低能量互助｜清醒的沉沦才最难自我救赎
椰椰拿铁
四年情断，缘分已尽，如今也是真的散了
就当个回忆录吧，记录我还能记得的一些事，记录那个无知无畏的自己，用尽全力的自己，可能有点乱，只是怕忘记，就想到哪说到哪吧
2018年到现在，我等了他四年，其实我从未谈过恋爱，从没在一起过，虽然我们什么都做了，一起经历了很多，但从没给我个名分，是吧，其实说不好听点就是个py，一个关系很好的py，别觉得我太自以为是，自欺欺人，是我打心眼里一直把他当作男朋友，他有时的态度也让我产生了这种认知，和幻想，而我还看不清，或者不想看清
其实从一开始就是个不好的开始，他是我同届同学，也是我同事，但我们在上班后才产生了更多的交集，当时他的那一段恋爱我都知道，他快分手的时候就开始撩我，分手后我们所谓的在一起了，当时我太单纯了，我以为他是认真的，他也说过那个女孩有什么什么问题，而我没有意识到其实根本问题在于他。哦对了，当时他是认可了我们的情侣关系，但是这段关系没有公开过，知道的人只有一个关系很好的同事，后来可想而知，三个月的时间迅速冷淡，进入冷暴力期，我忍不住了，给他发了条微信，假装高姿态的告诉他那就分手吧，他只给我回了个擦汗的表情，显得我的分手宣言特别可笑，仿佛在嘲笑我，只有我认真了
大概是那个时候我还没有完全把自己给他吧，所以没过几个月他又返回头来找我，我承认心软，而且面对爱情毫无原则底线，虽然心里觉得有些不舒服，但关系也渐渐缓和了，这一次就持续了三年多，在这期间我渐渐在他的带领下，假借着爱的名义，没有任何承诺和名分，变成了他实质上的py，其实他就是在给自己留退路，因为他大概一开始就没看上我，自己也还没玩够
他很早就说过不想结婚，他的态度总是忽冷忽热，看不透猜不透，若即若离，可我总觉得如果我足够坚持，足够执着，足够对他好，会不会等到他幡然醒悟的那一天，让他能够认定我，懂得珍惜我，我其实心里很清楚的，他并不爱我，或者说他谁都不爱，他最爱的是他自己，清醒的沉沦在他制造的幻想和偶尔给的甜头里，怀揣着那一点点希望等下去，因为成长环境不同，他有抱负，有想法，对自我有要求，可他也自私，自我，精致的利己主义，对感情淡漠，据他自己说，有的时候表露的感情，只是理性支配他当下应该那么做，而不是感性使然，甚至对父母以外的亲人都没有太多感情，何况是对我
这期间发生了太多太多事，其实很多事我已模糊了，但我清楚的记得我那几年是怎么过得，我很深刻的记得那些年的感受，一直被灰暗笼罩的生活，我害怕，忧郁，敏感，痛苦，流过的泪数不胜数，所有情绪由他支配，所像我这种付出型人格，有需求以他为主，他每一次态度的转变都会引起我这里的轩然大波，我已经失去了自己，活的不像自己，因为我太害怕失去，太渴望关注，所以我总是试图用我的坏脾气坏情绪去表达我的不满，引起重视，渐渐的他和身边的朋友们都觉得我作，不懂事，不顾全大局，对我产生了不好的印象，而这样又是恶性循环，他越不重视，我就越甩脸子，然后他就更不搭理我，后来大家都很少叫我了，只是他偶尔叫我一起出来聚会，继续和我保持着似是而非的关系
就这样反反复复耗了三年多，大大小小的矛盾，多数都是因为他的不作为，不在乎，无所谓的态度，我已经记不清为这些事在多少个深夜偷偷哭到睡着。这期间发生了一件大事，20年8月，我生理期迟迟不来，虽然后来证实只是推迟，不是hy，但他慌了，买了很多试纸，还是不放心去了医院验血，其实私心下我有点小喜悦，我觉得我终于有了我们的孩子，是不是就能有希望更进一步，当时的他一直在要和d掉之间来回摇摆，甚至想好了如果d掉后怎么照顾我，其实偏向要d掉的。（虽然这件事以后很久的后来，他一直说有了孩子就结婚。）再说一句，虽然医院是他陪我去的，等结果也是他陪我等的，但挂号化验的钱全是用的我的医保
