一个回避型的自我分析与改变 ｜ 欢迎交流和提问
张三(人生就是不停地战斗！)
了解到自己属于回避型依恋风格，是在22年感情出现问题时看过一本叫《关系的重建》的书，意识到了自己在亲密关系中存在的种种问题，于是下决心去改变，并重新追回了她。虽然最后我们还是分开了（因为一些现实原因），但过去的一年里我的确有了不少成长和改变。想在这里分享一下自己的想法。
我的经历
偶尔回想起童年时的某些记忆片段，我发现自己很小的时候就表现出回避型了，比如，和邻居家的孩子关系很好，每天一起上学一起玩耍，但有时就是莫名其妙地不想和他说话，想和他保持距离，他一靠近我就跑开，然后他跑着追上来，我再跑开，很奇怪，不过第二天就好了。
我和家人的关系属于那种，我很爱他们，他们也很爱我，但我们其实沟通并不是很多，自己很多秘或是心事是不会和他们说的，就是对非常亲密的人都会有这种感觉，会想保持些距离。
然后是和前任。在我们建立起亲密关系的两年多里，记忆中我在这段关系中的回避型表现包括：
- 对她有时提出来的拉近亲密关系的问题比较反感，不想分享自己心底的想法，导致她觉得很难接近我的内心
- 自己在感到累、有压力等情况下，会想自己呆着，会排斥和她的互动，会忽略她的感受，让她很沮丧，情感需求得不到满足。
- 在自己状态不好时，不想见人，但她又是经常得见的人，理性上觉得自己应该主动，可感性上又不愿主动，非常无力的感觉，觉得对不起对方，觉得错在自己，更想逃避了。
- 很少会想去依赖对方，会否认自己的脆弱。尽管她一直说我可以去信赖她依赖她，但在有些时候我还是不那么做
- 自己一个人时和两个人在一起状态会不同，不是很自然，会担心把完全真实的自己展现出来会不会被她不喜欢
自我分析
我有试过认真分析自己的为什么会是回避型的依恋风格，大概有三个可能的原因。一个是自己天生敏感的性格（对人情绪的感知很细腻），第二个是我从小就不自信（虽然学习还不错，但有过很多阶段性焦虑，比如脸上有颗痣觉得难看，人多说话会紧张口吃等等），第三个是我的家庭不是那种很随意的风格（父母对我的期待是很高的，成绩要好，行为要稳重，为了不让父母失望，很多话我是不敢说的，导致很多在现在看来很必要的沟通其实小时候都没有做，都是积攒在心里）。
这些原因结合在一起，让我的内在成为了一个缺乏安全感，缺乏自信，缺乏对人信赖，也缺乏沟通习惯的人，表面上看起来我好像还不错，但在亲密关系里，尤其是把最赤裸的自己（脆弱不堪的那一面）暴露在对方面前时，这些底层的颜色就会显露出来。一切亲密关系的问题，最终都反映了一个人内在性格的问题。
对了，还有个原因，我的前任比我大几岁，各方面都很优秀，这让我潜意识中有很大压力和不自信，比如不愿去依赖她（她有绿卡也有房，但我的自尊心让自己不想去靠她完成这些事情），比如不会什么都和她分享，怕不好的事情让她会不喜欢我，比如在她面前有时候装成一个假正经的人，等等。这些原因让我和她的相处不是很自然，感觉会累，需要自己更多的空间和时间来做自己，以自我恢复。我可怜的自尊心也没有让我对她有完全的信任感和依赖感，以及我的自卑让我觉得她很容离开我，缺乏安全感。
当一个人缺乏安全感，就会开启自我保护，而自我保护既表现在把自己隔离开（回避），也表现在攻击别人（焦虑），总之就是会脱离自然放松的状态，去变成一个异样的自己，这样搞的双方都不舒服，两败俱伤。缺乏自信（价值感）也是同理，面对压力和批评，逃避是必然选择；缺乏对人的信赖，尤其是亲密的人，本质上也是一种自我保护的习惯。
