静好，如初
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尉一而落 楼主 2014-04-09 16:20:20
为什么每一次都是在任性了之后才发现自己很过分？我不知道自己这段时间到底是怎么了，不断的发脾气，不断的找事情，也许他确实有做的不那么好的地方，但我这样重复的折腾，真的很过分。 昨晚他大半夜的叫同学送他来我这里，来找我，当我下车看到他的那一刻我就知道我错了，我为什么总是要这么折磨彼此，他说，你不接我电话，不回我短信，知道我有多着急嘛，我满心的自责，可其实呢，只是因为他太困睡着了，没有给我打电话，我总是在为这些小事计较，我知道这样不好，我也怕他被我气跑，可是我该怎么办，我总是控制不住自己，也许太在乎了，所以不能容忍他一点点的忽略，也许太爱了，所以特别怕哪里做的不好，他不喜欢。也许他说的对，感情应该是顺其自然的，想哭就哭，想笑就笑，生气了就说。可是就是因为这样的在表达，所以才会害怕真实的自己让对方疲惫。 哎 好好的想想，是自己太脆弱了，工作以后没有人会因为你的眼泪来同情你，也不能由着自己的心情来，小叶说，我看到你哭，觉得很可爱，因为自己好久没有哭过了，我一直以为我也不会哭，可是自从和他在一起就变得很脆弱，总是在流泪。我不喜欢这样的自己，我希望看到的是曾经刚刚来北京时那个敢拼敢闯，不会觉得孤单，不会害怕的自己。也许时间慢慢过去，我们反而都变得更加胆怯。我知道他是可以依赖的人，也知道他是真的在乎我，只是有时候不愿意表达的他，让我有点不知所措，我不知道他什么时候不开心，也不知道他是不是生气了，我只能重复的问，还喜不喜欢我，是不是讨厌我，有没有烦我…其实那个时候只是特别缺乏安全感，我怕他被吓跑，但又怕他不了解我的想法。我最怕的是需要他的时候他都不在身边。也许爱情本身就是个矛盾体，而我还太任性。 我要调整自己，不让他觉得跟我在一起很累，我要成熟一点，对遇到的问题都努力承担，我也要坚强一点，爱情这会儿事虽然本身矫情，但我没必要夸大这种情绪。我要记得做个温暖的女孩，像春天的太阳，让人觉得舒服。我要知道现在的自己不是一个人，还有爱我的人，我不能像以前一样觉得不开心就自己躲起来。 一切都会过去，我们也总会看到一切都是美好的。
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尉一而落 楼主 2014-04-14 21:39:02
在一起这四个月。说来时间也确实很快，我总是想着6月14日快点到来，这样就可以陪他过第一次生日，而我们就终于半年了。现在才渐渐发现爱是一件多么不容易的事，不是说着，我爱你，就可以。我们要体谅对方的心情，照顾对方的感受，即使是每天的行踪我们也要学习着汇报，是让另一个人了解和介入你的生活，举一个很简单的例子，你一个人的时候，不开心就可以不接任何人的电话，可是现在就不一样了，你要考虑对方接不到你的电话会着急，所以不开心的宣泄方式就再也不能这种。还有很多很多事，都是这样。原本以为有些事很简单，比如体谅对方，理解对方，包容对方，但现在发现没有一件是简单的。我都开始怀疑自己的能力。 有时候对他的慢性子实在有点忍无可忍，我喜欢提早的规划，可他就喜欢什么都随缘，我真怕有天我不能忍受这种个性。原来所谓的磨合是这么难的一件事。真不是说说而已。 希望自己能更好的学习怎么去相处。 祝 幸福 快乐
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尉一而落 楼主 2014-04-16 15:31:24
我们人生好像就是从走进学校门的那一瞬间开始，不断的考试便接踵而来，原以为毕了业一切都结束了。可其实一切不过刚刚开始，我们依然在进行不同的考试。从找工作就是这样，有的人很快交了这份考卷，有的人就涂了改，改了图，却始终觉得交不了。而除了工作，结婚也一样，到了这样的年龄，我们看着身边的同龄人，于是又一场考试开始了，只是有的人已经提前交卷，而且心情不错，有的人踌躇，但也总算磕磕绊绊交了卷，而有的人就看着别人交了卷，心里着急，却始终无法完成手里的那份考卷。有的人犹豫着答案，有的人还在奋笔疾书的写着。当然还有人在奔向考试的路上，谁也不知道这场考试延续多久，只是希望不要被落下。 什么样的年龄就该完成什么样的事，这是我们越来越觉得真理的事情。 希望我们离幸福都不会太远。
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转身微笑 (终究自己还是会选择去陌生的远方) 2014-04-16 23:30:28
在一起这四个月。说来时间也确实很快，我总是想着6月14日快点到来，这样就可以陪他过第一次生日 在一起这四个月。说来时间也确实很快，我总是想着6月14日快点到来，这样就可以陪他过第一次生日，而我们就终于半年了。现在才渐渐发现爱是一件多么不容易的事，不是说着，我爱你，就可以。我们要体谅对方的心情，照顾对方的感受，即使是每天的行踪我们也要学习着汇报，是让另一个人了解和介入你的生活，举一个很简单的例子，你一个人的时候，不开心就可以不接任何人的电话，可是现在就不一样了，你要考虑对方接不到你的电话会着急，所以不开心的宣泄方式就再也不能这种。还有很多很多事，都是这样。原本以为有些事很简单，比如体谅对方，理解对方，包容对方，但现在发现没有一件是简单的。我都开始怀疑自己的能力。 有时候对他的慢性子实在有点忍无可忍，我喜欢提早的规划，可他就喜欢什么都随缘，我真怕有天我不能忍受这种个性。原来所谓的磨合是这么难的一件事。真不是说说而已。 希望自己能更好的学习怎么去相处。 祝 幸福 快乐 ... 尉一而落安好
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尉一而落 楼主 2014-04-20 07:55:43
也许现在的自己心情总是太焦躁，什么事都想很快的结束，但说到底其实只是害怕中途遇到什么不可把控的变故。大概越长大，人会变得越胆小，我们的承受力也变得越来越薄弱，我不想经历太大的波折，我怕我会被打垮，我也不想经历太多的变故，我怕我会再也没有勇气接受。 但事实是每一个新的一天我们都会遇到很多问题，而唯一能做的就是坦然接受和面对。说了很多次希望自己独立一些，可每次到最后都觉得他是可以去依靠的，于是觉得依赖没什么问题。但直到最后又失望，伤心才想起来说好了独立的。 也许女生本来就是爱情里面更容易受伤的一方，无论是心里和身体。所以更应该好好保护和爱护自己。这个道理大概我明白的太晚了，所以现在的自己是让我都不喜欢的。 可能人的本性就是自私的，没有遇到事情的时候我们总是可以把话说的很好很动听，但真正遇到问题，我们最先考虑到的还是自己，谁也没办法改变一个人已经决定的心，想要离开的心怎么留的下，所以即使再亲密的人，也无法挽回，所以即使知道对方会伤心会难过，也不会改变，所以说好的，承诺的也都可以不管不顾。所以当初的自己也是这样吧，头也不回的离开。被伤害的爸爸妈妈却只能默默无语。 我不知道这样的失望会有多少次，想来最需要他的时候，他好像也都没有在，这样的人还是值得我依赖和不顾一切爱的嘛？未来的路那么长，如果都来不到希望，那又凭什么走下去…可即使在一起，这些就是我想要的生活的嘛？我真的越来越迷惑，大概只是我越来越清醒。 我还能再怎么比现在更觉得失望和担心…
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尉一而落 楼主 2014-04-21 11:40:41
嗯 总算所有的事情都有了完结，三年的时间，现在想来其实没有什么值得，不过是自己跟自己过不去，因为其实对方早已经开始新的生活了，既然现在都明白了，那就不要再为这些事烦恼了，“可以回归到身边人，而不是边缘人”他说的这句话也许是因为他终于看到我想通了，但其实他并没有觉得对我有过太大的内疚，而我们之间似乎本来也没什么亏欠，不过一直是自己觉得对方内疚。但既然已经知道他也曾为了这些事辗转反侧过，那也就没什么可不放下的。我知道那些过去的爱是真的，也知道分手是真的，理由是现实的，就够了。我也终于愿意对他说一句祝福。 曾经就是这样结束了。 祝福我们彼此！
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尉一而落 楼主 2014-05-02 19:47:57
