需要鼓励｜因为封闭太久而不敢踏出舒适圈
来自：今天也吃饱了
我今年26岁了，刚刚硕士毕业。关于未来有点困惑，下面算是我的个人成长经历，可能有点长，希望能遇到一些建议和解答。
父母都是性格外向，有很多朋友的那种类型，因此他们的日常交际活动就很多。所以从小来说，我都算是独自一个人长大，学业和生活方面几乎没有让家里人操心过。现在看起来感觉小时候的我应该挺孤独的，但其实不是的，我是我小小世界里的主人，每天都会上演不同的剧情来填满生活，所以小时候的我过得简单快乐又满足。
上中学以后，爸爸生病了，妈妈开始了漫长的照顾时期。而我恰好正在遭遇青春期，以及遇到一个有点心理变态的班主任，那应该算得上是我人生第一次觉得黑暗的时候。发高烧无人管，下大雨忘带伞没有人记得，被老师讨厌，和朋友闹别扭这些时刻都是我独自消化的，可即使觉得不好，我也没感到辛苦。
后来爸爸还是因病离开了，妈妈的世界感觉一下子就缩小了，很少打交道的我们在初三那年经常爆发争吵。最后是我的干妈当调和剂，我和妈妈，还有干妈和妹妹四个人一起生活了一年。那一年我过的很快乐，突然有人陪伴，有人关心，幸福也不过如此。
之后就是上高中，我不是聪明人，也贪玩，但如果定好目标的话，我就会努力朝那个目标去，所以我也顺利考上了市里的重点高中，是住宿的。一开始我是在重点班。可因为接受不了高中的学习压力和课业难度，所以成绩一落千丈，那个时候就是过着一边卷一遍考不好的反复日子。分科的时候我选择了文科，这个决定也是我自己做的，不出意料分到了普通班。但我蛮喜欢在普通班的日子的，突然就感觉压力被减轻了一大半，遇到了一群很好很好的老师，志同道合的朋友，也找到了学习文科的乐趣，成绩和心情大部分时间都很好。
因为我高中是寄宿制，我和妈妈也从干妈家搬出来了，妈妈开始了独居生活。我们两个过上了一周见一次的日子。她要独自撑起来这个家，养活我，所以也变得很忙。
高考那年我只没正常发挥，分数有点不上不下，我当时一心向往外面的世界，想读关于文科类的专业。但家里人因为都从事医学相关的工作，也因为爸爸生病那件事，就迫切的希望我学习医学。但是读文科不好学医，唯一能沾边的就是中医学。我跟我妈妈爆发了人生第一个分歧，我不想选这个，她非要我选，最后我还是妥协了。但一志愿没有录上，就调剂去了这个学校里的另一个不太好的专业。
读大学的每一天对我来说都很不开心，但我很庆幸的是遇到了很好很好的朋友。我当时想的是就在这个专业读四年算了，很快就过去，但大一结束，学校可以转专业了，家里人又要我转。我再一次妥协了。转专业考试考到了中医学相关的一个专业。但随之而来的就是巨大的不喜欢，陌生的专业和人际关系，让我开始陷入抑郁情绪，很长一段时间我都没办法说服自己，妈妈也终于意识到她当初可能做了一个错误决定，但有点为时已晚。我就在这个不喜欢的专业里煎熬，不过也很奇怪，面对讨厌的事，我还是会认真对待，所以成绩也还不错，可内心却始终无法原谅当初这个选择。
也就是在我转专业那一年，我妈妈遇到了叔叔，她们开始相识相知，最后在一起了。我当时因为专业的事情陷入了巨大痛苦，她还怀疑是不是她新恋情导致的。其实不是的，我比任何人都希望她过得好，所以那段痛苦的日子也是我自己走出来的，为了不让她担心和多想。
因为中医临床方向的也是五年制，所以我的大学就变成了1+5=6年。大学最后一年的时候，我已经变得很独立自主了，决定考研，跳出专业的圈子，选了一个医学相关的专业。因为大五一年都是实习，但因为考研可以选择和医院请假。在众人都选择留校备考的时候，我独自一人回家开始备考，每天按部就班，风雨无阻。压力大的那些时刻我都可以消化和应对。最后结果也是好的，顺利考上了国内某985的研究生。
那年因为疫情，所以研究生复试推迟到四五月份才开始。那段日子里，我开始学习做菜，运动，旅行。感觉自我内外都达到了一个平衡，现在回想起来，我还是很喜欢那段日子。一切都很顺利。
