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亲爱的， 送给我爱过你的这些个日子
在开这个帖子的时候
你刚好清明扫墓回来
差点你就看到了这个帖子
我对她说，这么久了
我终于在夫妻那些事的一句台词里
明白了
原来我当初喜欢你的
是因为你当初像宠闺女一样的宠爱着我
然后她说你绝对是我的继父
然后我就笑喷了
如果下次我们在分手，我们真正的分开了
我不会说对不起了
因为我真的爱得尽力了
我不知道那个时候是什么时候
但是总会来的
再让你孤独终老的时候
我想，我也一样的结局
如果，这个世界真的有如果就好了
我没有来虎门就好了
我就不会这么刻骨铭心的伤了
记得我以前我对我前度说过
我这么伤你，总会在另一个人身上还回来的
原来我真的是个乌鸦嘴，这个真的还给我了
我给他的那些伤真的还给我了
其实这个世界比多惨的人多的是，所以我该庆幸。我不是最凄凉的那个
所以我还有坚持下去的理由，我还是不够资本
不够优秀，所以我准备读本科。
所以我要考会计，我要让自己变成一个会赚钱的人。
至少自己能让我过上我想要的生活的人。
不靠任何人，包括你。
你知道么，我现在都不敢对你有期待
不敢期待你带我去超市，也不敢期待你带我出去吃饭。
今天我哭过两次
在给你房间收拾打扫卫生的时候
然后就是晚上洗澡的时候
但是我真的不知道我难过什么
因为我的大姨妈么
我发现大姨妈现在相当的影响我的情绪
以前都没有的
像你说的，其实我才是赢家
但是我还是觉得自己输得那么的惨烈
在你心里，你始终是第一位的
你的自私，你的原则
那么我在你心里，在哪个地方
如果你答应她的和好，那么我们的结局是怎么样了。
我终于还是等到了，等到你说你想让我做你新房子的女主人
等到了，你说你想这样和我一辈子生活下去。
她在QQ上问你一句，你最近还好么？
你就会回了一句还是那样。
为什么不是一句，嗯，我很好呢
在抽你的芙蓉王，自从上次和你吵架以后，
我就爱上了抽烟，虽然这么久了
我还是不会抽，但是我着着实实喜欢上这种云里雾里的感觉
刚在你走了以后，我狠狠哭了一次
我不会让你看到我的眼泪了
我觉得委屈，记得上次你说我叹气的时候
说跟着你委屈的那话，那时候我就深刻的自责着
是不是我自己真的过分了
但是我真的觉得委屈了
在前天下班骑自行车的回来的时候
看着那一对一对的情侣
别人恋爱我也恋爱
别人放假拉着男朋友的手去逛街
我就只能自己一个人在超市徘徊要不要买一包很重的饺子
我就只能在房间里看着自己男朋友赌球赌得昏天暗地
我经常给你做宵夜，你从来就没有做过一次面给我吃。
哭过一场就好了，发泄一下就好了。
我想这些已经没办法去和你说了。
我要遵守自己的约定，半年和你没争吵
而且我说了你就会觉得内疚，就会改么
什么都不会，说与不说都是一个结果
所以还是自己发泄算了
此刻我的心情好多了
也平复多了
接着睡觉去了
明天还要上班
今天看到你2009年离婚的诉讼
心里难过，隐隐的
因为她你要离婚，你要和你前妻撕破脸
为了维护她，你同意我的分手
那么我知道了，到了时间，我会滚的。
滚得远远的，就像没在你世界存在过。
我还是在乎你的婚外情的，
但是，你也说的。
这些在没认识我之前就发生了
但是你给我真实感觉就是
即使你现在不爱她了
但是她给你的爱情是刻骨铭心的
我也只是生活的陪伴品而已
你不会给我爱情的
抽完这根烟我就回去了
其实我已经不喜欢回你家了
很多时候我都会玩到一个点才回去
最近实在有点不舒服
刚刚我才想起，我大姨妈来了
我还抽烟，我真的想死了
在豆瓣上追一个帖子，一个人从对婚姻的无趣到外遇的全过程。
一边看他一边想着你，你的外遇。
是不是我们别无选择要说再见的。
我每天都想着怎么去决绝的和你说再见。
这样不好，毕竟我们还没有走到那一步。
或者说我这样YY根本就没任何影响。
别傻了吧。哎
又偷偷拿你的烟抽，之前拿了一包抽了
在工厂，一个同事的寝室里
我说了，抽完那一包就戒掉
其实我根本没有烟瘾，要戒掉也只是一点点小事
但是在这个时候，我又抽上了
我根本不会抽烟，真的也是一种浪费
[内容不可见]
我现在果然是麻木了，还是成熟一点呢，