终于又来到了南京，也许记忆总是会更深刻一些，我以为的很多情绪其实都没有那么浓烈了，这座城市不会因为我来过两次，就对我有着特别的照顾，一切都陌生的那么让人心寒。一点儿也不像我对她那样充满那么特别的情感。 再次来到玄武湖，居然是和当年一模一样的地方，所有的回忆都复苏了，心里居然还会有痛，我才发现原来我一直没有忘记，只是从来未曾想起，走过同样的桥，那片湖还依旧，我记得我曾拍下他的侧面。还有他曾跟我玩的小游戏，就好像我变成了一个旁观者，看着这一切的发生，是啊，我终于成为一个旁观者，这些最终都变成了我一个人的记忆。 还有中山陵，我还记得我们第一次去时，是我第一次去南京，连拍照片都很害羞，所以留下了唯一的几张照片，但我记得我们都笑的很甜。还有他流鼻血，哈哈，我知道他是前一晚没有睡好，那也是我们第一个同一屋子的夜晚。那些走过的路，是第一次他喜欢上我的侧脸，也是第一次我以为这就是永远。 回来的时候又经过南理工，那个我都不太敢提的名字，看到一对儿情侣骑着脚踏车从学校出来。我突然想起了那个时候他也会骑着车子带我穿过整个校园，连孝陵卫卫岗这个地址都很熟悉。你看，记忆多好，只是现在我终于明白了物是人事，不是小时候那样为赋新词强说愁，只是很真切的了解这种感情。 我想从这一刻开始，我再也不想把南京当做特殊的一种感情，他不认识我，我也不认识他，而我也该一一告别，就这样。 再见…
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尉一而落 楼主 2014-05-07 21:03:44
我原本以为很多事你不去面对，或者拒绝，就可以当做他们是不存在的，可以相信这个世界原本是好的。但作为一个女孩，进入职场，走入社会，似乎就注定要接受这些种种的洗礼，包括很多好的，当然还有很多不好的，而我们最先该学会的保护自己。因为你从来不知道当一个人走进你带着什么样的心态和目的。我原本不想把他们都想成坏人，但防人知心不可无总是有一些道理的。怎么独善其身，出淤泥而不染更是很难。 我不知道可以相信的是什么，你怎么能猜透一个人的心，你以为你了解的可能只是别人愿意让你知道的，也许是接受和面对是我们必须学习的一课，也许失落和失望是必须经历的道路，但愿这一路不会走的太艰辛～
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尉一而落 楼主 2014-05-07 21:03:59
我原本以为很多事你不去面对，或者拒绝，就可以当做他们是不存在的，可以相信这个世界原本是好的。但作为一个女孩，进入职场，走入社会，似乎就注定要接受这些种种的洗礼，包括很多好的，当然还有很多不好的，而我们最先该学会的保护自己。因为你从来不知道当一个人走进你带着什么样的心态和目的。我原本不想把他们都想成坏人，但防人知心不可无总是有一些道理的。怎么独善其身，出淤泥而不染更是很难。 我不知道可以相信的是什么，你怎么能猜透一个人的心，你以为你了解的可能只是别人愿意让你知道的，也许是接受和面对是我们必须学习的一课，也许失落和失望是必须经历的道路，但愿这一路不会走的太艰辛～
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尉一而落 楼主 2014-05-08 09:33:12
心情很是郁闷，有时候觉得两个人在一起应该 是特别快乐的，但现在的我经常不快乐。也许是太在乎了，所以就变得更加计较。于是接踵而来的是失望，失落，伤心，你以为他应该懂得的事，其实也许他根本不在意，而你以为没有什么的事情，他却可能非常在意。这也许就是一种磨合，但是我不知道这种阶段需要多久，我也不知道自己能够接受多久。以前恋爱我总是可以肆无忌惮的闹，但现在吵几次就胆怯了，害怕真的就这么吵散了，于是默默的就觉得还是不要那么计较了，但心里却始终有道坎儿，我是一个非常在意细节的人，所以我根本无法忘记，我一个人在医院多么的绝望，他挂掉我的电话，直到我一个人慢慢的安慰自己，我也根本无法释怀， 他说“女朋友真TM麻烦…”，我无法相信他对我还是像之前一样充满耐心，和包容，我也无法释怀， 他问着我，你想不想我，然后却在下一刻随便一个理由就爽约…也许我太计较这些事了，所以我试着慢慢的让自己别那么在意，我希望自己可以忘记这些事，我也很怕这些事让我们都不会再那么爱对方，我也怕自己再让对方觉得麻烦，我想我好像又一次忘记自己了… 这样的爱情是自己想要的嘛，好混乱…
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尉一而落 楼主 2014-05-15 16:26:07
五个月，原本你不用着急，时间总会慢慢走过。没有了最开始的急躁和恐慌，好像一切都进入了正常的轨道，我们之间也有了更多的默契，不需要刻意的表现和隐藏，我们都做着最真实的彼此，也许这才是最好的状态。我似乎也没有了太多的介意，因为你开始确定眼前的这个人不会离开，但也许是更多的爱和在乎，所以每次即使只是分开一天也会觉得很舍不得。我常常会问自己，为什么是这个人，他不够帅，不够富有，不够成熟，似乎自己曾幻想的一切他都不曾有，甚至还有一些自己觉得很生气的小毛病，但为什么就是这样一个人，让我如此迷恋他的怀抱，他把我圈在怀里，我就可以什么都不去想，想起来最开始的不甘心，原本我是那样骄傲的一个人，可是在他面前我就愿意收起所有的所有，也许有些事一开始就注定了，我们不用逃避，也不用恐慌，就是坦然的接受。如果非要解释这些的一切，那大概只是那个对的人吧。 虽然一切都走向了正轨，但还有那么多需要担心和忧愁的问题，接踵而来的就是婚姻大事，我也许还欠缺勇气，对于这件事总是想要逃避，我很担心我会做不好，也很担心未来会遇到各种问题，所以索性我就不选择前进了，我知道这样的想法很幼稚，也杞人忧天，但我总是习惯对于不能把控的事就选择逃避。 我相信一切都会比想象中的好，但欠缺的那份勇气又如何弥补… 还有，想说声抱歉了，我选择对你撒谎，只是怕有些事情变成伤害，我怕我不能承担那些后果，但真心从来未曾欺骗。 愿时光安好！
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尉一而落 楼主 2014-05-19 21:42:01
当有一天，我发现很多事我都变得无能为力，我知道我长大了… 有时候有些人总是在你身边，你从来不会发现有些东西对你有多重要，直到你发现他要离开了，你才开始后悔当初没有好好珍惜，可是一切似乎都变得不能挽回。 想起他陪在身边的日子，想起所有的关怀，想起自己的欲所欲求，想起自己的冷漠，想起自己的无理取闹，想起自己的自私，想起他的无怨无悔，想起他说从来的不欺骗，想起他每时每刻的守护，想起这些日子，从厌恶，到逃避，到坦然接受…也许是知道他要离开的时候，突然后悔曾经自己那么幼稚的伤害对方。 可是我还能改变什么，又能改变什么，我只能安慰自己天下没有不散的宴席，除了谢谢你的温柔，我还能说点什么。也许上天总会在你最需要的时候派一个人守护在你身边，陪你走完那一段艰难的路，然后再离开，所以我可以理解为，我已经可以开始好好的，独立的生活。所以他要离开了，我应该微笑着说再见。 可是还是太难受，我会记得，但请你忘记。 在我生命里无怨无悔付出的人K哥，盼望幸福！
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尉一而落 楼主 2014-05-21 21:22:47
不知道从什么时候开始，520就成了一种约定习俗的事情，大家彼此送礼物，表达爱意，晒幸福，秀恩爱…也许我对这个日子的特殊记忆，是从某一年某人跟我说“5201314送给你”开始的，那个时候爱还是那么难以说出口，那么小心翼翼，又特别让人感动。 可是直到昨天他突然出现在楼下，手里捧着买给我的蛋糕，和礼物，我就感动的说不出话了，好像又变成了那个得到万分之一可能的快乐的女孩，还有他凌晨发来的信息，“趁着没有睡着，跟你表个白，亲爱的，我爱你”你看通俗简略就是他的风格，可是还是有那么多的惊喜。 我相信当一个人真的爱着另一个人时，做很多事其实只是单纯的想为他做，就像他说，看到你的开心就是给我最大的惊喜，虽然我常常会觉得他还不够细心，但其实这些点点滴滴早已经让我把他深深的放在心里。其实我不是在晒幸福，只是想记得每一个有爱的瞬间，让我们知道曾经的每一分每一秒我们都用力的爱着。
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尉一而落 楼主 2014-05-26 23:39:03
心里觉得有点儿难过，日久见人心这句话没错，刚开始的时候一切都是好的，越往后就会发现很多事跟自己想的不同。当我问他，你不会和我一起回西安，对吧，他干脆的说出那句“对啊”我突然觉得心里有点凄凉，有点失望，我知道我原本不该抱有任何期待的，可是听他这么说，心里觉得似乎原本存有的一点点期望也全部没有了。这样的时候我会怀疑自己的付出，有没有意义，跟他在一起未来会不会幸福，那么用心的对他妈妈好，值不值得…总是觉得他并不知道，说话从来都毫无遮拦，也许这样也好，总不至于自己被蒙在鼓里还偷乐。 也许是该好好想想，这样的人真的自己托付一辈子嘛…有时候我自己都想不清楚，过往的幸福很多，但也有太多的失望和失落。 对未来有担心，也有不甘心，这样的自己可以安心的生活嘛，我不知道，我不想总需要为小事计较。 谁能告诉我呢…
