我crush过一个人，5年过去我还在暗恋喜欢他，这段感情要怎么办
来自：asdf1131
告白完回来了，如无意外这是最后更新了：不出意料被对方拒绝了，而且是狠狠拒绝了，对方非常不留情面，说话非常刻薄……额……怎么说，多年喜欢换不来一句谢谢你喜欢过我…无语凝噎。
要说我现在心态有什么变化大概是：告白前我希望他无论如何能过得好，现在我希望他有多远滚多远🥳🥳他不配
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更新：跟我知道这件事的朋友说了这个，对就是5年前那个共同好友。她听到了觉得很无语我眼瞎了5年还没好😂😂😂在她的鼓励下我决定明天就约他出来把这件事讲清楚。。。现在这件事拖这么久悬而未决，已经顾不上道德不道德有没有女朋友了。。。重要的是我要快刀斩乱麻把这件事解决了…
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故事有点长，问题先放在前：这段感情到底何去何从？
写下这段的时候，非常麻木，哭不出眼泪。
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我喜欢我大学的一个同学。
喜欢上他的那一瞬间来得很突然，那时候是我认识他的第三年。
一开始我完全对他没有感觉，因为大学期间不知道怎么的就从来没有在一个小组做过作业；跟他有不少共同好友，但不在同一个朋友圈；平时见面就是点头问好，偶尔碰上了还会聊一两句这种简单的同学关系。
直到那一天，是大三的那年的学年快结束的时候。我们专业就是要做很多的演讲，每个人都要做。那天我闲逛无意中逛到他在做演讲就随便找个地方坐下听……就是那一次一听就不可收拾…心里突然有火花迸溅的那种感觉…我觉得他整个人在台上是闪闪发光的，毫不夸张就真的像日剧里面男主角出场那种自带星光的特效…我现在想起来都觉得很离谱…心底突然冒出来一个念头“这个人蛮不错诶…”
但生活和计划总是不尽人意…马上就学年末结束放假…我那时候早早计划gap了一年找公司上班了，没有办法经常去大学碰到他。我的喜欢来的时机太不对了，错失了最好的追人的机会。我当时真的挠心挠肺，求我玩的很好的一个人朋友（咱们的共同好友）找借口约了他出来见面吃饭好几次，还借口我生日朋友来我家过生日，实际上就是为了邀请他，其实我一般不喜欢别人来我家因为要收拾很烦。
回想起来那段时间真的太难熬了，那是我感情最浓烈的一段时间。各种想办法见面各种但实在是缘份太浅…没办法把加深我和他的交集，拜托朋友帮忙也有极限，短短几次见面我也实在是很难推深我和他的关系……
我一个人干着急，我甚至尝试直接约他出来吃饭，就我和他…但他以“单独两个人吃饭不好吧”给拒绝了…连一次机会都不给我，实在是孤掌难鸣。我非常受打击。现在想来也是太年轻了，没有被拒绝的勇气，一次就退缩…
后来的日子我拜托我朋友各种打探他的喜好，各种动向，直到有一天，我朋友直接挑明了跟我说“放弃吧他不适合你，你hold不住他，我问过他了，他说他不喜欢大学里的任何一个人女孩子，太过于不懂事，需要人照顾的女生他现在不喜欢。这话说的，摆明就是不想承担责任，妥妥一个渣男语录……”我听了再次受打击…
我自己单方面行动受挫，加上朋友的劝退…我直接接受失败了……后来gap完一年我又继续回大学上大四大五…那个时候我比他低了一个年级，虽然回学校了，但在学校见到他的次数竟然屈指可数。缘份浅的我想哭，偶尔见到一次都觉得像做梦一样开心。
再后来我要毕业的那一年，我听说了他交了一个女朋友，大他8岁，32岁的女性。听到这个消息我一瞬间觉得难以置信，然后是一阵阵的恶心。或许是因为我觉得我朋友说的对，他就是个渣男。他就想找个能照顾他的，不用负责的女朋友。也或许是我心里太难过，思绪万千又杂乱，觉得我哪里比不上那个女生了，明明我很成熟，很懂事，长得也不差……
毕业后很倒霉，遇到了百年不遇的疫情。我当时很担心国内父母回了趟国，谁知道这一走，就被疫情卡在国内两年多没回去…在国内也有了自己的工作，期间也交了一个男朋友。一切感觉都过去了新的生活马上就要开始。
直到今年520我无语中刷到他的pyq，是和一个新的女生的照片。那一瞬间我的心瞬间跌倒低谷，手脚冰凉，脑子嗡嗡的，耳朵都出现了耳鸣声。我虽然很不想承认，但我真的再次为他而难过。直到今天，我慢慢觉得，虽然难以置信，都过去5年了，我还在喜欢他…
今年10月我再次踏上了这片土地，是的我回来了，带着忐忑不安，些许好奇，以及非常隐秘的，能见到他的雀跃。我又回到了这个城市。
约上许久未见的各种朋友，见面真的很开心。然而他人一句问话就让我破防了，我非常慌张极力掩饰
“你有没有去见他呀？”
“没有！我怎么可能见他？他有女朋友诶…约有女朋友的人见面不好吧……”
我朋友看着我意味深长…我从来脸上就藏不住心事…我真的觉得我要裂开…
然后那几天我夜晚辗转难眠，心理压力前所未有的大，我难以接受自己还喜欢他的事实，也拒绝承认自己逃避的心理，还同时鄙视自己的胆小缺乏勇气…
后来我还是约他出来见面了，和一位共同好友一起。因为我自己那点难以述说的小心思，我还把他女朋友也一起叫上了，不为别的，我很好奇，他的新女友到底有多大魅力…
其实见面那天，我出乎意料的平静。大概是都20岁末的人了，现在我过了一惊一乍的年龄，见面的时候我还是表现的很淡定的。他还是一如既往的使我感到目眩神迷，身上有光。然而我这次可以勇敢的直视他的眼睛讲话了，而不是躲躲闪闪左看右瞄。而他的女朋友，这次换了一个年纪小的小鸟依人款的气质小女生。当时我心里只有一个想法“男人到最后还是免不了落入俗套”。最后见面完，我的内心只有一个感觉，那就是麻木。
我觉得我整个人都很麻木。对于他，对于我自己。不知道是不是因为都已经这么久了，我没想过他会喜欢我，也没任何期待他会看到我，更是习惯了这种我一个人默默难过的感觉。我就是觉得很累，又恨自己为何就是要喜欢他，为什么要喜欢这么久，自嘲我真是好大一个情圣，写小说可能可以改编成电视剧
我好想好想好想，不管不顾，不是为了他，是为了我自己，向他表白。
5年前我闹心挠肺的那段时间，我就曾经非常冲动，想不管结果，至少试过，向他表白。但我朋友当时劝住了我说不要这样做，最后落的连朋友都没得做。于是我忍住了，于是他成为了我的心魔，纠缠了我5年。
这段感情我到底如何结果？我到底何去何从，我真的好累好烦…
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