裸辞纪实｜工作一年之后，终于辞了
平安的奇妙物语
仅仅工作一年多之后，我的虚无感弥漫了全身，在某个月开始天天想辞职，最后我硬着头皮提了离职，逃离了那个地方。神奇的是，明明我的痛苦已经持续了很久，但大家一点也没看出来，每个同事和领导都很惊讶。
闺蜜说我是“淡人”，至少表现出来是这样，不论心里多么煎熬痛苦，面上都会不自觉地有一种云淡风轻不在乎的样子。我好像确实不擅长表现自己的情绪，我指的是用非语言的方式去表达，相对的，可能比较擅长用文字。
总之，因为太“淡”，大家可能都以为我过得很轻松，所以才格外惊讶吧。
甚至我在工作时还一直在怀疑自己能力不足，解决问题很吃力，但偏偏在那几天收到了很多同事的挽留和夸赞。作为一个新人，真的收到了很多好评，如果他们早点说，我可能还没有那么早想走。领导谈话的时候说，和很多同事打听过，都觉得我做得不错，但看我毫无自觉，建议以后多和同事沟通。
但怎么说呢，即使收到暂时的好评，我也知道自己在这行呆不久，意识到这点之后，呆着的每一天都是煎熬，所以最后本着不破不立的想法走了。
另外一个有趣的地方是，其实最开始我是很喜欢工作也很能吃苦的，但一和周围的同事交流，没有一个人不在抱怨，骂得一个比一个狠，给我一种所有人下一秒就要逃离的错觉，并且对于自己“居然喜欢工作”这个想法有虚无感，因为他人评价不好，会让人觉得自己呆在这里很可笑。但最后骂得狠的还是会呆很久。反而你真的要走的时候，他们会短暂地、非常夸张地惊叹一下，然后继续骂，继续呆着。
不过让我离开的本质还是发现，这份工作乙方性质太重，各方面对接太多，表面上是只做技术，实际在做技术的同时要在很多人之间周旋，还经常遇见不讲理的甲方，作为新人还得想办法和各种大佬同事取经。同时我并不喜欢所在的城市，也不喜欢所在的行业。如果我喜欢这个行业，愿意钻研技术的话，一切都会简单很多。根本原因是我不喜欢，也就没有心思去钻研，不钻研就会没有实力，没实力做事就会没有底气，没有底气就会不敢沟通，会过得越来越“混日子”，同时苟活下来并不能获得什么快乐，即使真的努力做到行业顶尖也会觉得虚无。所以我坚定地走了。
还有一个价值观上的原因，是我发现自己一直处于一个体系里，从小到大的应试教育，好不容易毕业后还得尽快投入工作，一边抱怨一边干活。好像小的时候在被成绩牵绊，长大了还会被社会责任牵绊，同时各方面的环节居然还不连通。小时候学的东西深刻程度进入社会完全用不上，工作了大部分时间也是花在没有意义的事情上。让我觉得这个环境就是一个巨大的play游戏，服从文化本质上都是一样的。
我发现自己在整个过程中一直在努力做一个佼佼者，最后得到的不过是一点蛋糕渣。每一个阶段里，我的解法都是“逃离”，为了逃离而拼命地努力，努力过后发现只不过进入了另一个牢笼而已。所以我想尝试去找“想要”的东西，不管它看起来有多荒谬。
所以就是这样，我存了一笔F U money，然后搬到了一个小城市的海景房，准备探索着度过一年的时光。我打算在这段时间学会独立地生活，把自己照顾自己变成一个不用动脑子的程序，就不用一边学习专业技能一边学习生活技能。包括做饭锻炼早睡早起阅读等等。然后做我想做的事情，多读书，静心，沉下心来磨练一个有用的技能，后续对自己接活或者找工作都有帮助。即使这一年我没有任何收益，存款也足以支撑我度过这一年，如果失败了，那就从头开始。
每个选择都是一个巨大的旋涡。在你做选择前，你不会知道选择了之后，什么样的问题和未来在等着你，所以只有迈出了这一步才算数。以后的就交给以后。
不知道未来会如何。
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