有没有曾经心中的男神变成了你陌生的模样？

Lz今年大四，寒假回家同学聚会，SB感想。 第一次来码字，只是觉得心中情绪无处发泄，无人理解。 男神称为F，这是一个从高一开始的故事。 那年，刚进高中的我们都带着灿烂且单纯的微笑。 那些校园里的青葱爱情故事那样单纯而美妙。 高一，第一天走进我高中的教室就听到有人在讨论F，‘F好多女生喜欢哦，F从不谈女朋友，F学习成绩超级棒，所以进了H市重点高中的重点班......’ 坐在教室第一排，班主任点名，点到他的时候投来很多好奇的目光，不论男生女生，不论是否认识，单凭他那帅气的五官，立体的轮廓和挺拔的身高也可以吸引来众多的目光，当然包括好奇心很强的lz，转身看了一眼，居然就坐在我的身后，没有目光对视，但是感觉不喜欢这个人，觉得他很自以为是。 简单介绍下Lz,lz从一个小镇考进这所高中的重点班，但是早恋，有一个从初二谈到高中的男朋友G，现在回忆起来那时的恋爱真的是连牵手都会害羞，到最后，才发展到接吻，觉得男女之间就是这些事了。 大一，课间时有好多其他班级的女生来找F，送上有心意的小礼物，他都是很不懈的样子。记得一个高三的姐姐送来一罐亲手折的幸运星，用精美的瓶子包装，却也被他在拒绝的过程不小心打碎在地上。同班同学献殷勤的也不少。但是当时LZ真的不会留意他，仅仅觉得这个人很骄傲，不想有什么接触，也不会有机会有接触，毕竟当时LZ和G感情还是不错的。所以当一群女孩围着他转的时候，我对他很不屑。 但是我却和W男却成了铁哥们一样的朋友。而这时F也渐渐和W走的很近，逐渐成为很好的朋友。LZ在班级里是那种很没心没肺的傻姑娘，总是会问老师奇怪的问题，但是脸上总是挂着微笑，可能也因为笑点低，总是开怀的笑，虽然笑声有些小恐怖。 不知何时，F借着W的关系和我逐渐也有了接触，成为了朋友，甚至还自称是哥哥。 一个周末的假期，LZ回家和男朋友去郊游，受到一条F的短信，大致内容是：“哥哥在学校打篮球呢，妹妹在做什么啊，要不要下来看看啊”之类的话，短信篇幅稍长，但是LZ回忆不起来了。（当时LZ是高中的寄宿生，住在学校里的学生公寓内，而当时高中学校禁止学生使用手机，所以很少父母会给买，LZ当时的手机是男朋友为了和我联系，假期给他父母打工赚钱买给我的一个手机）。我没有回短信，因为不想被男友看见误会。周日晚上回学校上晚自习，他坐在后面隔了一排的位置，问我有没有看到短信，为什么不回复，我说手机欠费了。 他在很多对他倾心的女生面前也会称我为他的妹妹，其实LZ心里还是很得意的，有种虚荣心被满足了的感觉。就这样，渐渐的，我们通过共同的朋友，也成为了好朋友，当然他还是一直称我是他的妹妹，我虽从未承认，到后面心里也默认了，也开始关注他了。 高一下学期，班级里由于班主任跳槽，有一段时间没有班主任，导致我们几乎成了没人管理的学生，每天都有至少一节体育课，晚自习的纪律也特别乱，班级里总是有同学生病，甚至在班级里犯心脏病，都是要打120的那种（为什么这样我也不是很清楚，个人觉得有的同学是真的生病，有的同学是想得到关注和关心）。在这样纪律松散的环境下，男女生之间有很近的交往也不会有人管，所以我和F总是一起打羽毛球，我们两个在操场上对打，会引来些许女生羡慕的眼神，毕竟他还是小有名气的男生。晚自习，他有时候会来坐LZ同桌的位置，当然以讲解题目为由，之间当然会聊很多事情。就这样，关系很亲近了。晚上放学后，他回家，我回宿舍，我们开始会平均3天互发短信聊天，到后面就每天都会聊天的样子。 有一天晚自习是英语老师坐班，我突然发高烧，打算走到讲台上和老师请假，我从第三排往前走，走到第一排的时候，脚软，瘫了下去，是要躺在第一排同学身上的势头，就在我腿软到完全倒下的过程，W和F同时冲了出来，接住了我，最后倒在谁的额怀中，我真的记不清了，只记得W要背我去医院，F很坚决的说：“我来！”