zz 恋爱评论：终极一帖（下）

恋爱评论：终极一帖（下） 2008-10-23 10:29 | (分类:默认分类) “缘分”本来不是一个中国词，“缘”的思维方式来自异邦，而“分”却是地地道道的中国式思维。中国民间思维对缘分的解释也很滑头，最典型的比喻是“红绳系定”，基本上都是当马后炮用的，类似的还有前世姻缘之类，基本上和现在的“缘分论”一样，只是一个毫无根据的信条。 两个人为何会在一起，西方也有着命运意识，似乎还更完整一些；目前的缘分论教条是渗透着西方的东西的——从字面上就可以看出一二：他在等待着“另一半”在他生命中出现。对这个“另一半”的来由很多文章在中国也介绍过，甚至大家耳熟能详，但是不一定知道它是从哪里来的。在我看来，这个源头是阿里斯托芬，这个故事是他在柏拉图《会饮》里首先讲述的——最简单地说，人原本都是很强大的，有四只手，四只脚，长得跟球似的，走起路来滚动如飞，威力无穷，宙斯觉得受到威胁，就把人都劈成两半，于是每个人都热切地要寻找自己的另一半。 如果根据这个故事来确定缘分的话——完了。假设这两半是随便丢在世界上的话，我往哪找啊？一个在中国一个在津巴布韦怎么办？一个在地球一个在河外星系怎么办？宙斯可没保证让人能找到自己的另一半，说实在的，他还老不乐意呢。 破除迷信是对恋爱有点真正认识的第一步。人没有生来就定下的爱情宿命，尽管我们很愿意相信它。它带给人很安定的感觉，那种安定感是什么都无法取代的。那么人的爱情都是怎样形成的呢？人一辈子碰到的、有条件发展的异性，算来一般不过那么几百个，这在人海中是非常小的一分子。如果情窦开得晚一些，或者交往圈子窄一些，你会发现人们的选择空间是很小的。绝大多数人的伴侣是在同学、同事或同乡镇（农村）、同区域（城市）人中间凑合着找一个。关于婚姻情况的一些调研充分说明了这一点：双方的学历相当者之婚姻，占据着明显的数量优势；而由学生时代恋爱发展起来的婚姻中，同校学生的婚姻又占据最大部分。 凑合啊，相当凑合啊，我的另一半被丢在莫桑比克或洪都拉斯，于是我只好从身边人中凑合找一个了。凑合也有很凑合、相当凑合与不太凑合、胡乱凑合之分，凑合得不好的就没法过下去，就分手。 在这种凑合里面，有一个残酷的真相就是：爱情是可以被制造的。即使没有爱情，日久也是可以生的。这看起来让人很讶异，实际上也就那么回事，只要你相信你爱某某，有时你就真是爱某某了。相信久了，有时你还真觉得这是真的。真正的爱情经常是被有意识或下意识屏蔽掉的，因为那不利于身心健康或未来幸福。我初时以为日久生情基本上只能生亲情或恩情，后来观察到，爱情也是能生的。因为我们可以把很多东西叫做爱情。社会本来就把很多东西非常正当而有益地叫做爱情。 爱情是能够制造的，所以穷追烂打也有一定的道理，这正是为什么它违背了“相互间自然好感”原理而延续千古的原因。也就明白了追求过程中为什么可以用博取同情的手段，为什么可以用苦肉计，感恩计，什么的，道理是一样的，因为爱情其实是可以制造的，先确定关系再熬制爱情也未尝不可。而且制造的爱情未必就见得一定不幸福，这才是问题的要义所在。爱情没有宿命，人对自己的幸福也经常看不清楚。我自己对幸福（不仅仅是幸福感）的判断经常就是错的，以至于有一次四姐还是谁点名的时候，有一道题是：“你觉得你能意识到幸福的来临吗？”很多人非常爽快地答了：“当然能！”我乖乖地回答：“好象不一定，最好有高手告诉我。”如果是早两三年，我也是斩钉截铁一个“能”字的。 爱情可以被制造，这才是相亲大行其道的源头。如果相亲以后的成家什么的没有一点爱情成分，它决不会盛行到今天。还有很多早年包办婚姻的例子，未必就是最后不相爱不幸福的。还有一些更极端的例子——我只能举小说为例了，例如杨逍和纪晓芙，同样如此。当然，这里决不建议大家学他。 爱的前提是服从。服从不等于爱，但没有服从就无所谓爱，而只是生命的饥渴和占有欲。服从又分为策略性的服从和真心的服从，策略性的服从（只为取得完全的占有）也不是爱的前提，真心的服从，无论多少，都是爱情的必要前提。没有自愿的一定程度上的相互服从就没有恋爱。 甚至进一步说，恋爱的幸福大部分来自于服从。我自己没有经历过，所以这个也许只是猜想。如果我没有站在巨人的腰带上，也不会有底气说这句话。一起玩，一起疯，一起愉快一起悲伤，那是好友的幸福，友谊本身是能够带给人的。网上有名言说：最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。爱情的核心在于“在一起”——“就喜欢跟这个人待在一起”，说明白点，就是喜欢把自己交给他/她。这就是一种服从。 卑微感是一种服从，“在他面前，卑微到尘土里去。” 自觉为对方着想，替对方担忧和照料也是一种服从。 将爱人的话当作圣旨执行是一种服从。 为爱而作的宽容和牺牲也是一种服从。 耐心听对方倾诉是一种服从。 “沦陷在你的眼眸”也是一种服从，是带有某种心理强制力的服从。 人由于骄傲、虚荣和种种必然的欲求而不得安宁，也使之无法幸福，除非一者，找到一个安定的基础，二者，找到一个合适的服从对象。不知服从的人是永远不会幸福的，因为他/她不知停止。有信仰的人常比无信仰的幸福，“知止”的人常比不知止的人幸福，由衷的欣赏和佩服也令人幸福，答案正在于此。最幸福的状态是自己被美好事物彻底征服的状态，是一种沉醉和仰视的姿态。自愿服从时常能够幸福；由于紧急情势、资源匮乏、无能为力或无心再拖而被迫服从，很多时候是不幸福的，但如果服从的对象刚好合适，安定下来以后也是幸福的。 制造爱情的要义也就在这里。关键是：什么是合适的服从对象？ 这个合适有个尺度。不然的话也就没有很凑合、相当凑合、不太凑合等等区别了，这个尺度在于你所服从的生活是不是本质上让你感到“还满行”的。就是这几个字：还满行，三个字缺一不可，不是“很好很开心”或者“香甜如梦”。后者必然掺入了短暂的激情和臆想，虽然那里有最灿烂的花火，是人通向上升的途径，却是不适合长久的服从的。生活健康、踏实积极、阳光开朗，有点有益身心的小情趣的人比较容易满足这种凑合，所以喜欢的人也就多些。当然，最好是找一个本身足够美好的人去服从。这里确实有个尺度——一个以人生的本质为标准的尺度。在这一尺度的低端，也就是双方的水平都不怎么样的时候，需要讲究的境界和人生方向的相互适合，境界大的人和境界小的人比较难凑合，向东走和向西走的难凑合，因为服从的对象不协调。但到了这一尺度的高端，双方或至少一方能在各种境界和方向中进出自如的时候也就无所谓。但是年轻的我也没法在这个问题上谈更多。