昨天他和她的聊天，我都没说什么
其实也没什么的，但是我就是不想过自己这关
为什么什么事情都是我去妥协，我去接受你说的那些
你就不能照顾一下我的情绪，算了，这只是我的YY而已
既然我决定了，就不要想那么多
昨天和英子打电话，听了她的话
幸好这个世界还是有个支持我的作法的
也能理解我的作法，理解万岁
心里还是会隐隐的难过，但是我想你永远都不会知道。
今天早上在醒来了又不想起来的情况在床上YY
我在想，如果我找个人劈腿，现在的日子是不是就不会那么无聊呢
其实现在身边也有那么一个对象，只是觉得有点对不起你
即使结果也是分开，这样还是不好的，所以就算了吧
一个人就寂寞点
很久没有来这里吐槽了，主要是最近确实没什么波澜
也不想那么多了，快乐不快乐，现在情绪对我都没那么重要了
昨天确实哭了，起因是我骂你了，然后你不高兴就凶我了。
其实我哭是把最近那些隐藏的不高兴给爆发出来而已。
排毒了，我想隔段时间然后就可以坦然的走下去了吧。
很想什么都不干的回家休息几个月
但是对于25的我是一个奢侈的想法
如果任性一点也不是不可以
但是确实不能继续任性了
为了新生活去加油吧
我应该怎么去选择，为什么不能勇敢的说放手呢？
为什么不能勇敢的做自己呢
我是在害怕什么，害怕自己根本离不开他么
还是害怕自己以后后悔么？
决定把头发剪掉
不管是为了什么
我还是把我的头发剪掉了
有说好的也有说不好的
还有，我回家了。
我想我该不该对自己做个了断了。
分手或者结婚，可是我什么决定都不敢做。
选择性障碍，我就是懦夫。
都不记得自己回家第几天了
我现在完全是什么都没想
在家的我和在外面的我状态是很不一样的
每天我就是吃饭，看电视，上网，睡觉
我甚至连游戏都没上了
是不是这样和你分手我也不会痛苦了
但是，你会难过么？
很喜欢现在的时刻，爸爸妈妈在楼下
家里没有小朋友，我一个人听着歌，静静的上着网
对你设置了在线对其隐身，其实我从来都没用过QQ这个功能
我自己内心都不知道我这样是为了什么，有什么意义
就让我消失几天吧，让我离开你几天，让我一个人冷静几天吧
和很多人聊天，然后我看到这样那样的烦恼
每个人都渴望结婚，渴望被人珍惜，渴望有人爱
但是都有各种的不如意
所以，还是放下浮躁的心吧
学会你的淡定吧
我要怎么样的安全感才能到某一天不去看你的QQ
不去猜各种你对她的心思，这样的自己讨厌得要死
我想今天又是一个失眠的夜了，所以就把自己折磨到困得不行的时候去睡觉
在电脑前发呆了很久，脑袋空白，其实我又在YY，
在猜想她看到你的签名又去找你聊天，我想我已经开始心理缺陷了
我要努力的去治愈自己了，不能继续让自己心里缺失下去了
或者，你们关我什么事情，让一种放任的态度去生活
如果这样，我也就成功了。其实我也真的知道，去查看那些根本没用。
却无法去控制自己的行为，这个和你无关，所以我要学会控制自己的行为。
没在你家，找烟都变得不方便
今天早上起床的时候，就想很多很多
关于和你的种种，然后想到了结婚
就想到了敖依兰，我就觉得非常非常的难过
而且，沟通是没有用的，我能做的
就是去适应
上次和朋友在河边聊天
她说如果只是为了结婚去结婚，找个不喜欢自己的人结婚
那她宁愿一辈子都不结婚，我反问了一句，那么我呢
她一句话点醒梦中人，至少你让我感觉到过你的喜欢
是啊，至少你曾经喜欢过我
突然不知道应该用什么样的方式去和你相处，怎么来和你说话
怎么来让你主动搭理我，怎么让你带我出去玩
可是想得越多，心里越想一团打结的毛线
不知道怎么去解开，是不是我也应该活得自我一点
我所谓的自我，就是自己去找点自己喜欢的事情做
不要老是把思维围着你转悠，真的要慢慢的加油。
其实在你前度这个事情上，我也有错的地方。
为了让你吃醋，然后我就去找我的前度。
慢慢的，发现他的好，慢慢的对他产生依赖
慢慢的开始有了比较，慢慢对你有越来越多的难过
曾经一度，想放弃我们的感情和他一起，什么都不管
什么都不顾，因为他会给我要的所有温暖
但是各种现实问题，我还是放弃了
而这一切，我都不想也不敢去和你述说
因为我害怕换来你冰冷的一句，你去找他
所以，我只能憋着憋着