就这样，他把我从5楼背到一楼，到了学校门口打车，去医院，当然也有我的好闺蜜们陪伴着，车上，同学都坐在后面，他坐在副驾驶的位置，而我，在他的怀里。到医院，下车，F和W一同把我公主抱下来，当时我真的感觉好温暖。医生做了退烧处理，回到学校，F把我背到宿舍，放在我的床上，对我的室友及好朋友叮咛了一些之后，摸摸我的额头，离开了。还叮嘱室友要照顾好我，要给我喝热水和盖好被子，有情况给他短信之类的话。就是这次，让我对他的印象彻底改变了，也意识到我在他的心里的位置真的是不一样的。因为当时班级好多女生生病，他都漠不关心。 而此时，我的心里已对G感情淡了很多，一是不经常见面，二是F的出现，三是G学习成绩不好，LZ觉得和他已经渐行渐远。所以就提出分手，G还是对我很痴心的，分了好几次才真正分手，但是他还会关心LZ，因为我最终分手的理由是为了学业。他说他会等我到我考上理想大学，再来复合，中间不会影响我学习，但是他还是会关心我。而此时，LZ和F的短信已经不仅是每天的问候了，而是逐渐的暧昧起来，甚至会有暗示。在我和男友分手前，有一次回家，和男友在一起，没有及时回复他短信，后面回复他的时候他甚至说他吃醋了。我说当哥哥的怎么会吃妹夫的醋，他醋意更浓了。还记得的一条短信的大概是说：他不会向有守门员的球门射门，意思是说他知道我有男朋友，不会对我有什么想法。 这时，LZ的语文老师跳楼自杀了，本就混乱的班级更加没有秩序了，那时班级就像中了邪一样，几乎每天都有同学叫救护车。知道这个消息的时候，外面是阴森森的小雨，我们在食堂里打发体育课的时间。当天下午，同学们一起去了语文老师自杀的那幢楼房，跪在老师跳下来的地方哭，回到学校之后，班级真的是一片混乱，有心脏病的同学更是发病严重。我坐在自己的座位，趴在桌子上哭泣，他走过开，坐在我身边，把我的手紧紧的握在手心里，一言不发，只是给我递着纸巾，同时他也默默的流泪。那个时候，千言万语比不上他紧握的双手，能让我慌乱而恐惧的心逐渐平静下来。 大一下学期就这样结束了。我和G是名义上分手了，但是在他的心里我依然是他女朋友。而和F也有了本没想到的发展，中间很多细节，这里只捡主要的来讲了。 大二开学，我们的关系没有太大变化，期间跳槽的班主任回来了1个多月，然后又走了，说来，我和我的同学们的高中生涯还真是一波三折啊。接近期末的时候，来了一位新的班主任，说要把我和现在的同桌J女调开，理由是我们在一起太能聊天，影响学习。要把我安排在两个男生中间，阴差阳错，我和F成了同桌，其实，是我在两个选择中选择了这个位置，因为我和F的关系吧。 成了同桌之后，我们不但白天整日在一起，晚上回去也会发短信聊天。如果说初恋情侣每天要黏在一起很腻烦，那我们可以说是用胶水粘在一起，分不开的那种。但是他曾经对自己说过，大学之前，绝对不谈恋爱，所以我们也就是这样暧昧的关系。直到圣诞节的那个周末，我们一起滑冰，当然和之前一样，是手牵手的，中间，他要我闭上眼睛，说是要送我圣诞礼物，我闭眼后他在我的脸上淡淡的亲了一下，我的第一反应就是想对他施加暴力，因为他未经我的允许，我抬起拳头扬起来，这时重心不稳，我不争气的摔倒了，拳头当然没有落在他脸上，他站着嘲笑我，我当然火气更大了。他扶起我之后，我扑在他怀里打了几拳。晚上各自回去后，通过短信，在我的威逼利诱下，确立了正式的男女关系。我就名正言顺的成为了他的初恋！ 在一起后的第8天，我们在大雪纷飞的操场上接吻了，我无辜的看着他，对他说这是我的初吻，骗他说我和之前的男友没有接吻。对于这个谎言，至今我也很愧疚。 但是我们关系确立21天之后，正值会考期间，我和他说分手，因为我发现关系确立之后我对他的要求更加多了，觉得很多事情是身为男友应该做的。但是因为要求高了，所以就觉得他对我没有从前那般好了，而且当时的我真的很任性，很感性。