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尉一而落 楼主 2014-06-08 00:11:03
六月. 念 【壹】 看到新闻，才想起来今天是高考的日子。好多父母热切盼望的身影，就想到当年我高考时老爸老妈为了怕影响我的心情，默默的走在我的身后，直到回家。 我想所有父母的心都是一样，端午节回家，一共见了老爸两面，走的那天，老妈打电话说，你不回来再见见我俩，你爸说这次回来才见了你两面。我瞬间就泪崩，后来走的那天，因为赶火车，老爸打电话一直没有接，结果他立刻给老妈，老妹都打了电话，发动全家联系我，本来觉得他有点大惊小怪，可后来想想却心里难过。 似乎最近的两年才发现他们老去的速度，快过我强大的速度，我总是希望把什么都做好，但后来还是心有余而力不足。 很多时候我都希望时间可以快一点，可在他们身上，我希望可以慢一点再慢一点，足够时间让我变得更好一点。
【贰】 又到了六月，分离，考试，毕业照，实习，工作，燥热…可是这些都与我没有太大关系。当我已经完完全全的成为工作族，脱离了学生身份，才发现很多事都不再那么矫情。想起发生了很多事的2011年，我也只能感慨时光如是～ 但还好我可以更喜欢一些现在的自己。 【叁】 五一重游了南京，没有去当年坐火车的车站，有点遗憾，但我完成了告别，我以为那座城市对我是不陌生的，但我错了，它对我没有任何温存。所以我根本不必留恋。跟他也重新有了联系，但那又怎样，还不如未曾联系，至少我会觉得我们曾相爱。 也许，这样的结局也好，我不用太难过。 【肆】 男朋友对我其实很好，只是有时候我想要的却不是他给的，但我们要学习两个人去适应彼此，我知道我还要学习很多。我不想去祈求保佑，我想好好握着手里的幸福就好。 【伍】 祝所有高考的小朋友成功！ 【陆】 2011年6月我写了一篇文章用来祭奠，2014年6月我同样写了一篇文章用来纪念。 谁的青春都会一去不回，我们只能不回头的往前走。没有后悔的时间，只有让自己变得更好！
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尉一而落 楼主 2014-06-15 22:50:17
在一起半年～想来时间其实过得很快，陪他度过了第一个生日，想过那么多生日礼物，可最终却是在临近的两天里才确定，也许是年龄过了，也许是心情没了，想好好的做一个视频，却始终没有动手，也许是动力不足吧，但这并不代表我不够用心。亲自做蛋糕，送投影灯，写下“陪你度过每一年的今天”我想他都懂，也许他就是一个喜欢低调的人，不像其他男生那样，喜欢把什么都表现出来，也许和我一样，只是过了那样的年龄。他从来不会大张旗鼓的宣扬什么，以至于我常常觉得也许他并没有那么爱。 但也许只是他和我表现的方式不同，我想要一个香蕉，但他却常常拿着一车苹果，所以我总是在挑剔，他总是在委屈。大概这就是种磨合。我必须要接受他就是这样低调的爱着，我不多说一句，他也不会多做一点。而他也必须接受我的挑剔。但我相信上天总是公平的。他会让我们磨合的最好。 一起做蛋糕这件事，我觉得其实很温馨，我们带着对心爱人的祝福，把所有的爱都放进这小小的蛋糕里，每吃一口，都是满满的爱。想起曾经也亲手为他做巧克力，只是我们不能要求所有的付出都有回应。 有时候总是有些私心，希望他身边的一切都是我准备的，这样他无论做什么事都会想到我。总是不知道为什么，这一次的感情很强烈，只要跟他在一起，就担心分开，一天的分开都不可以，总是时时刻刻想拿出那份心让他知道，我的爱多么来势汹涌，就像他也会问我，你能感受到我有多爱你嘛？因为爱，我们才不能容忍对方一点点的忽视，也因为爱我们才希望对方的心里自己就是最好。但有时候也是因为爱，我们才彼此折磨着对方。 昨天一起吃饭的时候，他坐在对面发微信给他，“我喜欢你，你喜欢我吗”然后看他看信息的表情，在等待他的回复，我知道这是一个很幼稚的游戏，但我突然就明白了那时候他给我发信息，他说“你给了我莫名的感动”时的心情。 总是不知道为什么，依然会想起他，不知道现在的他跟我在一起时是不是也会想起曾经的她，也许即使时间过去，曾经总会在心里留下多多少少的印记，而我总是矛盾的希望，曾经的他不会忘记，而现在的他又不会记得。可事实是曾经的他已经不再留恋，而现在的他却恋恋不舍。想起这些总是觉得悲伤。但付出这种事总是自愿的，我们不能要求对方怎样。就当做青春的符号。 嗯 半年的时间很快 我们也会慢慢的走完一年 两年 五年 十年…和更久的一辈子。 执子之手 与子偕老 不过如此
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尉一而落 楼主 2014-06-21 22:31:12
每次看到男友写给前女友的东西，都特别的心疼。虽然我们知道不该和已经过去的事计较，也不该和已经结束的人别扭，虽然我们也知道对方的过去我们未曾参与，就没有权利去悲伤，但还是会说不出的难过。那种感觉就是一瞬间让自己窒息，他们曾那么相爱，于是开始怀疑现在的他对自己做的一切是不是都在重复过去，而他是不是也像当初爱着对方一样爱自己，无数次的怀疑他的心里还有没有她，虽然自己很清楚，她一定在他心里的某个角落，而自己也无权干涉，但还是那么期待，他告诉自己，早已经忘记了，即使是谎话也好。心也许就不会那么难过。 我知道自己很傻，总是在对比自己和她，但本来就是无关的两个人，又有什么可对比呢，只是总怕自己被落下了，总是担心自己得到的爱不是最多的，时常怀疑自己能不能占据他所有的心…也许这一切都看起来特别没有意义，但无非是太爱了，太在意了，太怕失去了。 我从来不知道她在他心里还有着怎样的位置，他对她又有着怎么的情怀，很怕知道，但又怕被隐瞒，胆战心惊，小心翼翼。 如果，只是那么一点可能他也对自己有过这些留恋，我会觉得满足，不会觉得那么不公平。 为什么我从来都不是最初的爱，明明都是一门心思的付出，但却没有得到最深的留恋。 一千万种情绪，又可以告诉谁…
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尉一而落 楼主 2014-07-06 20:34:19
好久没有写文字了，大概是这段时间心情平定了很多，虽然我们还是有小吵小闹，但默契也越来越多。 有时候我会想爱一个人到很深的状态会怎样，也许就是默默的看着他的脸，嘴角上扬。今天看一篇文章说，爱一个人最深的状态就是，心疼，因为只有心疼不可能假装。我觉得说的很对，那个人在你的生命里，也许你并没有察觉会有什么不同，但其实每一时一刻都已经变得不同，就像他说，我们同事已经说我和以前完全不同了。变得除了爱情什么都不顾。大概我也是这样。只是当局者迷也并未察觉。 虽然只有半年多的时间，可是我总觉得我们的默契远远超过这些，有时候你会觉得就是这个人，一点儿也不怀疑还会有什么可以替代，对他可以什么都说，做那个毫无遮掩的自己，而且你也知道他也会喜欢这样的你。有时候即使待在一起也会觉得想念，就像他常常抱着我，也会说，我想你了。就像其实我刚刚挂掉他的电话，突然觉得很想念。 他是一个大多时候安静，对我很包容，很疼爱，但又会想着方式逗我开心的人。他会告诉我，我不会打架，但我会为你拼命。 我想一辈子的时间很长，我们都要接受平淡的生活。有他在身边，也许我就不会担心，虽然他不能给我最最好的东西，但他一定尽力给我他所能给的，这个世界诱惑这么多，我不想迷恋太多，只想守着身边的这个人，每天安静平淡的过日子，然后一转眼就是一辈子。 终于完成了第一次旅行，红瓦绿树，碧海蓝天的青岛。每天早晨醒来第一眼看到他，就知道这一天都是美好的。看到一篇文章说，应该先旅行再结婚，因为旅行才最能看出一个人。我很庆幸我们开开心心的去，也快快乐乐的回来。我终于明白旅行这种事一定要和喜欢的人一起。这样即使一起淋雨也觉得是特别幸福的一件事。 又一个周末结束，希望时间慢慢的过，也快快的走。
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尉一而落 楼主 2014-07-16 19:05:22
今天又闹了，眼睛哭的已经变成三眼皮，浑身都觉得很累。还是因为ex的事，不过他把手机里所有关于她的内容都改了，连电话号码也删了，虽然我知道也许他会很难过，但我不想再拖着了，每次到最后受伤的还是自己，那我又何必对谁仁慈？可是今天看他趴在我的肩膀哭，我的心里突然就没有那么难受了，他说，他哭是因为看到我搂着他，心里一瞬间很感动，好像被融化了。现在突然觉得一切都好了一些，虽然我知道也许他并没有情愿，但至少他选择了我，我也终于让他明白这件事对我来说有多痛苦，这就够了，也许自己是小气，但我想没有哪个女生在这件事上还大气，我累了，因为我不舍得离开，所以我给他机会，但仅此一次。 希望明天一切都好起来。
