半岛铁盒｜毕竟我好像也回忆不起15岁做梦时闻到的茉莉花香了

（是一个长长的回忆帖😢）

四年前我喜欢过一个男孩子，当时是初三上学期，他刚转来我们班，坐在我后桌。但我很少对人说起，好像过了太久，都差点忘记了。

我是在相处的朝夕中一点一滴地喜欢上他的，发现自己喜欢上他是因为发现自己开始在意他的话语，他的服装，他的一举一动。每次他一到教室，或是上课时老师一点他的名字，我的心就猛然一震。

第一次和他说话，是语文课上学习《乡愁》，他让我回过头，他说他可以用这个编成rap，看着他一个大个子摇头晃脑地用奇怪的音调读诗还假装是在唱rap ，我一下子觉得他很可爱，后来我们就渐渐熟络起来了。

记得一次物理课上，我被老师当着全班批评，心里很难过而且好像表现得很明显，结果一下课他就马上叫我的名字，我没回头，他就拿着自己破了几个洞的校服到我旁边说：快帮我修一修校服……总之那个课间他一直在说些笑话逗我开心；

真正喜欢他应该是他当着很多人夸我可爱的时候。当时我读的初中是在另外一个市区，而且是寄宿制，我在那个市没有家人，没有认识的同学，这种孤独感导致我总是很小心翼翼地交朋友，而且有点内向……当我习惯了做班级上的边缘人时，他却当着很多人说“xxx（我的名字）真是太可爱了！”那种crush 他的感觉真的就是一瞬间的事，让我觉得自己原来除了家人之外，也可以有人欣赏和赞美这样一个我。

记得有一次教室的灯熄灭了，他突然把手伸过来揉我的头，非常温柔；

记得有一个下午，我和好朋友站在阳台吹风，享受课间，他走过来站在我们面前但是有一定距离，手里翻着一本杂志，我的好朋友对着他喊了我的名字，结果好朋友马上转过头给我说：“欸！他的耳朵红了欸！”我急忙望向他，那天我没戴眼镜，但是我好像看到他笑了，我也笑了。

我做过五回关于他的梦，每次梦里的结局都是我们在一起了。记得那段时间我的衣服是用一个很好闻的茉莉花香的洗衣液洗的，每次梦见他的时候，在半梦半醒之间我会闻到那种香味，所以当时觉得那个味道让我很幸福。

但是在喜欢上他以后，在把自己的注意力都放在他身上后，我发现他好像不止这样对待我一个人。因为我看到他也会揉另外一个女孩子的头，也会去逗她开心，而且好像这些让我心动的举止，也只是在他得知那个女孩子有男朋友后，才在我身上发生的。每次那个女孩子经过我们的身边，他都会开始一些撩拨我的举动。其实我是察觉到的，但是我好像对他这些施舍的撩拨甘之如饴，所以我每次都会觉得自己像迪迦奥特曼里面那些保卫队的队员，明明每次怪兽登场，都知道要迪迦出现才能打败它，可那些队员还是要开着战机义无反顾地去赴一场命中注定不能赢的战斗。

处于这种喜欢他但是又不能接受他好像不喜欢我的事实中，我开始了故作镇定的佯装，我可以忍住很久不和他说话，我会假装不在意地看着他和别的女孩子说笑，我会讨论着班上的很多同学却从来不提他的名字一句，我会在某次好朋友问我是不是喜欢他的时候装作十分平静地反问回去：“你怎么会这么觉得？”

为什么当时一点也没想过要告诉他还要故作镇定，毕竟他到底喜欢的是谁我根本不确定。当然都只是因为我很自卑又很要面子，那个女孩子很漂亮，很招人喜欢，学习很好，也有才艺。但是我胖胖的，成绩不差但也不能拔尖，没有任何才艺，不会穿好看的衣服，我不想觉得自己不被他喜欢就是因为我不够优秀。简简单单的自卑两个字压制了我的喜欢，压制到我想说服自己不要喜欢他，压制到我骗自己没有喜欢过他。以前的我做梦也不会想到之后的我站在这个节点上会很平静地写下这些，也想不到后来的我越来越懂得接受自己的一切，逐渐变得开朗，后来还能十分自信地打直球追求喜欢的人。但在当时，那一份自卑就真的太牢固了，太沉重了，锁住了我的勇敢，压住了我的喜欢。

这份喜欢我几乎未告诉过任何人，我的演技骗过了所有的人。在它销声匿迹后，我差点连自己都要骗过去了，差点也认为它从来没有存在。直到很久之后我才在一次聊天中轻描淡写地给我的好朋友带过一句“其实喜欢过他”，也许我的好朋友都不会太记得。

是什么时候放下的呢，我也不知道，日记本上的记录一晃而过，我也找不到最准确的时间点去确认我是因为什么事情真正放下的。说什么无疾而终，青春遗憾的话，现在想起也实在是没有当时那种敏感到极致的情感波动，甚至还需要日记本带我走回去看一看。

后来我和他，和那个女孩子都上了同一所高中（当时中考完他有来问我的分数，我故意骗他我考砸了，说应该不能和他上同一所高中了，但其实当时我发挥得很好，考了全市前五十，只是想做个恶作剧，直到高中新生入学，我从教学楼报完名出来的时候，遇到的第一个人就是他，他满脸的震惊，还有那种得知自己被捉弄却很开心的表情）。

我还和那个女孩子成为了很好的朋友，也听到很多他的故事，听到他又喜欢上了谁，和谁在一起了，但我都不再有任何波动，甚至在学校里遇到他还能拿这些绯闻打趣他一番。我是真的体会到了，原来没有了情感上的羁绊时，这种普通朋友就等同于可以听八卦的陌生人。但是日记本上有记过那么一天：当隔了两年，我和他、还有我觉得他曾经喜欢的那个女孩子，三个人站在一起聊天的时候，我突然觉得很开心，开心原来当时再怎么难受再怎么过不去的坎儿都能在时间的稀释下融化到看不见。

后来我也喜欢过其他人，谈过一次恋爱（早恋不要学），但我想了想，它们还是都不如这份遥远又模糊的喜欢纯粹。因为后来的这些喜欢都是我听了很多赞美他们的话，心里奇怪的好感升腾、酿造，然后觉得自己喜欢上了该喜欢的人。但与其说这些是喜欢，不如说是欣赏。并且可能也是因为当初面对他时的自卑，和那一份缺失的勇气，导致了后来在这些不真实的喜欢里，我总是向很多朋友大肆宣扬我喜欢上了谁谁谁，似乎想要给所有人看到我也有喜欢的勇气了，现在想来，其实有些可笑。

高考结束后，我和他去了不同城市的双一流大学，我们会在朋友圈互相点赞聊天，微博也有互关。但我还是没有告诉过他我的喜欢，我觉得现在再去告诉他没了意义，甚至还觉得有些肉麻，毕竟我好像也回忆不起15岁做梦时闻到的茉莉花香了。我只想写出来，弥补当初自卑的自己，与当初那个自卑又死要面子的自己和解，和当初那个看着他喜欢别人其实心里难受得要命却一直假洒脱的自己说一句对不起。

如果能穿越回去，我想，我应该会选择一个特定的时间，大约是在某个快要不喜欢他的日子告诉他：“我以前喜欢过你。”