分手时通过短信，而第二天早晨一大早，他就来到我们宿舍楼底下，我见到他的时候，他的眼睛肿的像核桃一样，在大雪中跪下了。他是天蝎座，自尊心极其强烈，但是当我看着这样的他流着眼泪跪在大雪中，我就特别的难过，觉得自己特别残忍。结果肯定是和好了。LZ承认，那个时候要分手并不是真的放弃了，只是耍耍小性子，没想到他这样认真。我就觉得特别对不起他。 但是好景不长，可能我的这种随便说分手的态度真的伤到他了，过了大概3个月，他也要和我分手，说他累了。其实在我心里面，他就是在报复我，报复我对感情不认真，报复我随便说分手给他带来的伤害。如果说当时在一起时因为虚荣，而此刻，我真的爱上他了。自那次之后，我就决定要认真对待这份感情了，而终究躲不过这次分手。当然，分手后前几天两个人即使同桌也不说话，很尴尬，但渐渐地，我们又恢复了朋友关系，又会一起去打羽毛球，一起聊天，从童年聊到当时。偶尔也会牵手，LZ的性格当然受不了这种关系，所以就要求和好，他不同意，LZ就趴在桌子上哭了晚自习整整2节课，怎么哄也不听，最后他妥协了，我们和好了。此时的我们已经很了解彼此了，也很有默契了，是那种一个眼神就能知道对方心思的默契。两个人一起听课，学习，玩耍，听音乐，聊天，吃零食，趴桌子上手牵手睡觉。但我们这样的举动难免招来班主任的注意，当时已是高三，班主任在调查核实后，在一次家长会上告诉了我的妈妈。妈妈找我聊了一次，我决定暂时放下这段感情，等到两个人都考入理想大学，再在一起，当然，做出这个决定，LZ是极其痛苦的。当时年少的我天真的一位只要2个人的心里有彼此，就算分开一段时间，也是无所谓的事情。但是说完分手的第3天我就后悔了，我真的已经不能习惯没有他的生活。所以我又把他找出来，一哭二闹三上吊的要和好。他妥协。但我决定，不再坐同桌了，为了彼此的学业，继续同桌肯定会影响高考成绩。所以没多久，我就和老师申请，调带前面第一排。而他依然是后面第二排。坐到第一排之后，我们之间又开始出现一种很莫名的陌生感，不知是因为后面这次分手他依然耿耿于怀还是因为他也真的想好好学习，亦或是距离远了，沟通少了。最后他还是决定和我分手，而我也清楚这次是无力挽回的了，我整个周末以泪洗面，晚上不能入眠，哭累了就睡着了，醒来枕头都是湿的，似乎睡梦中也未曾停止哭泣。醒来继续哭。这个周日的物理竞赛我们两个都没有去考。周日的下午，我去空间写了篇日志，算是祭奠，告诉自己要放下，觉得是他自私软弱为了成就他的未来放弃我，放弃我们的感情。我告诉自己要乐观的继续学习生活，要把最美的笑容留给自己，让他看到一个失去他依然可以活的很开心的我！所以不论周末再怎样难过，周日晚上我去晚自习的时候，脸上是坚强的微笑，其实是把自己伪装的坚强。笑容背后的伤痛，只有我自己才清楚，但我留给所有人的都是微笑。也因此得来很多骂名，因为那段时日他情绪很低落，很多同学回觉得我薄情寡义。 所以高三的下学期，我一直是在痛苦，伪装，矛盾中度过的。他恢复了单身，那原本那些追求他的女生也就都重新开始围着他转。他也会和其中的一两个关系相对较好。而我就会告诫自己，那已经是和我无关的事情了，我没有资格再去吃醋，难过。那个时候我真的是很后悔，因为当初分手的初衷是为了学业，而这样的心里状态下，我不觉得会对学业有帮助。但LZ是一个相对理智的女孩子，我告诉自己，一定要努力学习，让他知道，他失去的是一个优秀的女孩子，所以即使心情不快，但是我会用学习来麻醉自己。 高考结束，同学为我补过生日。他也去了，他问有有没有受到他的短信，因为每年我生日，他都会凌晨发来祝福的短信。但是这年LZ是高考当天生日，为了不影响心情，LZ提前2天把手机关掉。没想到即使第二天高考，他依然等到凌晨给我发来祝福的短信，一条在整个高考过程中都没有得到回复的短信，因为我是等到2天的考试都结束后才开机的。 