怎么调理
momo
很b溃,突然搞不动哈了。
今年起终于没有疫情了追了好多线下演出,本来以为会是最热爱搞哈的一年,结果我发现我没那么喜欢哈圈了😢。从17年开始搞哈,以前去看一场演出可以激动好几天,无论是哈人现场的表现还是途中和友人经历的独一无二的时光都能让我回味无穷。在我并不精彩的学生时代里看演出也算得上浓墨重彩的一笔,每次现场都能让我短暂逃离现实,让我感觉到是真的在活着,黑怕对于我来说真的是光一样的存在。今年起感觉哈圈一下子多了一大群低龄化粉丝,没有说年龄小不好的意思,只是感觉大家的思想都比较幼稚,以前总能遇到和我一起发疯一起嘴哈人嘴完继续爱的姐妹,现在给我的感觉是在惯着哈人们,哈人受到一群漂亮妹妹的追捧越发高高在上,哈圈变得十分高贵。黄牛代排也趁此机会闷声发大财,每次看演出找代拍都在消耗我的热情。四月看踢t演的live house,找了代拍没拍到,去🐟上收票,过程中遇到两个粉丝,四百多的票我问他们九百卖不卖,两人都是二话不说上来就很没素质地开骂,可是大家都是粉丝啊为什么连抬高一倍的价钱都不卖还要说出那些难听的话?最后我花了900收了黄牛票站在很后排,说实话全程都没怎么看清tt人在哪,可是我也花不出多余的一分钱去请代排,这越发让我感觉哈圈是我高攀不起的。之前的演出不是这样啊,18年tt演夜行动物园那会儿就算是放了学再去看依然能站在一个中间的位置,也没有那么多离谱的差价。tt只是个例,后来又连被黄牛骗了两场演出(也有可能就是我倒霉吧),我觉得好荒谬,为什么我热爱的文化会变着法子来骗我来折磨我。
除了演出以外,18 19年那会儿大家出的专辑我也都好喜欢啊(比如生于未来,比如key to l,还有一些没那么火的比如六秒夏日、every own、碎片),也可能那会儿刚好处于一个中二的年龄,外加上高考的压力,每次戴上耳机一遍遍循环着哈人的歌都感觉给自己了莫大的鼓励,我是真真正正地活在音乐里。今年起不知道为什么我不能找到一张能一直循环着听下去的专辑了,我又时常怀疑是不是因为我变得太浮躁,想半天也没懂。
还有以前觉得喜欢哈圈的人都有病,瓷组一点进来全是会讲话的疯子,超话也是想发什么发什么。今年年初我的wb号被炸了开了新号,想进入某哈人超话发帖发现居然里面要求起了等级,再看其他哈人的超话有很多老师在画画的,有制作壁纸的,有发照片选妃的,我突然觉得我啥也没有不配玩wb。于是我转战db,可能是今年少了李贝吧,瓷组也没几个整活的。我又转战隔壁组,结果隔壁组点进去全在吵架,我看不懂啊,就一个节目为什么要这样吵?
说起吵架今年还让我无语的是capper的《雪》这件事,我之前也不喜欢capper,但我真的不懂为什么会有那么多人说出那么难听的话(比如让他和他粉丝全家得肿瘤),我甚至点进了他们主页,发现他们甚至不是关注哈圈的人,他们就因为capper穿着一个把肩膀隆起来的衣服唱了首歌就开骂了,我不懂为什么他们那么恨,我就觉得上网冲浪只要是关于哈圈的就一点意思都没有。前几天有个同学得知我喜欢说唱就在我面前开始模仿capper唱歌,外赠一句“临时抱佛脚”,然后问我是这个说唱吗?她是没有恶意的,但我没想到在别人眼里我热爱的文化就是如此肤浅的东西,我懒得去解释也没办法去解释。
还有我觉得导致我爱不动的一件事是我喜欢了很久的哈人(可以说是整个土哈里我最喜欢的吧),一年多了没发专辑没开巡演,前段时间可能因为分手了吧发的那些微博好多都奇奇怪怪的,有时还会说一些下头的话,但这些我都选择溺爱。看了一场他做嘉宾的演出,他全程有气无力的,随便唱唱就走了,但因为他是嘉宾,我选择溺爱。后来他演了一场音乐节,因为他太久没巡演了我纠结了好久还是选择让拮据的生活更拮据一点跨了省去看他,那个音乐节没多少人是去看他的,他可能也知道吧,还自暴自弃地提了一下这个事,然后在现场全程走过场,电拉满了唱,少唱了一首歌,中途的talk也很装,可是他有没有想过真的有人从很远的地方专程来看他啊!他以前真的好真诚😭我又想起他说的下头话,我觉得他突然就烂掉了。
今天抢我又去收某v票,收的过程也是遇到了很多高高在上的黄牛,我觉得好折磨啊😭突然觉得这个哈圈我是一点爱不动了,我甚至连普票都不想去看了,我不知道为什么突然一点激情都没有了,想到如果真的要放弃喜欢这么久的东西又觉得心里很空。而且搞哈那么多年我生活有大半都跟哈圈相关,我都不敢想象正常生活是怎么样的,就算以后不搞哈我回想起以前因为搞哈遇到的美好的事也会觉得好难过啊。发这么多废话真的很不好意思,但今晚真的b溃了,是不是我哪里出了问题没跟上新的哈圈时代啊,有没有组瓷给我说说怎么调理啊😭
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