就这么在快乐和痛苦中反复横跳，直到2021年11月，突然爆发的一场争吵，打破了这种不健康的平衡，其实也说不上是争吵，起因是晚上朋友们一起约了饭，我闺蜜下午联系他表示希望他晚上顺路接上她去饭馆，而我表示同样要求的时候他说不顺路，前提是我确定他们之间肯定没不正当关系，也不会有，所以我本着有话就表达避免内耗的想法，和他表示我有点不开心，因为接她不接我，但他当时对我说，因为顺路，懂？麻q烦的一天天。后来才知道他那天因为工作心情烦躁，但从开始的聊天语气我完全没有感受出来，所以当时我蒙了，那是第一次他对我说这么重的话，只是因为我觉得我和他的关系可以提出这个要求，我不争气啊，我给他道歉了，我说可能你心情不好吧，对不起，别生我的气。是不是很卑微
我们的朋友圈都在一起，或者说是我的朋友圈依附于他，他的朋友圈子比我多的多，而我只有这两个，他在其中还都是c位，所以当这事发生以后，可以说朋友，爱人一夕之间全都没有了。身边没有人知道我们真正的关系，大家都觉得是我一厢情愿，拼命追求他，没有人知道我们之间究竟发生了什么，不知道这其实是两个人的事，并非我一厢情愿，否则也坚持不了这么久
从那以后，倔强的我没有再和他联系，包括所有共同的朋友，我仿佛消失了一样，断联了大概一个半月，期间无数次抓心挠肝的想念，都被硬生生压制下来，只有其中一次他的试探，问我下午要不要出去玩，我用有事搪塞了过去。这期间我也看到了人情冷暖，我的朋友们没有在我们之间帮忙劝和的，不过也是，大家都觉得是我一厢情愿，断了也好。一个半月后是他的生日，生日前夕他再次联系我，问我是不是真的不想再见面了，一来二去我的心也软了，同意了生日邀约，后来就是见面，道歉，认错，在我家楼下抱着我聊到凌晨四点，他说希望我不要对他那么冷淡，他说他养我，但不在一起，我说我不想重蹈覆辙，我说我不敢了，我怕了，他说舍不得我，不想失去我，他说他亏欠我太多，他说要补偿我
大家都很讶异我们的复联，后来我们一个共同的朋友告诉了我很多不知道的内情，其实在2021这一年之中，他和我们共同认识的姑娘（代称A吧，是一个对我的生活影响很大的人）撩s过，这个女孩是我曾经的朋友，而后和A的闺蜜在一起了三个月，是带出来见朋友的那种在一起，然后A痛骂一顿把他删了，他和A的闺蜜分手后，A又加回了他，一起跨了年，依然在时不时一起打游戏。另外他还在外面和一个有男朋友的姑娘约过p，还带过不同女孩去一个固定的桌游局。是啊，骤然听到这些我浑身不自控的颤抖，一阵阵发冷，三观尽碎。我原以为他只是不爱我，但起码身边只有我，我从没想过其他人的存在，但那一刻我真的信念感崩塌了，感到一阵阵恶心
我告诉了那个朋友我们的关系，原来他们都以为我是一厢情愿的，也都觉得他不会和我发生什么，得知真相的时候他理解了我的所作所为，理解了我为什么经历这么多都放不下，理解了我为什么情绪波动太大，理解了我的处境和心态，流水的姑娘，铁打的我，只有我陪在他身边坚持了这么多年，所以那是赤裸裸的背叛，是出轨，是欺骗
但是可笑吧，我还是不要脸的原谅了，或者说是不想再提，只要他愿意和我在一起，我可以重归于好，只要他能给我个结果，所以2022年2月份我和他聊过一次，旁敲侧击的提及了他的那些龌龊事迹，不出所料的否认，那好，我心里有数就行。他表示在他心里，我占20%，他的另一个兄弟占20%，其他人也就占百分之几，所以我已经算是比较重要的了，虽然可悲，但按他的性格来说我却觉得很合理。我第一次表达了结婚的想法，并且希望他不可以再去找别的女人，试图用这种方式证明我的价值，这是和好的前提，他态度松动了，犹犹豫豫表示可以考虑，但需要时间，行吧，我觉得起码比以前有了进展，那我给你时间，反正已经等了这么久，我可以等下去。复联之后我能感觉到他的态度比之前相处好了很多，虽然可能比不上正常恋爱应该有的状态，但确实有所提升，我也不再给他和朋友们拉脸，因为那个时候我心里有了希望，我觉得我有了依靠