等待考分的日子是漫长的，这时的我们也渐渐联系，关系好转，从尴尬着不说话倒恢复了朋友关系。然而高考的重压放下来后，我发现对我们的事情也没有当初那么在乎了。在报考的时候，他一直问我报了哪里，也会给我一些建议。但很多事情就像命中注定一样，我们终究去了两个城市读大学，他去的南京的军校，我来北京读大学。如果事情在此结束，也可能是比较好的结局了吧。 通知书得到后，随即就是铺天盖地的升学宴。而我们也会默契的坐到一桌，甚至坐邻座。当时班级里有两个异性的同学对我比较好，而他就会私下劝说我，要我不要那么单纯，不要随便相信别人的好心。可能也是出于有一点吃醋吧，总之，他传达了他还在乎我的信息。我也得意的接受到了。在一次聚会后的KTV，我们在一个角落激烈的亲吻，他问我：当初为什么因为我妈妈的话就放弃我们的感情，我才恍然大悟，他是对于我这样不去争取和努力的态度耿耿于怀，才狠下心来坚决分手。得知之后，我是说了所有我能说的话来挽回，他很理智的告诉我，不要复合，因为以后毕竟是异地，也许这样的朋友关系是我们最好的结局。但我就是不甘心，硬是坚持要异地。每次我这样的坚持总能得到我要的结果。回头想想，如果当时懂得妥协，能减少多少伤痛。 大学开学，我们正式开始了异地恋，因为F读军校的关系，开始不能使用任何通讯工具，我们2个月内都只能通过书信联系，每周盼望的就是去收发室取信。他第一次有机会打电话的时候，我没有接到，因为我不知道会收到他的电话，后来回拨过去，听到他的声音，我哽咽了，一句话都说不出来。只是眼泪止不住的流，而我听得出来，他也哽咽了。其实这期间每写一封信，都字字斟酌，甚至写着写着也会很伤感，读信读着读着也会流眼泪。我们用能想到的文字形式表达着思念与爱恋。他的军训结束后，可以偷偷使用电话，我们的联系也就没有那么困难了，但是当两个人已经生活在不同的圈子，靠语言去重现生活中的种种，我哭了，得不到怀抱，我笑了，得不到分享，而大一的我们生理上的需求也逐渐强烈，尤其男生。刚开始电话粥还可以多聊聊高中，但是到后面，甚至会出现要找话题的情况，电话的两端安静了，就会急着要找出话题来聊，避免尴尬的静默。 终于盼到了寒假的到来。我到了H市的车站去接他，在车站门口的KFC等了许久，终于等到了那趟南京回来的车次。见到他的时刻已是满眼湿润，拥抱。但那怀抱的感觉有些陌生。 但由于我们两个的家不是同一地方，相见也要2小时车程。又因第一个寒假，要多陪陪父母，因此不能和想象中一般，每天腻在一起。 高中同学聚会是每个寒假必有的事，当然我们的第一个寒假亦如此。这也是我们两个相处的好机会，但感觉已经和当初不同了。晚上两个人出去开房，虽然平时电话粥也会讲讲黄段子，但是由于受母亲大人观念的影响，我还是固守着反对婚前性行为的想法，而且当时年龄很小，认为没有性的爱情才纯洁。因此即使F各种暗示和挑逗，LZ还是守住了贞操。第二天离开房间前，他吻的是我的脚。各自回家。没想到这次居然是我们最后一次约会。 自这次约会后，电话渐少，短信渐少，到后边甚至一周才几条短信，再后来就是不回复我的短信。本来说好的来我家看我，也杳无音信了。寒假结束前，我又去了他居住的城市，到了之火才告诉她他，说开学前见最后一面，想好好谈一谈。结果短信不回，电话不接。就这样带着遗憾，我回到了北京。想象中浪漫而甜蜜的寒假就在不解和纠结中度过了。四个多月的日夜期盼换来的是伤心和难过。 开学第二天，LZ感觉这样下去会疯掉，于是一整天都在给他打电话，但回应一直是嘟嘟嘟的响声。到了晚上，他也到了他的学校，我没有办法，只好打给他室友，他终于接了电话。听到他声音的那一刻，LZ真的泪崩了，答案当然不出所料。他说：我们分手吧，而理由是他父母要搬家了。他说以后我们不可能在一起，而此刻，我才意识到爱情，终究是要面对现实。