我们是不是应该就这样算了，至少已经分开半个月了
即使分手也没那么难受了，至少我也不用找那些拿衣服蹩脚的借口去见你
然后所有的防备都丢下，所有的自尊都丢掉，像什么都发生一样生活在一起
我也知道这样纠结的我，是相当的恶心，不敢做不敢当，这样的自己又算什么呢
要么就勇敢说再见吧，要么就做一个极品阿Q吧，什么都入不了自己的心。
抽烟，差点就让我妈看到了，看到了估计要死一回的
是你让我爱上了香烟的感觉，我曾经想戒掉的
但是在难过的时候，还是喜欢来一根
我还是早上手贱了开了你的Q
如果你没联系我，我们这段关系就算真的结束了
NO SMOKING !楼主注意身体啊！ 难过了，就躺在地上打滚。很有效的！
我想我只能装不知道
突然又害怕和他结婚
其实我根本都怕
没意义的事情还是不要做好了
我很苦恼，他怎么才能给我安全感呢。
还是像MISA说的，我只是把自己的要求弄得低了。
可是不管我怎么样，都得不到我要的结果啊
要么就是失去
有很多东西很是纠结，其实我一直都在问自己
自己的底线在哪里，这件事情我是应该在乎还是应该不在乎呢
我还是很迷惑，迷惑自己的人生的路该怎么走
不管怎么样，每次只要接触到敖依兰的事情
我就很是纠结，我不知道什么是对，什么是错。
是我对了还是她错了，或者错的是他。
反正她一出现，我就对结婚黯然了。
黯然的失去兴趣，黯然到宁愿这样没名分也不愿意结婚。
我想我真的是病了，都被折磨成一种病态了。
我该怎么办才能快乐的过好自己的生活。
我要快乐，其他的不重要。
今天一上豆瓣的时候，就看到有人回复我的日记。
说我很爱你，我就问自己，真的很爱你么。
昨天在做完那种事情以后，我就在想要不要今天早上买个YT吃一下。
上一次吃那个药的时候，都不太记得是什么时候了，反正很久远了。
原来我也怕怀孕的，虽然在你说不要生小孩不要结婚的时候会难过。
但是我却内心里更加不想，因为我心里也害怕，其实在我内心也有放不下EX。
所以我不想和你奉子成婚，在这次回家，我也以为我和你结婚结定了的时候。
在每天早上醒来的时候，想着和你结婚的结果，我也是想哭的。
所以也许我真的还是不够爱你，所以对于你的那么多，我又何必在意那么多。
己所不欲勿施于人，所以我应该用随遇而安的态度来对待我们的感情。
最近常常想起失恋三十三里面，陆然对黄小仙说的，我们不是一不小心走到这步的。
我想，我们也不是一不小心走到这步的。是我们本身年纪以及性格的差异。
很久没来这了，和你还是那样。
偶尔平静偶尔的会争吵。
无数的争吵以后你变得无比的厌恶我。
可是那些发生的事情就发生了。
没办法去还原的。
东莞的天气在这个10月的中旬终于有了些许凉意了。
我又熬过去了这个夏天了。刚下班没多久。
打电话叫你去接我，被你拒绝了。然后很没出息的哭了。
然后就不太想回去了，但是我也不知道自己去哪。
想去买衣服，想一个人去吃东西。
然后发觉自己身上也不过五百块钱，计划要用这个月的钱。
我突然发现到，原来我已经穷到任性的资本都没了。
最近不知道是不是想太多的原因，总是睡不着。
越睡不着就越去想太多，恶性循环。
想的大抵是我和你的未来，其实自己都觉得和你没未来的。
现在都过得不好。我也不想自己一辈子就要像你脚下的泥一样卑微的生活着。
也许我真的只是一个小孩子，容易对这个世界产生依赖也容易失望。
你要外表柔弱，内心强大。不要外表强大，内心柔弱了。
今天早上看到昨天你对她主动说话了，然后今天内心抓狂了一天。
我不知道你是不是在报复我前天的离家出走，
还是只是想试探我有没有去你们的聊天记录而找你去闹
我很想知道自己为什么会这么在意你们的关系
但是我在意了，你是否就会为了我做一点点的改变
你总是觉得别人都会因为你的让步而得寸进尺的。
但是你不知道人心都是肉长，你能为我做的，我都是能看到的。
爱不是仅仅说的，而且是能感受到的。
我知道我说得太多，你也总觉得我说的都是放屁。
你37岁的人生观比我25岁的人生观坚定得多。