后续的三个月，我断断续续的多次表达结婚的意愿，他基本都用再想想，再考虑考虑来拖延着，甚至多次说，有了孩子就结婚，直到五月，终于有一天，他松口了，答应了，我们聊了很多自己的要求，对方都能够接受，对婚后生活的探讨，对责任的承担，那一刻我终于觉得四年付出坚持和等待没有白费，守得云开见月明，我终于能和他有个好结果，我终于有了盼头
可好景不长，不过短短一个月，因为我觉得既然选择了，那结婚前必然需要见家长订婚订酒店等一系列准备，至少需要一年半载，而我已经28岁了，我们是不是该安排日程，起码有个表示也行，所以再次询问他打算何时娶我的时候，他反悔了（在这之前他问我能不能放弃人格和尊严，能的话他立马娶我，我说我不能）。他说他本质是想拖着，我告诉他拖不起了，该做决定的时候要做决定，我私心是想着他应该会像之前一样因为舍不得我而动摇，但没想到的是这次他说，要不然算了，他说下决定很艰难，一副很为难的样子
我虽然震惊，可也有所心理准备，我想过如果被拒绝，那有骨气的走总比纠缠要好，所以我只回了一句，好，那就这样吧。但我不死心啊，还是确认了一遍，是不是下定决心，以后都不会和我结婚，他只说，哎……
然后就是哭了一天，我不甘心，我爱他，所以我要去找他问个明白，我可以服软，可以退步，我要做最后一次挽留，我问他你真要和我算了，陪我吃顿饭吧，他很正常的答应了，我问他你想我了吗，他说想
然后就到故事的最后了，2022年6月8号星期三，我们在一起吃了顿饭，但我并不知道那是我们最后一起吃饭，期间谁也没提，正常的聊天，饭后我给他发微信，我做了退步，只要他对我好，只要对我专一，我可以不提结婚，不公开，其实我只想要他给我支撑我坚持下去的信念感，我都可以自己骗自己，可他不愿意
我了解他，他在和我的相处中，一贯能拖一天是一天，能让他说出这些话，一定是权衡利弊，深思熟虑过的，一定是无法挽回，不留余地的，所以我崩溃了，明明这半年他比之前对我好了很多，在我生日和520都让我觉得幸福，甜蜜，我本以为我付出有了回报，终于换回了好结果，他是我四年来的精神寄托，可如今我的希望彻底破灭了，信念感崩塌了，我心里没了底，生活突然没了盼头，因为我清楚这次是真的，如果说上回吵架闹矛盾我们都没说清楚，可这次真的是双方认可的，下定了决心的，分离
我知道或许他当初答应我只是一时感性上头，冲动作祟，冷静下来还是不想承担家庭的责任，不想放弃自由，不想被束缚被捆绑，或许只是我不值得，其实一开始他就没看上我，只是觉得我听话，乖，善良，单纯，不找事，多年相处积累下养条狗都有感情的吧，他可能也慢慢习惯了我的存在，可能是多少有些舍不得吧，但也没有重要到能让他放弃自由，扛起担当，所以这大概是他最有责任感的一次了，他选择了先放弃我，美其名曰给我自由，实则辜负
附上22年6月那次的聊天记录吧
我不会再挽留，因为现实问题无法跨越，因为结局一开始就注定了，因为他没有和我一起走下去的勇气，因为他不够爱我，我不后悔白白耗了四年，因为我已经竭尽所能，用尽全力的去爱他，我能付出的不能付出的，放弃了底线原则的，飞蛾扑火般的去爱他，为了这一段明知不可为而为之的感情，我去求过神，拜过佛，祈求一个好结果，我只是遗憾，最后没能给我一个交代，一个家