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尉一而落 楼主 2014-07-27 20:15:48
昨天又发生了不愉快的事，我似乎已经成为习惯，他手机的短信，微信，qq我只有全部确认一遍才会放心，我很讨厌这样的自己，爱不应该充满怀疑，但前提是对方给了你足够的信任。有了一次两次…我真的不知道还该怎么信任。我们在一起是因为爱，但如果这份爱被发现也是虚幻，那一切都不再有意义。也许人的天性就是贱，但他性格的优柔寡断也是问题的根本，虽然都是过去的事情，但这种一直被蒙在鼓里，还傻傻的乐此不疲的感觉，现在想起来恨不得狠狠扇自己一巴掌，但我也知道我不会再轻易的做出决定，我们都学会小心翼翼的衡量后果。所以无论我怎么生气，怎么愤怒，我也不会轻易说出分手。不是我的错，我没有必要惩罚自己，即使是折磨，那也不该只是我被折磨。 这是现在的我，不能再吃亏的我，学会以牙还牙的我，不会忍气吞声的我，不是所有的退让都可以让你得到平静，有时候你不去招惹，却有人会自动折磨你。所以，学会保护自己没有什么错。 我不是一定要挣点什么，但我的东西，最好你别碰。前女友，发小有多远滚多远。
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尉一而落 楼主 2014-08-03 22:37:39
过了第一个七夕，一起去了欢乐谷，第一次坐了过山车，真没想到自己居然真的坐完了过山车，其实特别开心，他在最高的地方说，我爱你，有时候我特别感谢身边的这个人，总是陪我一起完成那些恋爱里有的美好情节，不至于让以后的自己遗憾。 可是最近的自己好像又变得浮躁起来，看着朋友圈里大家晒得都是名牌包包，苹果电脑…突然不好意思再去晒什么，我一直以为我不计较这些的，但其实自己也不过是普通的女生，也会嫉妒羡慕这些，想想自己现在似乎比以前更加的世俗，也许是因为这个城市，也许是因为周围的环境，也许是因为自己在变得越来越强大，有时候我们总是对那种差一点可以得到的东西才会越发的想得到。 我居然会在意他给自己送的包包的牌子，居然会在意他没有给自己送一朵花，居然会在意这些所有的所有。我不愿意面对这样的自己，怕有一天变得自己都不认识自己。 我想这三年自己真的变了太多太多，我开始怀疑自己的选择是不是正确的，是不是未来真的要在这样的日子里不断重复，为了一个包而忧愁，我知道这种想法不对，也许需要平静一下，才能让自己看清楚最需要的是什么，我相信只要努力总会变好，我也想相信他。
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尉一而落 楼主 2014-08-05 14:26:26
本来以为开开心心的写篇游记，却没想到是在这种复杂的心情下，写下这样一篇文章。最近的一两个月里，似乎吵闹的频率要更多一些，不知道这是不是情侣间的常态，但我很怕这样的争吵让大家都开始渐渐疲惫。昨晚我一直在想，为什么开始那么开心的日子，在后来却总是有各种各样的矛盾，到底是哪里的问题。但答案似乎还是一个字，爱。当爱在心里逐渐长成一棵大树，难免就有了阴影的地方。我记得有一句话，舍不得丢弃的痛苦就是爱，所以我们彼此折磨，却并不忍心放手。我对不能把握的事情总是置之不理，唯独这件事，我常常手足无措，但却似乎又无能无力，我总是怕在你心里输给别人，也怕这份爱不能十全十美。我知道你爱我，但依然常常会没有安全感。所以你看，我对爱就是这样挑剔，和别扭。有人说过我一定是在等一个很爱很爱我人，才愿意倾出我所有的爱和喜欢。
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尉一而落 楼主 2014-09-02 10:07:04
吵架。总觉得记下的不应该只是这些不开心的事儿，但往往都是这样的事儿很让人难以释怀。我常常想也许我们之间还是有问题的，否则不会有现在隔三差五的争吵，时间长了，我想再怎么样的感情都会被吵散。也许我一直都没有变，特别的固执，我坚持的不允许别人说错，我不能容忍感情里有任何的杂志，所以我特别在意他昨晚并没有给我发那句晚安。也很难释怀他平静的说，如果你真的觉得大家应该冷静冷静，那就冷静一下。我也不会没有注意到他语气里的不耐烦。 可是，我不知道应该怎么做。我很怕争吵，却常常争吵，我很怕绝情，可是他却越来越表现出他绝情的一面，也许是我爱的太小心翼翼了，也太计较。 我很迷茫，也很害怕。为什么爱总是伴随着痛。
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尉一而落 楼主 2014-10-15 21:52:46
好久没有写日志了，总是觉得一切的事似乎都变得平静了很多，没有太多波澜起伏，也许有，只是我已经看淡了一些。 这段日子其实也发生了很多事，比如我带他回家了，一直担心的事结果发现其实比想象中好很多，一切也在前进，虽然速度并没有太快。比如这次回家再回来，突然变得更加恋家，也许是这一次爸爸妈妈都一直陪着，吃着妈妈做的饭觉得特别幸福。于是又开始犹豫留在北京的决定。比如这次带他回家，突然意识到当心里有了一份更深的爱，对其他人的爱就会相应的降低，像跷跷板一样，一边低才能一边高，但也是这种感觉有点让自己难过，从前回家都是和妹妹天天腻着玩，可这次陪她的时间却少之又少，于是发现也许以后互相陪伴的时间会越来越少，就像多年前，突然发现一起上学的日子没了。比如那天看到爸爸留着血的头，还有紧紧拉着我的手，我才发现好久没有拥抱他，没有这样的看着他，我长大了，可他却老了，我怕自己陪着他们的日子会越来越少。心里很难过。比如他终于送了第一枝玫瑰，却让我想到多年前另一个人送我的那枝玫瑰，因为不知道怎么长久保存，于是留下干枯的花瓣。那时候的爱那么简单。比如，每次做梦梦到他时，都是对自己冷冷清清的态度，亲爱的说，那是你潜意识里还不相信我，我突然醒悟，也许真的是这样，所以你看伤害表面看起来过去了，但实际却深深藏在心里。 转眼25岁也剩下不到四个月，然后就真的一溜烟就30了。看着身边越来越多的人走向婚姻，也许这也是不错的。 无论怎样，希望自己变得越来越坚强。
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尉一而落 楼主 2014-11-18 23:57:16
我是一个特别容易心软的人，听到他说，如果有一天我没有工作了，你会离开我嘛？心里就翻江倒海了，因为你不会想到有一个人这么担心你的离开。 其实最近一直在想要不然分开一段时间吧，总觉得我们开始的太快，都没有了解清楚，但直到刚刚那一刻，心里却突然舍不得了，也许关于幸福的事不该心软，但是我怎么舍得放弃这样一个人。虽然有时候他也会做一些让我难过的事，失望，无奈，伤心也常常会有，但是一年的时间却也足够让我们习惯彼此，时间越久彼此的存在就越像空气，平淡无奇，却不能失去。有时候我是羡慕特别干脆果断的人的，他们下定决心做事就不会后悔，而我自己却常常心软。有时候我会想是不是自己选择错了，可是什么是错什么是对，谁又说的清楚呢，只有时间会告诉我们答案，那就慢慢来，我相信努力坚持总会有结果的，虽然明天有时候还看得不太清楚，不过选择的路就该走下去！
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尉一而落 楼主 2014-12-12 00:26:37
又是一种被泼冷水的感觉，现在有点开始讨厌自己这种很情绪化的表现，反而像人家那种开心，不开心，期待，失望都没太有所谓会更好一些。也许我原本就不该去规定要有一个惊喜，要与众不同。反而让对方心里有了太大的压力。 不是所有人都很自己有同样的想法，也不是自己珍惜的看重的对别人也是一样。你唯一能做的就是做好自己的那一部分，人家若真的想做，自然你不用有什么要求，对方如果不想做，你即使赶鸭子上架也没有了意义。 其实我想要的无非是他自己出于内心的一些东西，既然他想不到，那要求来的有什么意义。人和人毕竟不同。 只是这一刻心里还是很难过的，365天走的不容易，原本你以为对方会像你一样充满期待，充满感慨，可现实是他也许只当做了一件任务，既然是这样，那一点儿意义都没有。 我想有过一次也就够了，他说过得“这样我就可以每天在你的包包里陪着你了”还有终于说出的一句“亲爱的”有这些记忆就够了，不要太贪心，你唯一可以把控的只是让自己没那么遗憾，至于别人何必有要求呢。 只是希望自己也可以学会不去失望，这种感觉就像一簇烧的正旺的火苗，本以为对方会给你填些油烧的更旺，谁像对方一盆0℃的水泼下来，什么都熄灭了，不过也好清醒点儿，免得那一天失望。 嗯 别想太多 别期望太多 做好自己 无愧于心 晚安