九月份研究生开学，因为我每到一个新的环境都要适应一段时间，所以最初也是遇到了很多压力。导师即将退休，没有再过多的把心思放在科研上了，招生也是很少，几乎隔一年一招，一次只要一两个人。所以我和我同门面对的就是什么都没有的实验室，没有师兄师姐，没有科研项目。我们俩也算是互相依靠。研究生两年，几乎可以说我是独立过来的。独自写文章，独自毕业，在此期间，我的导师从来没有管过，我写的小论文也好，毕业论文也好，他都没有看过。竟然也顺利发表，顺利毕业了。当然文章因为没有什么科研支持和指导，是非常普通的，但这也让我满足很多，我时常感叹自己有好运气。
毕业那段时间，大家都忙着考公考编制的时候，我因为一直都没有想去体制内的想法，就没有考，而是在不同的企业和学校之间投简历，也收到过一两个offer。这个时候我的家人又出来了，妈妈不希望我离她很远，因为之前她出了一次很大的车祸，我内心也有点触动，所以就先没有答应那些offer。回了家，没想到一回家就到了现在，在我ip地这个地方，竞争也是很大的，加上我的专业不是那么突出，选择的路就很少。我在家乡除了体制内的工作，几乎找不到其他合适的。但是体制内的也要看机会，八月份去了一家医院，但在最后签合同的时候我拒绝了，因为太不喜欢，我没有办法说服自己像以往一样，一次又一次的妥协，因为这毕竟是工作，期限很长的工作。
但也从那次拒绝之后，我发现我几乎找不到合适的工作了，看着周围同龄人都顺利在新岗位工作，迈入新生活。我发现我才是原地打转的那一个。以往的那些选择错误带来的痛苦又再次席卷过来。整个九月我都把自己封闭起来了，家里人也不知道如何劝解，所以她们保持了沉默。朋友们也都四散在各地，我内心的郁闷没有办法诉说，所以变得更加郁闷。
后来十月十一月由于总所周知的原因，开始了漫长居家的生活，我和妈妈第一次开始了正式的沟通。她向我表露了她曾经强迫我选择大学专业的自责，还有小时候对我缺少关爱，所以现在就特别想弥补我，但又不知道用何种方式的苦恼，还有就是想让我回到家乡却发现我不快乐，所以现在支持我去任何想去的地方。
我那个时候也释怀了，过去的事情既然已经发生就不再提及了。我一直觉得我也算独立自主，但当我的家人突然事事关心爱护我的时候，我发现我也很依赖这种关爱，不舍得分开。
十二月份一切正常之后，我也遇到了家乡这边不错的机会，在等待考试中。但因为考试一直在被推迟，我又陷入了焦虑，那种想去外面的想法又开始浮现出来。这中间我和妈妈又开始了矛盾和争吵，原因是她又开始了想替我做决定，以及不经过我同意就把我的事情对别人诉说。我真的很厌烦这一点，我以为我和她和解达成一致了，但她觉得她解决不了的事情和困惑，就去找朋友说说，让那些朋友开解我，但我只觉得隐私和痛苦在被揭露，有点受伤害。
但我真的很疲于面对这种家庭关系了，我的妈妈很爱我没错，但她的一些做法也的的确确伤害了我。因为她身体不太好，所以一次次都是我在妥协。我很厌倦这种妥协。所以这次我保持了沉默，我发现当我保持沉默的时候，家里人也会保持沉默，他们觉得不沟通可能就不会有争执，所以选择了逃避。
我又回到了九月份独自一人消化的时候了。加上家这边的考试迟迟不来，我又在看招聘，但越招就发现适合我专业的挺少的。当然我知道，一个人要是想找工作就一定能找到，但我现在有点缺乏安全感，所以就想找那种可以让我稳定生活的，加上除了体制内的，适合的对口的比较少，所以就一直到现在。
我一直以来都是一个有目标就会努力的人，但在家里呆太久了，我现在突然找不到自己的目标了，失去了很多勇气，变得容易畏手畏脚，也很容易被外界影响，找工作也因为时间太久，不知道什么才是适合自己的。我很怀疑是不是自己不够好，以至于投了很多简历都没有回应。在家庭方面来说，我和妈妈之间都很爱彼此没错，但我觉得爱不能解决一切，很多思想上的问题都没办法沟通解决的。
我也会被年龄焦虑到，之前从没觉得年龄是个问题，但自从找工作以来，就开始了年龄焦虑，感觉这个社会很少让人停下来喘口气，我知道自己处于一个精神内耗的状态，但我现在不知道如何去寻找自己的动力，也不知道如何去寻找那种平衡感了。感觉大部分时间都在焦虑。
明明以前也有很多苦也都过来了，但我记性不是很好，很快就会忘掉，可当下一次打击来的时候，我又会统统记起。我现在就觉得自己都不肯接受自己，感觉做什么都做不好，这个社会还会接受我吗？
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