家里长短| 我妈要和我断绝关系了！
nuevavida514(好想做棵树，记录时间的足迹。)
她说的第一反应我在想「这种话不是应该我说吗？」（不是😂😂😂
其实我不恨我的父母，有时候挺感激的
但是如果我和妈处在一个屋檐下，会变成一个很暴躁、容易发脾气的人，会慢慢开始像她，真的很讨厌很讨厌这样。我不是一个会去哄着别人的人。但是我妈就是被人像小女孩一样哄着，希望我以后可以像小女孩一样打扮她。
我就会觉得有点变态，这并不是我要负上的责任吧。而且，如果真的意识到自己原色家庭的可怖性，为什么会让我也想深深远离自己的家庭。
但我和我妈不一样的是，她对自己的原生家庭很好。所以我经常怀疑，是不是我太没心肝了，有时候会感到愧疚，感觉自己要做点什么去弥补和挽救。
这是以前的我。在努力和父母沟通，给他们写信，会觉得愧疚。虽然以前我也很糟糕，经常因为被使唤做家务发脾气，会去搜知乎自己应该怎么做。但是慢慢变得「铁石心肠」，在家里少言，真的就是完完全全我错了、我对家里人冷漠、我对这个家没有感情，到底是什么让我变成这样？
说实话我已经记不得以前发生过什么了😂忘性变得很大。但是我妈因为确诊，鸡蛋里挑骨头，骂我的时候，我开始回忆起以前的事情。
她说「我们之间缺少什么，就是沟通啊！」我就觉得很可笑，以前我那么认真表达我意见的时候，我也没有得到尊重和接纳。那你凭什么觉得我会一直在原地等着呢？
她说「對自己的家人不該多點耐心與關懷嗎？我承認我也有很多不好的地方，所以有時需要互相好好溝通，而不是針鋒相對，或者把它放在心內」
真的已经磨没了耐心。针锋相对的从来都不是我。我会在她点了杯桂花乌龙奶茶的时候骂她「你就是个神经病，全家只有你喜欢吗？」
她说「很多事情你要有付出，才有收穫，你覺得我們疼愛xx多點，也是因為他把我們當成父母，會撒嬌，會耍賴，也會關心我們，我生病住院，都是他奔跑，請問你會嗎？」
说实话我并不在意他们爱谁多一点。我早的时候就觉得我唯一需要在父母那里获取的就是金钱，导致我的金钱观真的有点扭曲，习惯用金钱去衡量，不太懂关心与爱的价值。我觉得对父母亲近有时候有点恶心，难以接受。
她说「你一句懒得就完了，難道xx就喜歡？這個世界上沒有几件事是我很願意，而是我應該要去，我必須要做的，這就是思维區別」
说实话我也知道自己这点做的不好，人都有自己应该要承担的责任。我也有家庭之中要承担的角色，但我想付出的就是他们说要做家务的时候做家务和工作后固定的赡养费。别的，真的不愿意。
她说「男孩男孩疼法，女孩女孩疼法，人人都羡慕我生了一個好字，你卻讓我感覺生了一個寂寞。和我贴心吗？你要和我貼心，我什麼會舍不得給你？」
我不喜欢太close的关系。不喜欢做她的小棉袄。做她的小棉袄要做家务、要买她喜欢的东西给她，我不想。所以当我明白自己得被一些标签的枷锁限制住的时候，我已经没有要求父母什么了。大学的时候一笔笔记下我的学费、每个月生活费，以后还给他们，我就觉得很好很好了。
「当有一天你能獨立時，你不會很記得我們的，按我的脾氣，我就是死了也不会要你回來送終的。或者等你當了母親之後才会明白今天我的失望。可能是上天對我的懲罰。」
是的我看到的时候我还是会愧疚，我也会想起亲情温情的画面。唉，无言。
但是我也会记得楼下保安看我眼神有点奇怪，会比较热切和我打招呼，我和她说这件事，她说「你怎么觉得哪个男人都对你这样啊？」
但是我也会记得她确诊后，因为我没有及时洗碗又想搬到朋友家住，她和我说「你怎么不把自己放在网上卖掉搬出去啊？」
但是我也会记得自己把衣服放进洗衣机，却没有主动洗衣服，而被断绝母女关系感到差诧异。她说，能不能主动关心这个家啊？能不能主动做家务啊？
我也想说那你为什么要在我高考的时候不给我生活费？为什么总是要和我说「你考不上考不上」？
也为什么在xx把衣服放进洗衣机却没有洗的时候，不被挨骂。
为什么？为什么要主动做家务？你告诉我 我需要做什么，我再去做真的不可以吗？
主动关心这个家？我只知道我在初中的时候就被当成了长期股票一样去投资。
我们之间很早很早在你们的教育下就只有「钱」。
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