呆在家里真的好痛苦
煤炭火车创空气
我真的好想去死啊,感觉已经患抑郁症很久了,去年终于说服我妈去做了诊断是中度,我真的觉得自己好废物,想活着,但是想去死,一次一次忍着自己动手的欲望,想着用美工刀割自己手死不去还容易感染,得不偿失 更加痛苦 算了。
我真的好羡慕别人有自由自在的生活,真的太羡慕了,我希望自己能过好自己的生活,但是我真的太痛苦了,好希望我妈离婚,因为我真的很讨厌我爸 我笃定的说,我的抑郁症,很大部分原因都是他造成的。
我真的,好痛苦,那种挣扎却怎么都没办法挣脱 ,学校也是,垃圾制度和垃圾人,垃圾班主任和一堆垃圾管理,环境也不好,我身体也不好,食堂的饮食都不适合我,管理的规定也完全不利于我的病情,我越来越抑郁,身体也越来越差,胃肠炎常有的事情,我真的很想知道,经常胃肠炎是不是会胃癌啊,我不想很多好吃的都没吃就死掉。
我还挺想活着的,如果不是生活所迫,我应该也不会动去死的念头 每次我想死我就想想史铁生的一句话“死是一件不必急于求成的事情。”
今天我就放假唯一一天赖床不想起床,因为父母都在家,我不想面对他们,我逃避面对他们。
然后我爸就在我醒了之后一直骂我说叫我起床一早上,说可能要拿棍子和刀进来砍我才行,还说我没家教,真的好笑,说我十七岁了叫这么多次都起不来,我就想说我也没让你叫我起床,而且如果一个人睡着了你能叫他起来吗,说白了无意识状态下的人,叫破了天际没意识就是没意识,怎么的都不会醒吧。
我真的,好痛苦,我觉得要么他去死,要么我去死,迟早的事情,前几天突然右胸骨疼得要命我就写了遗书,虽然乱七八糟而且我也不想给别人看见,就是希望我以后赚钱了我爸能早点死,这样我就不用赡养他。
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