点亮心情｜贫穷的女孩再也不会穷了

我小时候并不觉得自己穷，那时候没有金钱概念

我只觉得他们不爱我，没有关心没有陪伴，有的只有争吵和谩骂，寂寞痛苦到特别渴望拥有一只小狗

他们一个月说实话挣得还挺多，周末经常会带我和我哥去步行街吃饭

不过我从来没有过自己的饭，都是他们三个点好了，然后我妈再从自己碗里扒拉一点给我吃

后来“宝宝碗”火的时候，我的火也大了，跟他们在外面吃饭我太痛苦了，卑微到像一条吃嗟来之食的狗，甚至我最近在外面吃饭，看到一个上幼儿园的小男孩和妈妈一人一碗大大的面时，我真的震撼到忘记羡慕

他们告诉我不给我点是因为我吃不完，我也不相信自己能吃完正常的饭

而我哥过着很好的生活，有喜欢的篮球鞋穿，有小米四手环戴，有很帅的衣服，很好吃的独一份的饭，可以在点菜的时候说自己要菠菜面条

在小学，我有了一群玩的很好的朋友，大家约着一天一起穿戴帽的卫衣，我没有，我问妈妈要

妈妈告诉我是我爱攀比，打电话给班主任告状，班主任当着全班的面教育我，我信了，现在我连短袖都要穿戴帽的哈哈哈

后来啊，后来他们不愿意只打工了，业余时间自己要弄买卖，大亏，我爸欠了很多钱

那天我爸开着老板的车接我放学，我一上车就感觉愁云密布，我爸告诉我，他希望我自己回老家，他们三个人待在这里，因为他欠了太多钱，希望我回去过很好的生活，呵

被抛弃了，我有点难过，没说话，我爸看我不说话，下狠招了，“爸爸想自杀。”

如坠冰窟，我清楚的意识到他是在用自己要自杀威胁我回老家，明明他老家还有房子，卖了怎么不能还债啊，我想告诉他没必要这样，却还是止不住自己的心脏往下坠

这时候我才知道自己有多穷，自己家有多穷

我妈带着我和我哥回了老家，因为我学籍在南方，而且属于正上着初一辍学，只有隔壁县一所初中要，我们又在那租的房子

我几乎被连根拔起，又被塞进新的容器里，南方的老朋友问我为什么要走，北方的新同学问我为什么要来

我找不到理由，因为他们每问一次，我就又回到了案发现场，我爸当着我的面自杀了

而我妈，在这个很缺钱的关头，给他儿子找了个中专上，学费很贵，我哥也不负众望，要强奸我（这段在这里不重要）

在新学校上学了，结果不久我妈就住院了（肾那方面的慢性病）

我一直挺乐观的，在新学校里跟同学们相处的还不错，度过刚开始的孤独，大家也都愿意跟我玩，成绩也很好，好像一切都好起来了，但我妈住院我就又要崩溃

学校里有贫困户的名额，我迫不及待的一放学就跑到班主任办公室里申请，可能是我看起来不缺钱吧哈哈哈，老师不屑的问我为啥要申请，我的话堵在嗓子眼里，上也不是下也不是，支支吾吾半天才憋出来一句我妈生病了，当时的我很羞，但我太想要那笔钱给我妈妈了

班主任奇怪的看了我一眼，挥挥手让我走，后来我评上了贫困生，在我高中时想继续申请贫困生的时候，高中的班主任告诉我我是隔壁县的在这里申请不到，所以我也不知道操作的老师是怎么帮我的，特别感谢他

