我好像又要搞砸了
昵称是卡夫卡
作为一名老回避，搞砸一段关系再正常不过，但这次开始前我真的以为会不一样…
认识到自己的回避人格已经有好几年了，但回避机制的触发大概能追溯到6-7岁。
小时候是留守儿童，爷爷奶奶带大，印象中爸妈只有过年会回来，有时候可能两年可能才回来一次。每一年快过年的时候，周围的大人都会开玩笑地逗我：“你爸妈今年又不回来啦，难过不喽？”那时候的反应是沉默和冷漠。现在觉得也未必是不难过，只不过是一次次的期待落空后的习得性无助。
初中有一段寄人篱下的时光，非常痛苦，常常半夜一个人走到没人的篮球场躺在地上看着月亮无声地哭，特别盼望父母回来带我走，但是又敏感地知道这个要求是不懂事的，所以只能压抑自己的需求，装成什么都好的样子。（小时候就非常敏感了，对别人的目光非常在意，很害怕表现自己软弱的样子）
也是从初中开始，对于向自己表达喜欢的异性非常排斥，不管在那之前是不是相处的不错的朋友，只要对方表白就会立马翻脸变得冷若冰霜，那个时候自己的理由是，他们喜欢的根本不是真正的我，自己要的是不掺任何杂质的纯粹的，与长相成绩性格都无关的没有理由的爱（太抽象了）。
然后就进入了大学，开始了第一段非常失败的恋爱。在一起的原因是场乌龙，大概就是被误会接受了他的追求然后在众人面前下不了台就默认了以至于糊里糊涂地谈起了恋爱。对于这段恋爱的对象是个什么样的人我都已经不太记得了，但记得我无数次的冷漠回应，没有理由的冷淡，以至于对方不得不求助我的室友问他做错了什么，以及分手时候他说他觉得很受伤，朋友说他甚至不如备胎等等（对别人造成的伤害始终让我觉得愧疚）。
那个时候我跟最好的朋友已经断联了（没什么特别的原因，只是因为不在一个地方了而已，我对友谊的逝去非常的可惜和难过，但即使这样我也不会主动去修复关系）。分手那一天突然意识到了自己在亲密关系里的糟糕程度，分手时候我第一次坦诚的说出自己的问题，说自己没有恋爱的需求和爱人的能力，出于愧疚还保证自己今后几年都不会再恋爱了（确实做到了）。
后来几乎做到了跟所有异性保持距离，也开始学习和了解回避型依恋人格，尝试改变自己，这样过了七八年，近些年感觉自己改变了一些，表现在对于异地的朋友也有意识的维护关系，对好朋友也会袒露一些真心，对爸妈会尝试表达内心（但基本都是无效沟通哈哈）。
于是觉得自己终于可以尝试恋爱了，开始的时候一切都挺顺利，遇到了我觉得性格不错的人，给他打了预防针说自己比较慢热，而且一直以为都觉得自己没有恋爱的需求（因为说回避型依恋对方也不知道是什么），但可能说的太隐晦了对方以为我只是习惯单身了，信心满满的觉得不是问题，我犹豫再犹豫，跟他绕了一圈又一圈，想这次我应该不会重蹈覆辙，这样子就开始了。
但只用了一个星期，就不对了。说不出来哪里不对，相处模式其实都没变，但我突然就开始害怕他的微信，怕他要见面，怕他聊天太多，怕他对我的探索欲…只是这样的话其实还能克制，直到我无可避免的，下意识里开始找他的问题，挑他的缺点了，这很可怕，这意味着潜意识里我在为自己想分手找余地了。
而且即使我控制自己不莫名其妙不回消息，不突然冷淡，但我们的话题也有意的避开了关于我自己的信息，谈不了心，也亲密不起来，虽然关系变了，但我从来没用过一个亲密词汇，单看聊天记录不如普通朋友。
我很害怕伤害别人，但也无法袒露自己。
为什么我都知道问题出在哪里，但真的真的改变不了呢？我以为我已经有进步了，但实际上一进入亲密关系就被打回原形。
ps.我本人除了回避之外还是一个高共情高冷漠的人，共情能力很强所以对不同立场的人的遭遇都能理解，会设身处地的站在别人的立场去思考问题。但同时我也高冷漠，对别人（哪怕是亲人朋友）的事经常置身事外。与其说我不希望别人受到伤害，不如说伤害别人的那个人是我这件事情更令我感到折磨。我常常自省认知自己的缺陷以期获得改变，没有效果的时候我也会想是不是因为我的冷漠导致我对于改变自己动力不足，这又成了我的新的批判自己的原因。评论区说的很对，回避与其期待无理由的爱，首先还是要爱自己，但我很神奇的是即使接受了自己的本质也很难爱自己，大概从我很小的时候我就觉得自己是个不值得被爱的人。
我一直觉得人生永恒的课题，向外是去探索世界，向内是去探索自我，然后悦纳自我，这两者对我而言都非常难。
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