长痛不如短痛 2012-10-02 13:36:55 我是不是该勇敢的说再见了，各种征兆预示着我们的不合适。强扭的瓜不甜，我到底这么做又能真的开心么。在一起就真的能给我想要的未来么？如果一段恋爱里没有明天，那么今天拿来也只是短暂的欢愉而已。 决定了，下午就去租房子。下班就去，然后买衣服，然后就开始一个人的新的生活。 这一次，我希望再见就是真正的再见了。 我不要自己再找蹩脚的理由去见你，也不要自己去见你。我就是你脚下的泥。
看着上面的这段话，就有了想哭的冲动。10.1，我们争吵日子。现在也过去了半个月了。
不想破坏的最近生活的平静也不想我们继续争吵了。我不想自己幼稚到情绪都失控。
10月2日吵架，我写的日记，设置的自己可见。
我没有做到日记里做的。
今天的争吵又让我想起这个，和我在一起的你。
是不是真的也累到想分手了。
想和你说点什么，但是好像说什么都不合适。
或者说什么都会引起你反感的。
心乱如麻，整个人都是凌乱的。
不想回去，因为我都不知道该用什么方式去和你说话。
去和你呆一个房间。
眼睛干干的，想哭，今天已经在这里哭了几次了。
我发现自己现在就是一个特没出息的人。
抓狂中，我他妈就是神经病，忍一忍就过去了。
现在搞得自己凌乱了，各种凌乱。
哎，放着好好的日子不过。为什么要去吵架。
已经很久没和你吵架了，最近确实没什么好吵的
或者我真的是吵累了，或者我把我们之间的感情看得淡了
也许我们真的只剩下生活了
你已经很久没给过感动的感觉了
今天早上，你把热水袋放被窝里的时候
我感觉那种感觉又回来了
亲爱的，我们现在真的为了生活而生活么？
连相拥入眠都成为一种牵强了
原来爱情里最为难的就是比较
也许就是因为这种比较，很多人怀念的前度
我不知道我现在是不是又要失控，但是我也知道我要到这个边缘了。很暴躁的心情。只要知道你们的事情我就暴躁。我也知道这样这样不好。
2013年就这样来了，现在头还是疼的。
嗓子也是疼的。
每次你喝醉了，然后说的话都让我欢喜参半。
欢喜的是我被你爱着的，忧伤的是我整个人被你否认。
其实我是个骨子里骄傲与自卑的人
我曾经自以为的成熟和坚强，其实什么都不是。
有一种自尊心被践踏的感觉。
如果我真的什么都不好，为什么在选择题里。
你要选的是我。
我真的不知道该怎么去面对明天
纠结了几年的我，到了今天，仍然没有答案。
我想还是劝自己放手，不要太纠结于你喝醉了的话
自尊心没了就没了吧，又不能当饭吃的东西
只是对不起，我真的没办法去忘记你喝醉了
说起她那种全是赞美的表情，对我，永远都是不屑一顾的表情
我不知道，到底你在选择我们之间你有没犹豫
或者在无数中争吵中，你是不是后悔了
我现在已经分不清我们之间爱情的重点了
也许你说得对，我们一直以来的争吵都只是损害着我们的感情
很多情侣争吵到最后，往往忘记吵架的最初
反而在乎的态度
我还是成熟点对这段感情死心吧
我说的死心不是分手也不是再见
而是和你不痛不痒的过下去
不去太在乎，就没有那么多争吵
凡事睁一只眼闭一只眼就过去了
很多人不是那样过了一辈子么
刚给你QQ发了句话，提醒你吃药。
我发现我都都有点不会和你QQ上聊天了。
现在我们在QQ上的话，一年估计都不会超过20句。
是不是所有情侣走到这步以后，都失去了新鲜感了。
留下来的只是生活了。
准备下班了，四点半了。
对于回家还没有个确切的答案
好烦啊
过年，去太原，然后上班半个月了
但是还是一点没有回到上班的状态
总是各种情况下睡不好觉
其实日子已经平静很久了，自从他没搭理过敖依兰以后就平静很久了。
但是最近因为他姑姑要介绍工作，我同学要介绍对象给我。
他说的反正不摆酒，就刺激我了。各种失落，各种复杂。
我是不是本身就介意他不能正常给我婚礼，他有这么大的女儿的事情。
混乱
大清早的心情就很不好的样子，因为你最近总是和我盖着不同的被子。
你总是以这种不经意的方式来做着让我觉得最伤人的事情。
每次发生这些，我就会觉得我们肯定以后会过不下去的。
我也知道，这样是不好的，因为这样也是不负责任的。
对你，对自己都是。
加油~楼主~会幸福会好的~加油~
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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