我爸却依旧不停的朝我哭穷，他真的很离谱，从我超生罚了多少钱，小时候我妈没奶给我买了多少好奶粉哭穷到在外省上学的房租学费和饭钱

我不懂得反抗，我甚至觉得我好差劲，花了他们好多钱，所以我真的一分钱不花了

在南方的时候我就开始攒钱，那时攒钱只是想买个呼啦圈，后来我也依旧攒钱，不过是为了给我妈，我不想她没钱

而我攒下的钱都是我奶奶给我的，每年过年她会给我压岁钱，偶尔去看她，她也会给我钱，给钱的时候还会叫我多买些好吃的，不过她给我的钱我一分不花，全给我妈

我是没有零花钱的，可我很开心，因为这就代表他们可以有多一份的钱花在自己身上了

是不是感觉我无药可救了哈哈哈哈

放心，有一段时间我没去我奶奶家了，我妈却只在乎我没给她钱，过来找我要钱，她就那么臭不要脸的问我要钱

我一下就醒了，我一直以为我可以穷，我可以省钱给她，这样她就会过的更好一些，更爱我一些，我们会越来越好的

可是现实就是，她只会把你当成atm，甚至不管你是不是一个初中生也不管自己从来没给过你零花钱

我受够了，而这个时候我妈贷款买了辆车哈哈哈哈，太荒诞了，分期付款，要还五年，她一个月工资却一千多

刚开始还能还上钱，到后来经常还不上，一次月底催收电话打给她，她在我隔壁房间很小声的应答，可是出租屋的墙壁太薄，我听的一清二楚

她说，“你说我家庭住址干什么？我会还钱的”

我真的要恨死了，太痛苦了，无能为力的痛苦

我恨他们为什么不攒钱，为什么大手大脚，为什么爱慕虚荣，为什么对我那么坏，为什么穷还要买这买那，我恨死这该死的贫穷，我也恨他们

衣食住行，因为穷而变得面目全非

我有个大我六岁的表姐，于是她承包了我的衣摊（我没有衣柜只能把衣服瘫在地上），曾经我也喜欢过漂漂亮亮的衣服，不过我只能穿她不要的，后来我也不在乎穿什么了。

我以为我懂事我妈会爱我，结果我妈跟我表姐说，有什么不要的都给你表妹好了，她穿点你不要的就行。语气里全是对我的嫌弃。我：6

吃饭方面，我几乎没有食欲，一直很瘦很瘦。我讨厌去饭店吃饭，因为要花钱而我很穷，我讨厌好吃的东西，因为很贵。第一次吃泡芙是我同学递给我的，我咬了一口，奶油挤了我一身，同学指着我大笑，于是我不喜欢吃泡芙了。

初中有一次期末我考了全校前五，我爸说要请我吃饭，我讨厌餐厅，因为他又会嫌这个贵嫌那个贵，于是我跟他说买点便利店的无骨鸡爪配馒头就好了。我可想吃那个了，看着就很香，不过就是有点贵，我有点讨好的跟他说，然后他白了我一眼 说贵还买什么。我哭了一晚上，什么也没吃。后来我自己去便利店挑了三只，称之前还使劲甩了甩汁，结果八块钱。我跟阿姨说不要了，她让我走，我甚至没鄙视自己，因为太贵，如果五块我就买了。

住了那个出租屋六年，刚开始除了白墙一无所有。我其实很满意，因为终于有自己的房间了。可是因为什么都没有，真的很不方便，以前在南方也住的出租屋，但至少会有洗澡的，有做饭的，有冰箱。

但这个房子什么也没有，没有洗衣机，没有空调，没有茶几，没有电视机…床都是现买的。冬天特别冷，夏天特别热。

我们洗澡只能烧水，夏天还好，一壶热水兑一盆很不错，一到冬天，三四壶水都热不了一盆，暖气也是不交钱的，每次洗澡像上刑，于是只好不洗澡，哎，太痛苦了。

因为穷，我不可能干干净净，我好自卑

初中时我只有一套校服，而一个星期六天要穿校服，周日不上课不用穿，星期六回家我就要洗校服，冬天干不了，就要用吹风机吹，我妈也给我吹，不小心烧了个洞，同学问我怎么了，我说我抽烟不小心烫的哈哈哈哈，后来那套校服被洗的不成样子，带松紧的袖子被洗的松松的，我同学想拽我袖子玩都被吓了一跳

