我终于意识到自己正在经历一场职场PUA
momo
有位前辈同事送了我一个小熊，说世事难料，希望你以后的人生万事顺意平安健康。这段时间真的很痛苦，回想起来还是会难过，怀疑自己的业务水平，怀疑自己是不是没有和别人友好相处的能力。直到收到这只小熊，她告诉我大家都觉得你很好很喜欢你，突然间就有一点释怀了。
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我是一个非常乐观情绪外放的人，不缺爱也不缺自信，在这里强调这一点是因为，我接下来陈述的感受不是由于我过于敏感或者悲观，或者抗压能力太差，是一场实实在在的职场PUA。
过去的几个月我一直都活得很痛苦，但我并不确切的知道痛苦的来源，我一度把它归结为自己能力不足或者不适合这个行业。我的状况糟糕到没办法正常的吃饭，只要进食就会条件性反胃干呕。我之前提到过我很乐观，所以我不停的安慰自己一切都会好起来的，然后强迫自己进食，这是我做的第一件正确的自救。
我以前一直以为，性格会写在脸上，会从声音里透露，但不是这样的。长相温柔的人不一定好相处，看起来高傲不好惹的人可能是个内向温柔的社恐，有些人声音纤细慢声细语，但说出来的话带着毒。我去年年初入职了这家公司，后来人事变动，来了现在的业务部门，从此开始了噩梦。第一次见A的时候我的感觉就有些奇怪，事实证明直觉有时候很准，A有个一手带出来的徒弟B，很受宠，受宠到比如B说你盗窃，那么A不会跟你做任何核实，会直接认定你盗窃。B说的任何事情，A都不会找当事人核实。A甚至干过把部门同事联络，调研，写好方案的品牌，转交给B做推进的事情。新人都会有一个类似导师的老同事带着做方案，B去年带我做一个国外品牌。
这里我犯了第一个错误。
我们公司是六点半下班，第一次对方案A和B约在了六点半之后，我坐在会议室等到了快七点，对完方案已经八点了。这个底线很快变得越来越低，后面发生过B说六点开会，后来又说7点，再后来又让我等通知，等到八点我忍无可忍跑去问还要开会吗，B说对啊，然后让我去会议室。再后来，甚至直接在下班时间对我说你别走，我们有新想法要沟通。然后B就消失了，我坐在工位等到很晚，发现A完全忘记了这件事，而B去了对面逛街。这件事发生的时候我已经成功被PUA了。
有段时间我对上班这件事产生了恐惧，每天去公司看到A似笑非笑的脸都会下意识的不停的掰手指。
去年我们给国外品牌的企划案很成功，客户对创意部分很满意，推进前我被A谈话，TA指责我态度不端，对细节把控不够，我当时真的很茫然，但A的语气很柔和，柔和到会让人产生错觉，这是为了你好。后面推进很顺利，效果也很好，年底各部门谈话，A先是再一次强调了我态度不端对细节把控不够的事情。这里面还有一个插曲，B给我发错了客户资料，里面的要求是针对另一个同类子品牌，而不是我们要做的这个。那个时候我并不知道所谓的细节，是指这个。在经历了漫长的批评后，终于有了一句表扬的话，我当时甚至有些诚惶诚恐，然后A问我，你作为新人，去年做的三个方案难度都挺大的，但是你还能保证业务A没被影响，你怎么做到的？这三个方案的效果都很好，我跟的业务A也在平稳运行。事后回忆起这句话，我的朋友说你不觉得奇怪吗？你做的那么好，没有表扬，没有肯定，问你是怎么做到的？
这三个方案最后的功劳算给了B，我发现是因为我看到了她拿着我辛苦加班的成果去做晋升报告。
现在好像可以很平静的讲述出来，但是当时每一天都想去死，每天都努力的去鼓励自己，但是下一秒就会陷入突然的抑郁。
突然的变脸：你能告诉我你是怎么想的吗？突然的勃然大怒：她是这么跟你说的吗？她一字一句的这么跟你说的吗？
最后一次会议之后我压抑到在厕所干呕，控制不住的恶心，我觉得再待下去可能我真的会死，这种情绪在我发现自己做的方案被直接交给B，她拿着我的创意当做自己的直接去跟客户对接时达到了顶峰。所以我提了离职，我一分一秒都不要再待下去了，在我提交离职前，A发了邮件怒斥我能力多么低下，多么的拖后腿，指责我耽误了和甲方的对接。在我拒绝交出方案的关键数值之后。
这个公司人为的搞砸了我的落户，但是承担后果的只有我自己，甚至每个人都来指责我不够上心。
离职后好像抑郁的情绪并没有缓解，我有时候躺在阳台会突然想，我到底做错了什么才会变成这样。被剽窃创意是我的错吗？努力的想做个体面人没有去发疯是我的错吗？为什么最后承担后果的会是我？
我一直都很想努力的证明自己，成为爸爸妈妈的骄傲，我以为我靠自己找到了不错的工作，靠自己解决了落户，但是到头来还需要让父母担心我的状况和情绪。我对每一个人都说我很好我不会被打败我有下一步的计划，但事实就是我已经被摧毁了一大半，努力的在废墟中把自己拼凑起来，又因为突如其来的抑郁而停滞。
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