（顺便说一下安全感的问题。安全感来源于价值感，如果价值感不是来源于内在的话，就只能从外部获取。取得成功、别人的夸奖、感觉到被喜欢，都会得到暂时的安全感。而外部的拒绝、否定、压力则会降低安全感。之所以对过分亲密有排斥心里，是因为我还没有完全学会爱自己，不能接受自己的全部，当和人过分接近时，意味着要把全部的自己展现给对方，可能潜意识会担心展现完整的自己会怕对方不喜欢，本质上是害怕被拒绝被抛弃）
自我保护这个机制太强大了，我曾经无意识地被它操控了太久太久。只要自我保护被启动，我对对方的爱与信任，通通被我自己所取代，这种状态下，我会完全不在乎对方的心情，只想关注自己，我会感觉到自己是无力的，无力再去爱了。等这个状态过去后，我又恢复成了一个很好的男朋友，可对对方的伤害已经不可逆地造成了。
可怜之人必有可恨之处，可恨之人也有可怜的地方。看到组里大家对回避型的吐槽，我非常理解，因为我自己都讨厌这样的自己，可那种状态下真的就是会很无力，不是我的本意。
自我改变
人都是需要些自己的空间的，但如果把自己过分隔离开来，既会让在乎你的人受伤害，也会让自己很难受，真实的想法（比如对对方的爱和在乎）无法表达出来。这就是我努力去改变的动力。
根据阅读和思考，以及对安全型依恋风格的人的观察，以下是我认为需要做出的改变，这一年来我在这些方面有所努力。但改变不是一朝一夕的，所以我仍然在成长的路上：
- （最根本的）建立真正的自信。真正的自信是从内而外的，相信自己生来就是有价值的。全面地了解自己，为自己的优点自豪，也接受自己的缺点（先接纳，然后根据需要去改变），爱自己的全部，自爱的人才有能力爱他人。不去害怕暴露自己，相信自己是安全的（真正做到很不容易），不断提醒自己这一点。
- 相信自己是值得被爱的，也全力以赴地去爱别人。自己是值得被爱的，所以不要担心暴露自己会让别人离你而去，是你的终究是你的，不是你的留也留不住。做一个温柔的人，真正的强大不是坚硬如铁，而是柔软的，是开放的，是放松自然的。
- 去表达自己，去理解对方。没有两个人是完全相同的，总会有分歧的地方。不要把不同点看成是谁的问题，不因为是对方的问题就指责，也不因为是自己的问题就自责或回避。经常去表达自己的感受，表达自己的需求，也倾听对方的想法，去理解对方。如果分歧过大，那就表明真的不合适，没有谁对谁错，离开就好了。（在豆瓣认识一个朋友，她会直接表达自己开心喜悦的心情，比如“你做了xxx我好开心“之类，这一点我很喜欢，也在向她学习）
- （很实用的）具备觉察的能力。练习冥想时会接触到觉察这个概念。去觉察自己当下的状态，是不是开始焦虑了，是不是开始自我保护了，是不是在回避了，是不是在忽略对方的感受了，当意识到的时候，轻轻地调整一下就好了，事后也可以做个回顾，分析一下是因为什么触发了这种感受。
- 学会信赖。如果能感受到对方就是很好的人（互相确定了心意，相信他的人品等等），就要试着去信赖对方。信赖就是愿意暴露自己脆弱的一面，把自己毫无防备的背后交给对方，是愿意把自己托付给对方的心态，不会担心对方会离开或背叛。
最后想说的
我不是很喜欢把一个人标签化（我的标签是INTJ和回避型依恋风格），因为这意味着刻板印象。标签代表着极端，而大多数人其实处于不同的极端之间。另外，我相信人是会改变的，只要他能够意识到自己的问题，并愿意去做出改变。同时，改变也是需要时间的，尤其是涉及到性格和反应模式的改变，要耐心，要慢慢来。
最后，不建议大家轻易去和回避型依恋风格的人建立亲密关系，喜欢很重要，但相处得来也很重要。你永远无法拯救一个人，人只能学会自救。
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