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尉一而落 楼主 2014-12-14 23:17:02
一周年，时间匆匆，世事无常，我们总该珍惜这来之不易的缘分。 但为什么心里总是觉得难受。是我要求的太多，也想的太多嘛？是我开始疑惑，也开始后悔嘛？我们选择彼此是因为对方是自己最爱最疼，也是最爱最疼自己的人，可为什么会怀疑，会对比，会觉得如果是其他人会不会更好？我试着平息自己的情绪，也想着他的很多很多好，但总是无法说服自己，他是最爱我的，是那个对我最好的。或者只是我太任性了！ 想想这一年，有太多的不容易，快乐的时光会很多，开心的没心没肺的时候也常常都有，有时候觉得就是这个人，不能离开，不能没有，心疼，不舍所有的情绪都因为他。可也有一些时候被生生的泼盆冷水，被深深的伤害着心，失望，失落，让自己都开始怀疑眼前的一切。但也许这就是爱情。 为什么这一天是这样的结尾…
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尉一而落 楼主 2014-12-28 00:33:46
我不知道自己总试图想从mc那里获得什么，是道歉，后悔，遗憾，舍不得…但一次一次，其实我特别清楚根本不可能的，因为整件事在他看来不过是做了一个理性的，对大家都好的决定。而我却因为这些一直无法放开自己。他们最终也没有走到一起，本来我应该开心的，但他那一句“她是因为家里不让来西安”我就知道自己又一次哗众取宠了，我是真的失败了，也许在他那里我永远只有出丑的份，永远只可以高高的仰望他，想着要努力的追赶他，直到有一天可以自豪的告诉他，你放弃我多遗憾。但现在我明白了，我无论多么努力我都始终无法与他在同一个平台，我从开始到最后都注定只可以仰望，只可以自卑…也许该死心了，我终究不能成为他那样的人，所以也许注定了他总是可以果断的选择自己想要的，对自己最好的，但我却总是优柔寡断，傻傻的，但也许傻人有傻福呢，放下吧！
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尉一而落 楼主 2015-01-02 00:57:18
心里又一次的失望，真的不明白还是自己要求太高，期望太高嘛？可是如果一点点要求都没有，任由生活发展，我不敢想象那会是一种什么状态。 可是，我真的不明白告诉我与不告诉我的区别在哪里，我想我不会阻止他的决定，也不会说什么，但偏偏他并没有想要让我知道，也许说到底我还是那个外人，从来没有想过要对方一定要付出什么，一定要给与多少，总是尽自己的努力，也总是努力的把自己能给予的都拿出来，原以为将心比心，但并不是每个人都和自己想法一致啊，人家愿不愿意给，又或者愿意给予多少又岂是你以为的。你觉得不要不争对方就会念着你的好，也许刚刚开始是，但时间长了对方可能会觉得理所当然。你以为你念着给着对方，他就会记得你的好，但慢慢的也许就变成了一种索要。 想想其实自己并没有太多要求，其实哪怕只要告诉我就行，又或者说一句我请你吃大餐啊。我又会要什么呢…可是你看对方连告诉都没想过，也许只是怕你会影响他的决定，又或者觉得没有必要告诉你。而你却在这儿兀自伤神，想想哭的还不够那，失望的还不够嘛,那你一直还在坚持什么呢，又还有什么是你所期待，是你不能舍弃的呢。 不如离开吧…
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尉一而落 楼主 2015-01-29 18:18:52
身体终于好了一些，也许只有亲自经历这些，才明白健康这种事有多重要。我不想再有任何事来消耗自己的身体。也许这段日子，让自己觉得似乎回家也是不错，孤独其实并不是最可怕的，当你发着高烧，却还要担忧吃什么时，才是满心的悲很长时间凉。大概这个就叫做现实。而我们就是在这样一点一点的现实里被打败的。也是这段日子让我突然想明白，身体也是需要发泄的，如果不能很好的从情绪上宣泄，那只能从身体不同的部位暴发。幸好现在自己已经慢慢的缓过来，而心情也平复了很多。有些时候接受是最好的面对。 很长时间没有写日记了，甚至连坚持了很多年的跨年日记也没有写一个字。并不是没有发生什么事，只是自己懒得动笔。又或者自己的心态变得更加平缓了，大喜大悲这种情怀已经不再有了。跟朋友聊天说到这些，一时间竟然无法理解当年失恋时为什么会那么悲伤，逢人就哭，在现在看来，再简单不过，只是两个人不合适，而我们都要找到更匹配自己的那一个。也许是自己变得冷漠了，但冷漠也是长大的一种。 亲爱的送我了喜欢的那件羽绒服作为生日礼物，我突然就后悔在妹妹面前对他的斥责。我也似乎慢慢明白，我们的性格终究不同，真的不该同一标准，而他其实并没有骗我，确实在尽力给我他所能给的，他舍不得的却舍得给我。他也确实在改变着，生病时他忙前忙后的照顾和陪伴，我看在眼里，也记在心里。很多事得慢慢来，比如得成长的路上等等他。虽然有时候我不是特别清楚，自己对他有多爱，即使嘴上说着爱，但我知道我是依赖他的，越来越依赖。虽然感情是平淡和不断重复，但这才是走一辈子该有的心态。我想我们这才是真正的磨合，彼此忍让，也彼此索取。 刚刚过完26岁的生日，说真的自己有些不情愿，更希望时间就此停留，青春就像掌心的流沙，无论如何都留不住。而慢慢的记得自己生日的人也更少，那一句生日快乐都成了奢侈，曾经约定好的，也早已忘记。但自己似乎也并不介意，毕竟我又怎么能要求所有人都陪着自己。只要亲爱的陪着自己，就已经足够温暖和贴心，那个写着“宝贝，生日快乐”的蛋糕，真的很讨人喜欢。只是有时候觉得长大真是凄凉，想说的都不愿意说，在意的也都不再计较。 至于他，原以为也会等到那一句生日快乐！但始终还是自作多情，真的不用再有太多幻想，现实就是最好的答案！ 新的一年，总是有很多挑战，但我相信自己可以克服，也能把一切都做好！我会变成更好的那个人。而亲爱的会是那个默默陪着我的人。加油！
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尉一而落 楼主 2015-02-03 11:39:06
不折腾折腾，又怎么证明自己还爱着。 也许自己总是身体力行的去实践这句话。大部分吵架说到底最后都是因为自己的任性，也许我从来没想过自己是一个这么任性的人。想来，其实他对自己的包容确实也是很宽容了，即使再好脾气的人，也没法容忍一直的无理取闹。我总是摆着高高的姿态，却从没有一次是安慰他的。也许撒娇女人最好命，这句话没有错。而自己却偏偏忘了这一点。以后要学习着体谅对方。有时候我们不能要求对方必须做到什么，也无法预估未来事情的发展，只有改变自己避免最不好的事情发生。就是这样！ 还有一点，其实自己最不想看到的就是k承认对自己的感情。却偏偏做了这样一件事。好像昨日重现。他变成了那个默默陪伴自己的人，而我自私的利用这份好。也许自己真的太坏！伤害的又何止一个人。 希望一切都想今天的阳光，会好起来！
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尉一而落 楼主 2015-02-22 22:45:44
我有时候会很害怕，怕有一天不是他败给爱情的细节，就是我败给爱情的细节。我们好像常常是在两个频率上的，我说我的，他也在想他的。我们吵架，他道歉，却并不知道问题出现在哪里，每一次对不起都让我觉得心里难受，我越来越怕听到这句话。可是当我告诉他自己真实的想法时，他又沉默了，因为他根本不懂我在说什么。谁能告诉我该怎么办呢，或者是不是我们真的性格不合适。我真的太在意了，所以也变得越来越害怕，我怕吵架把他吵走了，但越是在意就发现更多的问题，仿佛一切都是恶性循环，我已经不知道该怎么停下来了。 我甚至在想我们是不是该冷静的想一想，然后再决定下一步怎么走，这样两个人都会很累。而我已经越来越怕争吵了，他总觉得我拿着他不放，而我又觉得他不懂我。该怎么办呢？
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尉一而落 楼主 2015-03-06 00:12:27
你并不知道什么时间，谁就会在背后捅你一刀，你以为微笑着的都是最善良，但其实也许她正是拿着刀的那个人。我从没想过会发生这样的事，也是工作三年来第一次受到这样的“委屈”。也许是之前太洋洋得意了，于是做事就少了些谨慎。一直觉得自己是个细心谨慎的人，每一次包括发一个小的邮件都会考虑再三，但这一次却最终还是大意了。 当然考虑来也是自己的错误，也许做事的方式没有选择正确，也疏忽了很多细节，毕竟涉及到客户就是敏感的事，但最让我意外的竟是平时当做是朋友的人，竟然也是出卖自己的人。一句玩笑，或者随便的话也竟然成了别人攻击我的把柄。当然这件事现在回想起来，自己也只是个跑腿的，领导们针对的也并不是我个人，我只是当个替罪羊而已。罢了，这就是自己兢兢业业付出所换来的结果，也是自己心心念念喜欢的工作，是诚心诚意对待的朋友，最后不过是受到这样的侮辱。 我不知道此刻自己的心情是怎样的。是委屈，压抑，愤怒，失望，又或者是豁然开朗。但其实都不重要，重要的是自己要学会了看清这个社会，要学会更加小心翼翼的生存，学会更好的保护自己。以后的路还很长，工作中也会遇到更多的事，也许这些都不算什么，而我必须要学会面对。 明天也许又会是血雨腥风的一天，解释，纠结，无助…但必须要勇敢。因为当你懦弱的时候，别人不会同情，只会更多的欺负你。也没有人真的可以帮你，只有自己。既然已经想清楚了，就清楚的解释，我相信我会做到。加油！
