提问求助｜我觉得环境和经历对人的影响很大

之间看到过一些类似的讨论，关于同性恋到底是先天的还是后天形成的。按照我个人粗浅的知识来说，我只能猜测是先天和后天的因素都有，而每个人情况不同。

作为一个女性，我在生理上更倾向喜欢男性，我觉得这是因为自身激素或者基因/本能的影响。

我在最艰难最灰暗的青春期萌发了对异性的心动之情。但因为我这时的情况很糟糕，所以我只能把那些心动压抑在心底，我会幻想和某位同学的故事，我们怎样相识相恋，然后在一起，就像我读的那些小说。但是我永远不会表露这份心动。

并且，这也不算是真正的喜欢。因为我从来不嫉妒，不想占有，不会为此失魂落魄，伤心欲绝。我只会有一些幻想，然后就渐渐平息那点情绪。

可能是这个阶段的幻想构成了我的一部分性向。我会幻想男性同学，也会幻想女性同学。我将他们当做我的性幻想对象，虽然我那时对性还并不了解。

我对真实的男女性行为有种莫名的抵触，我只喜欢幻想中的。因为幻想里的我和对方都很干净，健康，舒服，自在。

心理上我会偏向喜欢女性，喜欢幻想两个人待在一起那种舒适的氛围，很纯净很美好，温馨静谧的感觉。我很少幻想我和女性进行性行为，因为那有点破坏气氛。（此处应有刻板印象的影响）

我前面说，青春期的萌动和幻想构成了我的一部分性取向。我觉得，我看的一些书籍小说也构成了我的一部分性取向。

比如我初中的时候在家里翻到了一本小说，看封面应该是讲那种庸俗的都市言情，但内容却是两个女人的故事，是站街女可怜而可悲的经历。为了得到金钱她们和男人睡，也喜欢过男人，但最后还是抱在一起互相取暖。

这个小说对我的影响很大，在那时幼小的心灵中，我第一次知道了世界上还有女人和女人作爱这种事。我理解不了她们是怎样得到快乐的。但是，我仍然被书中描述的那种感觉触动了。

我觉得那不能算是爱情，只是一种相依为命的怜惜，对世上另一个我的同命相怜。因为我已经这么糟糕了，恐怕只有和同样糟糕的你在一起，我们才能彼此坦诚，心无芥蒂地互相拥抱吧。

在灰烬里取暖。

从这时起我就有了一点精神恋爱的倾向。我对现实中的性行为有点排斥，我更偏向柏拉图那种精神之爱。我觉得精神的契合比生理更重要。我会发疯似的爱上一些小说或历史人物，就因为我对他们的思想着迷。

我觉得我这种人就适合不婚吧。因为那些糟糕的环境和经历，我从小就下定决心要不婚。假如哪天我结婚了，那肯定是我的自我已经死了。

我不想做不负责的人。尤其是，面对我爱的人，我不能不对他负责。如果我的优点他领受不到，那么我的缺点，自然也不能要求他去容忍。

我大概只能在书册纸页里寻找我的倾慕对象了吧。如果在现实里有幸遇到，无论心中如何激动喜悦，我恐怕都只会像见到了洪水猛兽一样远远逃开的。

而且我是那种不太分得清友情和爱情的人，甚至觉得友情比爱情重要。所以我对女性可能也有点友情与依恋混合的感觉。但我心中友情至上，这就有点像世俗意义上爱情的地位——也许我是把友情错认为爱情了？但说真的，我不觉得和朋友成为恋人是什么难以接受的事。

至于和男性的友情……我很难想象。因为我还没有在现实里遇到过能成为朋友的男性。我只有过类似追星的经验，当我疯狂迷恋那些书本里的人物时，他们永远不会对我做出真实的反应。

我的心理和生理实在是分裂得有些严重，很难将它们统一，因为本质上我并不怎么重视现世的生活，我不太在意自己的肉体，甚至有点儿类似苦行僧的心态，甘愿受苦，甘愿承受伤害。

可我又无时无刻不被生理影响着。我既然寄存在这堆肉里，怎么可能不被它影响？我的性格我的偏好也受它影响。我喜欢长得好看的人，喜欢有充沛生命力的人。因为我自己丑陋而缺乏生机。

可我又是一个控制欲很强的人。我无法接受被安排。哪怕是我爱的人，也休想安排我。就连照顾我也不行。

我恐怕只能接受我自己的爱——这是极度自我的体现。

我可能有点自恋倾向吧。

我只想去爱别人，不想被爱。只能我凝视别人，我不接受被凝视。