我真的想抽烟来着，我不是乖孩子，小学的时候偷过我爸的烟抽了一根，就算不会抽也感觉心里好受了很多。但我永远也不可能抽烟，太贵

没有暖气的冬天真的很难熬，也没有窗帘，我的床就在窗户旁边，去年那个缝漏了一晚上的风，我就跟在户外睡了一觉一样，最后用了块积木把缝挡住，却还是得了一个月的重感冒

我跟我妈说过很多次，可以换个热水器吗，可以买个二手的洗衣机吗，我实在不想那么洗澡，不想洗那么多件衣服了，可是她每次都说那只是出租屋不是家，她不可能为别人的房子买东西

对她来说，那只是出租屋不是家，可是，我的家就是那一套套出租屋啊

可能因为这个原因，她也不会打扫家里的卫生，还好初中是一周能休息一天，我能利用那一天的时间打扫卫生

那天我去打扫她房间，角落里有一个塑料袋，我打开看，差不多有二十个首饰盒子，我摆了她半边床

真的又崩溃了，气的我不行，但是我还是装作没看见，因为我连生气都不知道怎么生，贷款不还，热水器不换，居然还会买这么多破烂

但我就是一个很强的人，我很痛苦但也找到了自我，我开始为了离开而攒钱，我迫切的想逃离他们

因为穷，他们的确压力很大，可是这些压力全甩了我身上，就像小时候一样

大人好像很苦很累，房贷车贷压的他们喘不过气来，不过那时还是小孩子的我，已经要死了

我现在攒了六千多了，是不是很厉害，假如我告诉你攒了五年才有这些呢

攒钱也没有方法，就是不花，不花就好了，不要买零食，不要买衣服，不要买饮料，高中吃饭用的是饭卡，我为了少花我妈的钱，早上买个饼吃到下午，记过账，但是两个月除了用饭卡只花过一块钱买了根火腿肠

不过特定时间还是会花的，比如买内衣内裤，我妈不给我买，但是她知道我奶奶给我钱，我要是当着她的面不花一点，她就会翻我房间找钱

我一直看书看电影，其实除了喜欢，还是他们可以让我装，不就是买了双鞋吗，我刚看了什么书，不就是有个好看的表吗，我欣赏了一部巨牛的电影

通过这些，我不停安慰自己，我也是很有价值的

一点一点从贫穷的自卑里逃出来，可是我还是会难过

小年做的这个梦，八点多醒的吧 哭了一个多小时，满脑子都是我太穷了，但当时我也攒到六千了，理应不该觉得自己穷了，可是还是好穷好穷。

有意思的是过了不到两个星期，我就发现我爸在抖音打赏美女，挺精彩的，凌晨两点我拿着他的手机又哭又笑，三分愤怒，七分全是解脱

特搞笑，我爸哪穷了，还能当大哥，我妈哪穷了，还能贷款买车，我哥因为知道以后房子给他也从来没担心过穷，我又怎么好意思说自己穷呢？

我穷个屁

就算我还是会跟掉了钱眼里一样在乎每个东西的价格，就算我还是偶尔会自卑，就算我不敢向往更好的生活，可是我却再也不会穷了

我的家人，他们有钱或者没钱我都不在意了

就算我爸再欠钱，我妈再住院，就算他们赌博输了八个亿，我也再也不会穷了

其实关于贫穷我还有好多好多想说的，我想说那套住了六年的出租屋不仅带给了我痛苦，还带给了我无尽的灵感

洗刷间的洗手盆高度只到我大腿，每次弯腰洗脸，我却好似匍匐前进

贫穷让我的校园生活也与众不同，拥有了一段别样的神奇经历

但贫穷最关键的就是让我彻底的不恐惧贫穷

只要我认真工作认真生活，远离“家人”，不超前消费，不放纵自己，不被消费主义洗脑，我永远不会再贫穷，而我一直做的很不错

我爱自己，我拥有无尽的财富

（在我之前的那篇帖子下面，有一个妹妹给我写了很长的评论，我因为当时没时间就没能认真回复，可是一直想给她也是给自己写这篇文章，高考完之后有很多时间，我却一直没能写下来。直到昨天，我妈久违的问我“借”钱，我直接PTSD，气的砸门，也有了灵感。于是，我想告诉那个妹妹，或许我们的经历不同，或许贫穷曾经和现在折磨着你，但是我想给你些力量，生活是我们自己的，贫穷的女孩再也不会穷了。）