 因为我真的觉得我就是一个傻逼。 朋友劝我考虑某人的时候，我心里都在告诉自己，感情这种事本来就不公平，本来就不能勉强。 可放到自己这里却就是不甘心不愿意放，我甚至都不敢告诉他我其实就是不甘心，我想不甘心就不甘心吧，人生这么长，不甘心的事太多，总有一天你全部都会甘心的。 我做过一件很傻的事，我把第一次给了YP，就是这么简单，我没有胆子，他是来旅游的，陌陌我基本都是隐身的， 偶尔看一页附近人，就看到了他，连续一个星期的时间，后来主动说了话才得知他是来旅游的，在最后他飞回去之前的那个晚上我答应了他说出去走走。 说实话感觉是不愉快的，有一会儿我特想哭，有一会儿我看着窗外很茫然我不知道我到底在做什么。 我总是把我做这些的理由怪在他身上，我想找个开脱。想来想去想到现在我还是闭了嘴，无论什么事只要是我自己做出的选择它是对是错责任都是我的，我做出了我说我不后悔但实际上我很后悔也不会怪自己，因为我已经下定决心这么做过了。 有意义吗，错和对还有意义吗。 我已经快要麻木了，你心里放一个人也是这么痛苦的事，你一心一意的揣着他在心里，却始终装着不在乎是真的很痛苦很痛苦 为什么我会写这些，我已经不想再听别人告诉我你好好选择一个考虑吧不要再耽误自己在不值得的人身上了，我想听别人告诉我 你一个女孩子一定要好好爱惜自己不要做太放纵自己的事。 说这些好累，一遍一遍的往自己不愉快的伤口刮一样的感受。但实际上这也没什么 生活中太多发生着的事你意会不到。他只是猜测我是否像我说的一样喜欢他。 今天我说累了，比徒步走三个小时的路还要累。我还会来吐槽的。晚安。