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尉一而落 楼主 2015-03-11 07:33:10
我也不知道为什么自己还是选择原谅，也许是想到即使给自己讨回了公道，结局也是自己不能承受的。我既然放不了手，就只能打碎了往肚子里咽。事情已经发生了，我无论再怎么觉得难过，再怎么埋怨他，生活也不会变成以前，在我没有想好要真的离开时，我就只能选择接受。 他的那些话，我不知道什么时候才能忘记，又或者只是给心里多扎了一根刺。无论是寂寞，觉得日子平淡，还是想跟别人比一比，总之能说出要约人的事我都觉得恶心无比。我不能容忍我的爱情有污点，却一次一次原谅。因为像C说的，我想冷静不是真的想冷静，只是想通过这种方式让他来找我，因为我放不下，所以我根本惩罚不了他。 我也不想再说希望他真的知道我有多受伤害，我也不想再说我要再相信他，我只是想让这件事过去，我累了，每一次这样的消耗爱情，但未来又必须有一个人走下去，不如就这样，爱是什么？没有人告诉我，我也不知道。有什么重要呢，爱情总会消散，就这样吧。
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尉一而落 楼主 2015-03-11 23:39:47
[转]我的一个女朋友上自习，太凉了, 她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了。 这件事让她郁闷了两天然后气消了, 虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说， 她会记住， 以后自习一定会带衣服, 如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送。 。 我很能明白这种感觉。 。 。 。 我发现女人身上有一种猫性。 小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导， 如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。 女人，有着猫一样的自尊。 特别是陷入爱情里的女人... 。 。
在别人看来无关紧要，其实需要呵护，因为爱，已经让她的心变得柔软。 她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎 。 我看过一句特别经典的话， 有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞， 如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。 。 。 真的，就是这样。是啊是啊， 如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候， 那么猫咪已经做好了离开的准备了！ 女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性， 不再会无厘头的缠着你， 你觉得你对于她同路人还有多大区别呢？ 。 。 女人的猫性不是每个男人都有幸看到的， 因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声， 其他人只能听到猫喵喵叫， 而这一声咕噜噜只是为你而生， 有几个人会明白呢？？
也许自己的猫性也快消失了，因为他并不懂。
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尉一而落 楼主 2015-04-20 21:40:34
也许后来我们都变成了当年很鄙视的人，但最终会发现这不是偶然，而是必然。 当我费劲的完成自己第一次的厨艺，虽然各种狼狈，但总算从此以后再也饿不死自己了。有时候第一步都很难，但我偏偏不相信再难的工作我都扛下来了，怎么做饭这点儿事儿我就做不好。但直到吃完刚刚那碗面，才突然发现老妈每天多不容易，所谓柴米油盐酱醋茶，我觉得并不是想象的那么容易和不值一提。于是我又开始觉得这是很爱很爱的表现，因为一个人的时候会懒得折腾，只有在为自己爱的人，心里有所寄托时，一切才甘之若饴，你不会觉得自己吃不好，但你会担心对方吃不到。大概这就是老妈坚持多年的信念。 但我也会怀疑自己能不能做的够好，我甚至不知道自己有没有做好准备接受这样悄无声息的成长。但时间总会在最好的时间安排恰当的事，我相信时间，也该相信自己。 要充满勇气的向前走，而不是遗憾着后悔。
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尉一而落 楼主 2015-04-24 10:24:45
还记得当年买iPad，也以为这对于自己是可望而不可即的。但买了之后，反而心里竟没有了那样一份期待。我想我们的人生总是越来越好的，即使这种好对于别人并不算好，又或者只是别人几年前的生活状态，但对于自己来说这种改变都是不可忽视的。 所以我想我们只要坚持，生活总不会太差。毕竟开始了一种生活，就没有权利后悔。
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尉一而落 楼主 2015-04-25 15:24:33
谁能告诉我，我该怎么做，才能谁都不伤害，至于自己又有什么关系呢，反正从头到尾我的心愿只是让爱的人可以开心。也许这些年我变了很多，但唯一不曾改变的也只是希望看到爸爸因为我而开心的笑。可惜世事无常，即使再怎么努力也不能满足所有人，那我到底该怎么办呢？我原以为自己并不看中钱，到最后却还是因为钱。也许我终于明白了爱情和面包的故事。你以为不去要什么对方就应该感激，但其实感动的不过是自己，因为可能在别人眼里这就是理所应当。哪有那么多应该，理所应当，不过是自己选择的路自己走而已。 但是为什么心里那么难过，我理解你，我也知道你不想让你的妈妈操心，但我也爱我的父母，我也希望尽一切努力让他们开心。又何必说这样一些话，我以为你原本是理解我的…
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尉一而落 楼主 2015-05-04 23:15:56
如果一件事让自己觉得不快乐，那么做下去的意义是什么呢？我从来没想过这次五一行最终的结果是这样，算不上不欢而散，但大家心里却也都不痛快。大概所有的事一旦碰到钱就说不清楚了。我曾经不以为然的事经过这次竟发现原来还是自己想的简单了。所有人都有道理，只是最后为难的却还是我。 也许老爸说的有些还是对的，一次小事不能决定什么，但也可以看出一个人来。他真的值得我去托付，未来的日子我真的可以接受这些可能存在的委屈。他太依赖他的母亲，而这对我来说也许就是最大的伤害。我自己都想不清楚了，到底这一次自己选择的对不对。可走到了这一步，似乎又已经没有了后悔的余地，就只能不回头的走下去。 我原以为真的决定了结婚，自己会是带着多大的喜悦，可实际是我一点儿都不开心，我也不知道是为什么不开心，只觉得好像有一座山压着自己，有时候难受的只能自己掉掉眼泪，因为没有人真的可以感同身受。真的很累。 也许长大就是学会辩证的看待问题，学会判断，因为这接下来的所有路都不会有人代替自己来走，只有靠自己。 累的时候就想想为什么走到这一步，又是为了什么而坚持，也许就不会害怕放弃。
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尉一而落 楼主 2015-06-01 23:11:54