再多的坚持也都是无力和伤害。但我还是不甘心，我用尽最后的力气苦求和挽回。即使残害也唤不回什么了，无论我多么撕心裂肺的哭喊，还是无软弱无力的祈求，他依然那么坚决。电话挂了，我的世界崩塌了。可以瞬间倒下的虚弱，大脑已不能思考，除了流泪我不知道自己还能做什么。 我知道要忘记一个人，就要让他彻底消失在生活中，于是LZ删了他QQ 和电话，尽管这些号码都烂熟于心，删掉也不过是让自己不再有机会去触碰。我开始让自己忙碌起来，便每天去泡图书馆，报了各种证书的考试，不给自己一点时间去疼痛。即使这样，也总是在星空漫天的黑夜望着床板发呆，伤心，疼痛。一幕一幕像电影一样闪过不知多少次。但我一直告诉自己，他是为了我过得好，是因为他爱我才和我分开的，他自己比我更难过。我就这样一遍一遍安慰自己，对他是又爱又恨。一次一次在这种爱恨交织的情绪中折磨自己。笑容本来是我的标签，那阵子即便微笑，眉头也是紧锁的，因为那都不是来自内心的笑容，是来自自欺欺人。 即便这样，我总是告诉自己，踏实为了爱我而离开，接受便是成全。知道一次和高中同学聊天，说他借钱，同学说他借钱为一个女生去堕胎！听到这个消息，我不敢相信，连最后一点精神上的支撑都已坍塌，我失去了支点一样，完全的彻底的崩溃了。但我居然没有流泪，我理智的告诉自己，这样的男人，不值得我爱。 接下来便是长达两年的去忘记他的时间。无论怎样，一个曾经在你生命中留下那么多足迹和印记的人，要想彻底清除是和困难的。中间的一次同学聚会见到了，觉得他苍老了许多，我不敢看他。但不经意间眼神的交汇我依然能看到他眼中的深情与炽热。 时间是最好的疗养师，渐渐的，我不再是看到任何和他有关的东西就心里紧绷了，便加回了他的QQ和人人。但仍旧没有说话。他会定时的来我的空间、人人等。甚至有一次吧我当初写的所有日志都看了一遍。 我也试着又谈了一次恋爱，虽然不久就分手了。现在已经大四，时隔三年，我真的释怀了，于是11月份的时候我们敞开心扉的聊天聊到凌晨1点多。他的微信签名是：“其实我很在乎你，但是你已过的足够安好”。通过这次聊天，我神奇的发现他对我的一切了如指掌，我去过那些城市，有几个男生追过我，谈了什么样的男朋友，甚至我宿舍里的一些情况，他都知道。而这些信息是不可能从空间或者人人等网络信息看到了。因为LZ不是那种整天发状态的人。我几乎几个月都不会更新的。 我虽然很震惊，但是并没有其他的感觉，我知道，我真的释怀了，我可以和他做好朋友了。分手了不会做朋友，因为彼此伤害过，分手了不会做敌人，因为曾经爱过。但是如果真正放下了，才发现，我们之间有一种亲情在。这是一场青春中纯洁而深刻的恋爱，无论结果如何，感谢他在我生命中最美好和纯洁的时刻，给了我一场轰轰烈烈真真正正的恋爱，这场恋爱中没有房子，车子，票子。有的只是些真正的情感，无论是爱还是恨。都是没有遮掩与伪装的，都是透明的人性。 大概13年11月的时候，许久未曾联系的我们微信从晚上7点聊到凌晨2点，似乎这3年埋在心里的话都如泉涌般喷溅出来，而我惊奇的发现，他对我大学时期发生的一切了如指掌，特别是感情生活。而且他得知我放弃保研，苦口婆心的奉劝。虽然价值观的不同导致想法不同，但我依然感激和感动他的关怀，就这样，我们成了亲密的朋友，不是蓝颜，不是闺蜜，不是情人。而此时我也真心祝愿他能和现在的女友走下去，能拥有光明的未来。 但是可能由于在军校磨练四年的关系，他变成了我最讨厌的那种虚伪、满脸堆笑、逢场迎合的那种人，总是要在周围圈子里争当闪光点，原本低调沉稳有内涵的他不知在哪个路口走失了。愤世嫉俗，仇富，自大，想不到我会用这些词来形容他。即便这样，在我心中还是会视他为亲人，一个讨厌与关怀同时存在的矛盾体。 字断断续续的码完，写到后边已经不是当初决定码字的心情，HOWEVER，很久前就想为这段写些什么了，就这样吧。