这些年，分不清是执念还是爱，都有吧，我的快乐，痛苦，心酸，所有情绪，都是因他而起，夜不能寐，辗转反侧，泪都流干了，我所有狼狈的样子他都见过，自我拉扯，自我折磨，他也给了我很多恋爱的体验，我毫无保留的爱着他，一颗真心暴露给他，小心翼翼捧给他，他填满了我的整个世界，他是我生活的重心，只为了那个好结果，可我也一直患得患失，没有安全感，自我怀疑，就靠着他偶尔给我的温存，爱意，给的若有似无的希望，支撑我走到现在，我除了家人什么都没了，我的爱人，捆绑在一起的朋友圈，我的自信，我的寄托，事已至此，就当我在一个恋爱脑舔狗的自我感动式爱情吧，妈妈说我怎么就不会恨一个人，怨一个人，今后我要怎么面对孤独的日子，看到曾经我们走过的街头，去过的地方，同样的车，那些记忆就像洪水猛兽一样袭来把我吞噬，而他一定很快就会把我忘掉，开始新生活，毕竟他没有我陷得深，他说过，短则三天，长则七天
这几天一直都是浑浑噩噩，满脑子都是以前，都是他，我觉得我没有盼头了，为什么明明好不容易看到了希望，立刻又破灭了，没法上班，就着眼泪吃饭。6月11号，被家人逼着删了聊天记录，删除的那一刻我就感觉什么都没了
6月11号晚上，共同的朋友群里说要去喝酒，我以为他不会来的，但其实内心还是想见他，他很晚才来，这是上次做了决定后我第一次见他，开始一直没和他说话，他也没和我说话，后来我忍不住了，借着酒劲问他，你是真的不要我了么，他一瞬间那种似笑非笑的表情，脸上的若有似无的笑，就像在告诉我，我可真贱，我可真不要脸，我就像个傻逼，他还是那套话术，那怎么办呢，我也不知道怎么办，我说，我陪了你四年，我哪对不起你，你最后还要辜负我，最后快哭了，他也没什么反应，只是轻轻拍了拍我后背，其实也没碰到，后来结束送我回家，我没让他进小区，回了家他也没有给我发微信，没有问我到没到家。我突然明白了，他是真的不爱我，也不想和我有以后，他是真的不想跟我走下去了，但又不想明说，只能说不知道，让我自己放弃，意思就是他就这样了，我想怎样都随便
我好像突然想明白了，其实从一开始他就没爱过我，所以后来这几年无论是甜蜜，快乐还是什么一切都是他为了目的制造出的假象，在他心里我应该还不如他的前女友和那个只谈了几个月的姑娘，因为起码他们都是他追求来的，是带着欣赏的眼光的，是让他产生兴趣了的，而我不是，我一直是依附于他，我之所以陪伴了这么久只是因为我不作不闹，听话乖巧（我问过他喜欢我什么，他说我乖巧），而不是因为我有多少价值，我有多好，他不是出自欣赏和喜欢才和我耗了这么久，他只是觉得不麻烦，还好用，所以他的所有行为就都可以得到解释，这些年他在这么多人之间游刃有余，他对我若即若离，因为心里根本就没我，他的基本不用的抖音账号还关注着那个姑娘和前女友，关注了好多生活里的朋友，却唯独没有关注我，所有行为都证明了他对我的感情只有利用工具，从来没有喜欢，所以他才能放手的这么决绝，是因为他本就对我没什么感情，什么舍不得，不想失去，这些话的对象根本不是指代我，而是一条听话的宠物狗，站在他的立场上我懂了，那么现在的课题是，我该怎么接受他从没爱过我这个事实，到底是出于他人品问题，还是我没有足够的魅力去吸引到他
曾经我想共度一生的人，如今的我不知道无法想象今后的生活没有他，更无法想象将来他要和别人在一起，我该怎么办
更于2022年6月14日
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今天是2023年1月30日，又半年过去了，半年间又发生了好多事，过了年就已经整整五年，不过今天故事终于走到了终章
大概67月份时候吧，世事无常，一向风光的他家遭遇变故没落了，家人入狱，被抄家，被查封，一夕之间从神坛跌落谷底，从前途无量的公子变身需要考虑怎么还钱保住家的普通人，经历了普通人可能一辈子都不会遇到的变故。我虽然担心却也不能关心，只能从朋友口中打听消息，毕竟话已说绝，事已做尽，心已伤透。