好久不出差，一下子离开他竟然有了特别多的不习惯，我想大概是慢慢的就形成了依赖，他在身边时的安心，抱着时的贴心，撒娇时的开心。不知不觉的就想流泪，尤其是隔壁房间听到一群男的声音，心里就不知不觉有点不安心，尤其是他在听我说到这些，第一反应说，那我一直开机，把手机声音调大点儿，你有什么事或者害怕就给我打电话。心里也是暖暖的。我知道当时间慢慢的过去，我们就越来越多的依赖对方，很多东西都变成了习惯。 这种感觉如果在以前，我一定觉得害怕，太过依赖一个人但现在就很安心，因为你知道这辈子就是他了，让你一直安心，保护着你，只有他了。 昨天在朋友圈突然就看到mc发的状态，大意是说很怕深夜的到来因为害怕心里泛起的酸甜苦辣。我不知道这句话有没有一些成分是写给我的但我想看到这句我终于有些不那么纠结了，因为他的心也未曾平静过。只要我知道就好了。 每天多有很多事，每天都扮演着各种角色，摆出各样的姿态，有时候想想很累，可又有什么办法呢，因为我们都在努力的生活。 只能说一句，加油！ 亲爱的，我想你～
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尉一而落 楼主 2015-06-02 21:02:35
突然有点伤心因为听到他说那句随意，因为在我的想法里我们应该是互相彼此依赖，会习惯了每天朝暮相处，习惯了下班就一起回家吃饭看电影，然后睡觉，也会因为几天不能见面而恨不得只要有机会就在一起，想念，思念如影相随。但实际是，似乎一切都和我想象的不太一样，对他而言，就是随意的，见或者不见，我都有点看不出想念了。 可是我却一点儿都不想因为这件事儿吵架，大概说多了，看似一切都已经解决，但实际心里是怎么想，你又怎么知道呢，那我为什么还要去强求这一切。有时候觉得自己太聪明了，有时候又觉得太傻了，你以为别人的依赖都是非你不可，但你又怎么会不清楚这个世界不会为你一个人转动。感情总会有过度，有阶段，我只是会学着慢慢适应。如果他觉得是随意的事，我也不会太过在意。今年的自己已经有太多压力了，我不想再有太多的负担，累的时候就哭一哭，总没有什么大不了的事儿。 我需要过好自己的生活，而不是建立在谁的基础上。越长大只会是越孤单，但学习着适应孤单。也是自己生活的一部分。
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尉一而落 楼主 2015-07-08 11:49:36
又是忙碌的一天，提着电脑，拎着包，踩着10厘米的高跟鞋，一个地儿一个地儿马不停蹄的跑，这种状态已经变成了今年的常态，不知道是从几月份开始，自己的生活一下子就变得特别忙，常常都有了心有余而力不足的感觉，每天都要同时想很多件事儿，而上一件事还没有解决，下一件事已经发生，快要觉得自己喘不过气来，也是在那么一瞬间就就有了辞职的想法，我甚至不明白自己这么累是不是值得，虽然工资有了增长，但是那些对于我的压力和劳累来说，明显的不对称，我没有时间去思考其他的问题，好像走上了一条独木桥，只可以马不停蹄的向前走，但我实在是害怕，哪一天自己没走稳会怎样。也许万事开头难，经过了这一段，自己就又有了一层提升。但当压力大到睡不着，觉得自己已然要崩溃，我就不再觉得这是一种磨练。 平心静气的说我快要扛不住了，我不知道什么时候自己就爆发了，因为如果这样憋着，我会爆炸。但有谁会懂得这一切？我似乎更加明白的赚钱难…当我们看着别人拿着高自己很多倍的薪水，总是羡慕时，又怎么知道对方所承受的压力，痛苦是否自己可以承受。力是相对的，你打出了多少力，一定要承受相同的力。 也许是今年需要思考的事情太多，才常常会有坚持不住的感觉。但我必须要相信自己，不因为这条路是自己选的，更是我必须跨过这段阴霾，我相信只要走过这一段，一切都会好起来的。上天不会给你跨不过去的坎儿，要相信自己，相信他，相信生活！
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尉一而落 楼主 2015-08-25 11:43:59
突然想起来，好像忘记了LG的生日，我想她也许会有些失落，但也许并没有太多在乎，10年的感情走到现在，我有时候会觉得惊讶，有时候却也觉得无奈，毕竟现在的两个人已经貌合神离，我们离彼此的生活太远了，需要的时候，对方都不在，这种距离无论哪种感情都抵挡不了。想起那些时候，我们恨不得下课的每一分每一秒都待在一起，上课也忘不了写好多小纸条，还记得有一年生日，她第一个凌晨打来电话，给我唱生日歌，那个时候我们无话不说，分享彼此的快乐和悲伤，记得我哭的稀里哗啦时，一个电话她就来到我身边，陪着我，但当她遇到这些难过时，我却早已不在身边。这些年所有的所有我都要通过问别人来知道，看着她分享的照片，我早已没有了什么难过，毕竟谁的身边都是旧人走新人来。
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尉一而落 楼主 2015-08-25 11:57:23
突然想起来，好像忘记了LG的生日，我想她也许会有些失落，但也许并没有太多在乎，10年的感情走到 突然想起来，好像忘记了LG的生日，我想她也许会有些失落，但也许并没有太多在乎，10年的感情走到现在，我有时候会觉得惊讶，有时候却也觉得无奈，毕竟现在的两个人已经貌合神离，我们离彼此的生活太远了，需要的时候，对方都不在，这种距离无论哪种感情都抵挡不了。想起那些时候，我们恨不得下课的每一分每一秒都待在一起，上课也忘不了写好多小纸条，还记得有一年生日，她第一个凌晨打来电话，给我唱生日歌，那个时候我们无话不说，分享彼此的快乐和悲伤，记得我哭的稀里哗啦时，一个电话她就来到我身边，陪着我，但当她遇到这些难过时，我却早已不在身边。这些年所有的所有我都要通过问别人来知道，看着她分享的照片，我早已没有了什么难过，毕竟谁的身边都是旧人走新人来。 ... 尉一而落对于这些事我也释怀了很多，我不会再计较谁不记得我的生日，谁又离开了我，本来越走身边的人就会越少，我也学会了安慰自己每个人都有新的生活，毕竟我也没有一颗心走到底，对于过去我好像没有了太多怨言，谁又变成了谁的谁，与我而言已经没有了太多意义，毕竟每天需要我想的事已经太多，剩余的时间我只想放空自己。难过的时候就自己痛哭一场，然后继续好好的工作和生活。生活这件事谁都逃避不了，它不会给谁开小灶，也不会对谁就偏袒，我们只能一步一步的走下去。有时候因为想要好好生活，所以其他的事都变成了无关紧要。 也许这一年让自己改变了许多，但到底是哪些让自己改变了，我也说不清楚，大概就是一种一夜间再也不是小女生的感觉。虽然这样的时候也会很累，但我似乎在这条独木桥上已经不能回头，唯有这样的走下去。 对于那些曾经在身边的人，对于LG我还是也只能说句抱歉，如果还能做点儿什么，只是希望我们都有自己的幸福。
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尉一而落 楼主 2015-08-28 10:28:00
最近不知道怎么回事，总会想起以前的很多事，我记得听过一句话说，如果开始回忆以前，就证明你老了。我想难道是我的身体已经开始有了变老的意识。昨晚做梦梦到好多同学，都是好久不见的，依然是那个时候的穿着和样貌，梦里自己都激动哭了，我想这是不是在提醒自己太久没有和朋友联系了。但也有可能日有所思夜有所梦，最近也常常看到某一样东西就让自己回忆起曾经的某个场景，也或许并不是最近，而是自己一直有这样一种本能，闻到一种味道，吃到一道菜，或是看到一样东西，一个场景，都能把自己带回过去的某个时段，一直以为很多事情都会随着时间逐渐忘记，但或者并不是忘记，只是未曾想起。 我不知道这种回忆是不是一件好事，可能只是现在的自己不够美好，让我有点逃避现实的想法。但有一点可以肯定的是，现在的自己即使回忆也不会沉醉，我已经可以像一个旁观者一样，想过之后，继续下一秒的工作。而我也终于成为那些千千万万忙碌却忘记幸福的人们。这其实也没有不好，至少说明，四年的时间让我终于让自己融入了这个社会。虽然偶尔还是会问问自己最初的目的，缺失的勇气，简单的幸福都去哪儿了？但人生这条路必然有得就有失，又怎么能简单的衡量和判断呢。 有时候很想静下心来好好的写一篇文章，有时候也想能漫无目的的出去走走，但最后发现自己已经没有了那份宁静的心，每天忙忙碌碌的工作，最后也忘了自己在追求什么，想停下来的时候，又发现自己被各种人和事逼的无法停下。所以现在最最怀念的是曾经在苏州的时候，每次觉得放松时也都会觉得好像又回到了苏州，大概再也不会有那种感觉，即使后来又去过很多地方，但印象都变得很模糊。 前两天跟mc又聊了聊，发现自己又释怀了很多，再说起他的前女友们时自己已经可以坦坦荡荡了，我开始慢慢的希望他也有幸福生活，这个不是祝福，只是不愿意他过得不好，他说他是孤独的守望者，守望着我们这些人的幸福，他说初恋你好，如果说我的心里没有波澜是不可能的，毕竟有种痛快感。但已经没有了其他的想法，我们曾经在一起的时光那么美好和干净，我只想好好保存，当然我也想和他好好的告别一次，毕竟当年的分手太仓促，不过当年又是何年呢？我竟然有点想不起来。这些都无关紧要，谁的青春不留点遗憾，还好我们有可以回忆的时光。 终于又要周末了，周末愉快！
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尉一而落 楼主 2015-09-16 08:15:59
昨天终于等到了那个日子，看他手捧着玫瑰，单膝跪地时，心里是有很多情绪的，尤其在王府井那样人多的地方，那一刻好像没有办法说拒绝，听他说“忘掉之前的不快乐，你愿意嫁给我吗？”这种时候每个女生都是开心的，我知道他还有很多要说的话，可是那一刻紧张的就什么都不记得了，而我也紧张的大脑一片空白只知道说愿意了，但也许心里就没有想过要拒绝。 这一天真的等了太久，从最初的满心期待，到一次又一次的失落，然后再充满希望，再失望，到最后觉得心里没有了那些悸动。不管怎样它总算来了，这也是第一次他送我的玫瑰花，真的很美，看着就觉得心情好。 也终于我们拍了结婚证照，在中国照相馆，虽然很贵，但总得有些值得纪念。 还有买了对戒，周生生的缘定三生，好像几件大事在一天突然就都被解决了。虽然看着那些闪闪发光的钻戒真的很喜欢，可是我不希望他有他多的压力和自责，现在不能拥有的我相信很快我们就能拥有，所以我也会跟他约定30岁补我一枚钻戒，我相信他可以做到。 一切也算尘埃落定，一路走的有些坎坷，也磕磕碰碰，但总算结局是圆满的。也许两个人在一起时间长了总会在一些时刻忘记爱情，就像左手习惯了右手，但这本身就是爱情。 无论怎样，希望2015.09.15这一天永远在生命里闪闪发光，希望明天会更好！
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尉一而落 楼主 2015-09-19 22:29:53
2015.09.19，今天你开心吗？我终于拿到了那个小红本，我把自己嫁了出去。 我应该开开心心的吧，毕竟这一天像个里程碑一样从此我要开始另外一种心态面对生活，我要担负家庭的责任，要和另一个人誓守诺言然后相濡以沫。那一刻其实我想每对情侣的心态都是不一样的，有些忐忑，有些激动，有些不安，有些紧张，有些喜悦，那小小的一个红本却让两个原本没有关系的人从此被紧紧的圈在一起，每个女生大概都会期待人生的这一天，有一个人牵着自己，然后从此不再放手。 我不想再去想那些不快乐的，毕竟这一天一辈子只有一次，我希望记得的都是快乐和美好，无论其他人怎样，只要自己觉得重要就好，开开心心的吧！
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尉一而落 楼主 2015-10-23 18:01:44
最近一直忙着准备婚礼的事儿，很多东西都被抛在了脑后。但有时候可能就是一个点儿就碰触了脑袋里的那根弦，然后还是觉得心里微微苦涩，如果说没有遗憾是不可能的，如果说没有留恋也是骗人的，心心念念那么多年，到最后即使没有结果，但心却不会无动于衷。 我一直没有想好要不要告诉他，之所以矛盾，只是觉得说的意义不大。无非是他平平静静的祝福，自己心里就翻江倒海，又或者他无限感慨，于是自己也跟着一起难过。这么多年，大家都学会了保护自己，谁又希望给自己的心捅一刀？本来就不希望得到他的祝福，那种矛盾的心情也就只有我知道。 很多时候自己也不愿再去想，毕竟过去的东西，想来只能是更多的遗憾。况且我们本来就更应该珍惜眼前的人。我结婚了，可新郎不是他。这本身就是一个悲伤的故事。只是他云淡风轻的说，这是好事儿时。我就知道我又输了，他的心我好像从来就没有真正的拥有过。所以他总是淡淡然，而我一直想要的答案，始终都不会有。仿佛这些年的遗憾，伤痛，留恋，想念，挣扎都是我一个人的戏码。这一次尘埃落定，我又还在期待什么，挣扎什么？ 还是好好的珍惜眼前人，幸福快乐吧！
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尉一而落 楼主 2015-11-07 22:41:52
2015.11.07 我们结婚了 短短的五个字确实一年的准备，亲人的支持，朋友的祝福，还有不能少的钞票。回想这一年有时候特别坎坷，我们能经历所有最终成为圆满，真的是一件值得庆幸的事。 婚礼整体都很满意，这也许是一辈子人生中唯一一次自己是主角的舞台，看着台下的人还有台上的他，总是眼泪在眼眶里打转。真希望如我们的誓言，不离不弃，相扶到老。 这一天期待了很久，却也很快过去了，这一刻看着布置的很好的新房，躺在床上觉得一切还有些不真实。虽然今天他会醉了，但我知道是因为他真的很开心，看着他流着泪说开心，我的心里也有着千言万语，我知道他是真的，就像他说的他娶到老婆了，别人都不知道他的内心有多开心。 看着这样的他，我的心里又感动又心疼，不过这一刻也只有我们懂得彼此。 愿岁月静好，白头偕老。 还有感谢所有爱着我们的人，我爱你们！
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尉一而落 楼主 2015-11-16 15:57:35
11月14日，答谢宴结束，这一刻婚礼算是真的结束了。人生一辈子一次的大舞台，有那么多的朋友帮我一起见证，我觉得很幸福。牵着身边这个人的手，我更加坚定一辈子也会没有什么担忧。也许之后呢每一天都是油盐酱醋，但谁说这样不是幸福呢？ 这个婚礼带给我惊喜，比如他，看到他的那一瞬间，我惊讶的不知道该怎么表达，也许真的有点狗血，但我们只是简单的问候，也许他来的这一刻就代表这一切都已经被释怀。我们都该开始幸福的生活，而我能坦然的面对，也不过我比他先得到幸福，至于那一刻他是怎样的感受，我已经不想知道了。毕竟牵着身边这个人才是我最重要的事。 无论怎样，我都觉得感谢，所有的所有。现在我只希望时间来证明白头偕老这几个字。其他的都不重要。 盼幸福！
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尉一而落 楼主 2015-12-25 21:22:05
今天在海底捞才发现这里的味道依旧，服务依旧，连筷子都好像没变过，最后竟然好像只是自己不一样了。我们总是越走越远，这一路追寻，却竟然不知道又丢失了多少东西。 我为什么在这里？这是我现在常常问自己，但却又不敢去想的问题。难道说还为了自己心里那梦想？我的心好像渐渐麻木了…有时候觉得只能是眼前的这个人，但有时候却又不知道一切是否值得，这么大的赌局，我连后路都没留，更加输不起。 这一年心里越来越没有了那份清明，忙碌的工作，忙碌的生活，压力，疲惫，我都忘了自己为了什么？如果说收获只是自己的身份不同了。但接下来呢，我觉得好像一切都不清晰，或许我也并没有完全的适应转变。 2015年就要结束了，而我呢？明年又是怎样的经历？一切都祈祷和祝福！
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尉一而落 楼主 2016-01-01 00:31:29
2015简直是一不留神就溜走了，而自己也在奔三的路上一路前行。想着总觉得还是刚刚来北京的样子，可实际早已从里到外，从上到下都不一样了。四年的时间虽然我没有了当初的勇气和那份自以为是。但总算从一个北漂到在北京拥有一个家。想来得到是比失去的多。所以我心满意足。2015年其实是忙碌和疲惫的一年，我有了压力，也明白了责任，更懂得了生活不易。工作虽然总是马不停蹄但也有了独当一面的气场，生活虽然没有认识更多的朋友但幸好身边的那些人还依然和我一起，当然，还有我结婚啦。总算有人和我一起实现执子之手与子偕老的承诺。爸爸妈妈都身体健康，家人都平安，我想2015年我很圆满。至于2016，我只希望时间不要走的太快，不要让我来不及认真的年轻，来不及陪伴，来不及努力。2016我会让已经更加优秀！我爱你们！
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尉一而落 楼主 2017-12-19 12:45:34
好久没有记录什么，因为太忙，忙到连睡觉的时间都奢侈。好像有了宝宝之后自己的生活轨迹都变得不一样了，工作，生活都觉得累。曾经工作上闪闪发光的样子现在已经找不到了，尽管自己还是很努力，可总有做不好的地方，特别挫败。如果人生可以的阶段可以自己设定，我是不是还会在这个阶段选择要一个宝宝，也许在别人看来我只是多了一个宝宝，变成了妈妈，可只有我清楚自己舍弃和承受的有哪些。有时候觉得心理承受到了一个边缘，再多一点就要崩溃，有时候又必须打起精神，像一切都没有发生的样子。生活，孩子，工作没有什么是让自己不用烦心的，心有余而力不足大概就是这种感觉，很挫败但是也不知道怎么改善。只能这样下去，好像现在就是低谷状态，每天忙忙碌碌，但好像也没有得到什么认可，是不是自己太累了，有些话在心里却不知道和谁能说，然后默默地自己消化，大概每段有光明的时刻都必须经历一段这样的不如意吧，我想这样安慰自己，毕竟总得有希望才能把下面的路走好。
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