不想到8月份时，还在外地出差的我，看到一条可能是仅我可见的朋友圈，因为一个共友看不到，朋友圈写道，只要能活下去就有希望，配图是一张自己拍的蓝天白云，我知道他可能真的是被突如其来的变故打击的绝望了吧，从顺风顺水到步履维艰，面临的困难是我一个普通背景的人想象不到的，但我只能偷偷和朋友说，希望他能挺过去。没想到的是，没过两天，他突然联系我，询问我的近况，看到消息我蒙了，不知出于什么心理，或是本能的逃避，或是对重蹈覆辙的恐惧，我没回，他连着两天多次询问无果，最终问我是不是要错过，言辞恳切，充满了渴求的意味，我心软了，劝他好好生活，他讲了他现在的境况，他说他对不起我，他说他罪有应得，他说他心里有我，他说这事过去他想和我结婚，他说他想安心过日子了，他说他鼓起好大的勇气才和我说了这些话，可我还是拒绝了他，我不知道那是环境重压下的一时冲动还是幡然醒悟，那一刻我看到了一个曾经那么骄傲的意气风发的男人放下自尊来和我忏悔，把最脆弱无助的一面展现在我面前，可在身处绝境的时候才想起我的好来挽回又是不是另一种悲哀？
我从来没有见过那样的他，我心如刀绞，哭了好久好久，感动之余，可被辜负多次的我却不敢迈出那一步，我怕又是一场欺骗，等着我的是反悔。那一天，我们彼此祝愿了对方好久，谁也不想先结束那天的对话
挣扎了十天，我好怕这一别就真的错过了，虽然他说他家什么都没了，以后可能连婚礼和彩礼都给不了，可我依然愿意飞蛾扑火似的和他在一起，从头开始，我相信他的能力，所以我厚着脸皮去找他，问他是不是还愿意娶我，那天说的话是不是还算数，可这次我看到了他的退缩和逃避，没有了那天的真诚和脆弱，他说那天聊完他就打算只好好考虑怎么生活了，说十天时间太长了，我追问你还要辜负我吗，他只说不会辜负我，可没有明确表态，只有安抚和对自己境况无法控制的解释，总归这次对话没有确定下来什么事
（说个插曲吧，9月9日，和共同朋友也就是之前和我说他风流史的那个朋友的聊天过程中，又得知了一些我不知道的事，朋友说他和我前文提到的共同认识的姑娘A大概是跨年时就已经在一起了，只是各种原因没有公开，是的，A在把他痛骂一顿删除又加回后两人在一起了，后来也许是分手了吧，当然后来才知道并没有，大概56月时还和一个一起玩过桌游的大学生y过p）
又忐忑地过了很久，杳无音信，10月7号他再次出现，在我的试探和暗示下，他终于说出了如果能活下去就结婚这样的承诺，我也没有再逃避，就此我们第一次达成了一致，无论是在时间还是意愿上。我们探讨了未来生活的方式，对钱，对事，对xing的看法，可在这我们再次出现了分歧，和我概念里的观念不一致。对于钱，他希望各自的钱各自拿着，家庭共同开销会另立一个账户，各自往这个账户里存钱，用于共同开支，我需要用钱可以和他说，他会转给我。对于事，他希望家里一人拍板，我可以发表意见，但可能不会被采纳，他希望我全心全意听他的，他不会害我害这个家。对于xing，他希望我能满足他那些有些出格的小癖好，但不会做出伤害我的事。这些条件听起来真的每一件事都和我理想中的婚姻模式有了出入，不知道是出于这些年他的所作所为而积累的不信任，还是我自我保护意识太强烈，我本能的觉得没有被发自内心的尊重和平等对待，所以我们暂时搁置了这个话题，只说回去再想想
其实我内心里是可以妥协的，只是我需要身边人的认可，告诉我即便这种相处方式也只是他从他家变故得出的经验，也真是为了这个家好，是我固有思维严重，所以我向我妈寻求意见，妈妈很爱我也很善良，她虽然对他早有不满，可见我真心喜欢，也被他上次的忏悔和求和所感动，觉得他能谈及这些想必也是有所醒悟，因此劝我各家有各家的相处模式，既然我平常也不愿拿主意，听他的也未尝不可，一切都可以商量，所以我想好了，如果再次联系商量未来相处事宜，我可以妥协
可他再也没有出现，我承认我在等，可我主动这么多年不想放下脸面再去找他，走了99步的我希望最后一步由他来走，我也在想是不是家里原因让他无暇顾及其他，就让他安心先把家里事处理好吧
11月，那时疫情还没有全面放开，新闻上看到他们家单元有阳性被封控，我还是想问问他的情况，那时就能明显感觉到他的态度不愿多说，面对我的关心开始逃避，不再主动和我说他家里目前处理的情况，只说家里情况又有变，我问他那结婚这事变了吗，他问我是不是慌了，我说当然，又这么久没有消息我总该问问吧，他说哈哈哈你就是慌了，我说那过年要么见见家长吧，他说一个是家里的事恐怕过年处理不完，另一个是他害怕不敢，我说那有什么事你通知我吧，又是一场无果的对话
后来啊，年前，那个共友旁敲侧击的和我透露，他和共友说想23年结婚，从之前找过的对象中找一个结，我暗暗期待，毕竟之前谈及这个话题，而且我也一直不离不弃在陪伴等待，可既然没明说是和我，我又恐生变故，所以不便和共友挑明，我在等，等他来找我
就到了1月30日，年后，上班第一天，共友来找我，欲言又止，告诉我他要结婚了，我说和谁，共友让我猜，我说是A吧，他说是，他们已经在过年期间见了家长，甚至准备把东西搬到A家的新房，预计年中就结婚了，而且其实他们22年来一直没有分手
我麻木了，不知是什么心情，没有想象中天崩地裂，强装镇定，或许我多年来等的就是这么个结果，可我不能接受他要娶的人是她，更不能接收那个当初要和我谈结婚还诚恳向我承认对我犯的错的人，转头却又娶了别人，何况还不是别人，是我从他们认识的一开始就有莫名危机感的，上学时最好的朋友，所以从始至终我就是个备胎吗，从始至终，在他痛苦时拿我当心灵寄托，在他需要更好未来时又可以轻而易举抛弃
只是没有人能真正理解我有多想和他结婚有个家有个孩子，就在我以为近在咫尺只差一步的时候，梦碎了，幻化成泡影，且给了我当头一棒
不想评价什么，或许A有她的过人之处，或许我并不懂他，总之他的选择必然是权衡利弊后做出的当下以及未来一段时间的最优解，于他而言是综合考量下的最好选择，人都是为自己考虑的，这一点来说无可厚非
从朋友的只言片语中把22年一年整个事情串起来，大概是这样的，1月份他生日前后和我道歉求原谅，当时应该已经和A在一起了，直到6月，期间瞒着我继续和我送花吃饭玩耍维持之前的关系，6月和我提分开，继而他家出事，同时当时或许和A也分了手，又或许没分，8月回来和我忏悔说结婚我拒绝，过十天我回去找他被敷衍未得结果，消失，10月他又回头找我结婚但没谈妥条件，消失，23年1月和A订婚。
这其中消失的时间应该都是和A在博弈，没有从我这得到他想要的东西他转头就去找了A，敷衍我的时候都是因为已经和A达成共识。二选其一，看谁更能满足他要求和条件，谁能给他提供更高的情绪价值和物质价值，真是好大一盘棋
是解脱，也是不甘
是我终于可以不用提心吊胆的过日子，悬着的一颗心终于可以放下，也是对五年来一切付出的否定，对自我的怀疑，和信仰的崩塌
至此我的故事结束了，我的青春也结束了，可以骂我傻，骂我不争气，骂我不珍惜自己，骂我活该，可我也算是为了我心里的爱情努力过，付出过，奋不顾身过
我可以说我没亏欠过任何人，也没利用过任何人，更没动用过任何手段和心机只为一己私欲，我干干净净，问心无愧，用我笨拙的方式证明我的爱，纯粹而热烈
我知道一切终会过去，痛苦终将遗忘，怨恨也会平息，经历皆是所得，谨以此文纪念我的五年，不过是大梦一场空，在漫漫岁月中留住那个真诚热烈善良的自己
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