碎碎念｜慢慢理解世界 慢慢理解和更新自己

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  都是我的菜 楼主 2025-04-21 00:53:26 澳大利亚

  他掐着我胳膊的时候，我忽然说了一句：“你掐我的力道，像我爸拦我跳楼的时候一样。” 我说完之后自己都愣了一下。不是演，不是情绪泛滥，是某种记忆直接穿透了身体，比我先一步说出口了。

  我爸在我小时候也常这样，吼我、骂我，用“为你好”的姿态控制我。小时候我发烧，他不知道该怎么照顾，就煮绿豆汤，水滚着的时候门铃乱响，他暴怒着冲到窗前大骂。我躺在床上，第一次觉得他那么陌生。可也是那一刻，我开始意识到——他其实是在保护我，只是他不会温柔。

  他后来变了。变成了一个拧巴但温和的老头。他不再逼我喝烫水，不再非要我听话才叫“女儿”。他接受了我对他的怨恨，承认他不是个称职的爸爸，然后轻轻地笑了一下，退出了我的生活。直到我也能笑着接受他，他才又出现在我的梦里。

  而我，带着这一整套与“爸爸”共处的记忆系统，又靠近了另一个像极了他的男人。

  他也会在我胃痛的时候递过一整板止痛片，他也总是说“你太可怜了”，然后不容置喙地带我走。他不会问“你想去哪”，他只会说“你不用猜我想吃什么，下次直接说”。他总是像在命令我，又像在照顾我；像在远离我，又在用力拉住我。

  我好像又回到小时候了，那个必须高频处理对方情绪才能活得安全的状态。世界退到了背景布，我甚至没法安心看一朵花开，因为我永远在分析旁边这个“随时可能炸”的人。和朋友在一起不是这样的。和朋友在一起，我是松的、笨的、可以沉默的。而他，让我时时刻刻像一个在情感战场上打不完仗的指挥官。

  但这次，好像真的有点不一样了。

  我不是没意识到那份重复，只是这次，我可以安静地看着它发生，不急着判断，也不急着走。

  就像现在的我，终于能在想起小时候的那个画面时，不再只是心跳加速，而是能坐下来，把它轻轻放在手心里。

  他还在说着什么，我的脑子已经飘远了。不是在逃避，而是好像慢慢开始看清楚：我到底在靠近什么，又在放下什么。

  我没有答案，只是忽然觉得，有些死结好像真的被解开了。

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  明日冰雪封山 2025-04-21 01:34:12 爱尔兰

  哇，刚刚见证了一个生命正在自我突破，请允许我也为你感到喜悦。 读前面部分的时候我会皱眉，因为我会觉得看到一个有father issue的人在重复对自己施加学习到的痛苦。 但读到最后我感觉你似乎在突破了。心头骤然一松，欣喜就自然浮现上来。 你做的很好，别着急，按自己的节奏慢慢来。🫂

  另：你文笔超好，节奏韵律和画面感都很棒。

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  都是我的菜 楼主 2025-04-23 23:54:17 澳大利亚

  哇，刚刚见证了一个生命正在自我突破，请允许我也为你感到喜悦。 读前面部分的时候我会皱眉，因 哇，刚刚见证了一个生命正在自我突破，请允许我也为你感到喜悦。 读前面部分的时候我会皱眉，因为我会觉得看到一个有father issue的人在重复对自己施加学习到的痛苦。 但读到最后我感觉你似乎在突破了。心头骤然一松，欣喜就自然浮现上来。 你做的很好，别着急，按自己的节奏慢慢来。🫂 另：你文笔超好，节奏韵律和画面感都很棒。 ... 明日冰雪封山

  谢谢你🥹🥹

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  都是我的菜 楼主 2025-04-24 00:01:24 澳大利亚

  忽然希望自己可以分解在空气里。原来幸福感真的会造就眩晕症。不知道是因为昨晚睡少了，还是今天情绪波动太密了。这种喜悦和轻快感像某种会让人上头的毒品，会让人上瘾又戒断。我的生活或许会在明天一睁眼后像是按过重启键。属于我们的时间会在某个时空里冻结，然后永远永远留存、延续下去。

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  都是我的菜 楼主 2025-04-27 00:11:15 澳大利亚

  日男的感情像薄冰，戳一下就碎了，遇水就化了，遇火就消失了。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-02 15:47:31 澳大利亚

  最近被问了好几次有没有恋爱，上次恋爱是什么时候。我总是说好久之前，一想原来是23年了。一年半之前了。我一直觉得一年半不算很长，直到对方总说半年前，或者大半年前，一年前…反过来说这么久啊，你19岁的时候恋爱的啊这种话。才发现原来一年半在我说长不长说短不短的21年人生里算是有点长的空窗了，而且是我清楚会继续延续的空窗期，无法终结的空窗。

  我好像已经忘记了该如何与人恋爱。situationship和dating早已模糊了我爱的边界。生活之间的两性生活真的被标标准准划开了，生活里的存在只有男性和女性两个概念。男性无法列入朋友范畴，又无法成为恋人，好像永远夹在了友人之下或是友达恋未满又或者根本就是利益关系之间。感情好像在真的进入社会环境之后被异化得再无法复原。两性之间的边界在哪里，人与人之间的边界又在哪里？从男人口中听女性，听自己作为性客体存在的那些瞬间里，该如何消化眼前的男性是人的事实呢？

  恋爱或许是两个人互相看见彼此，相互接触，理解，学会包容，学会爱，又或者是什么。我不知道，可能是两人携手并进同甘共苦之类的。但现在说这些好像又很老土，像是下一秒就要为进入婚姻做准备的传统女性作派。现代社会的恋爱到底是什么？我混乱的两性关系真的有过空窗期吗？说出自己上次谈恋爱是一年半之前，一点负担都没有。像我这一年半里经历过的所有模糊不清的关系一样，留不下任何东西，双方都无法互相背负些什么，最后心照不宣地断联，分开。我想起F老实说过的自己其实没有空窗期，我忽然明白了这句话的意思。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-02 20:31:32 澳大利亚

  喜欢一个人的时候到了他生活过的地方就会想要走一遍他可能走过的路。听着报站声也好，看着街景也好，想到我们的眼睛看到的事物，耳朵听到的声有可能重叠着，就会幸福。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-03 20:02:52 澳大利亚

  我忽然发现友人的离开，哪怕只是物理距离的变化，都像是一种剥离。我像是某种长满鳞片的爬行动物，在被一点点剥去外壳。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-05 18:48:37 澳大利亚

  时间的衡量尺度原来是yamato冲我笑的次数。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-07 22:19:43 澳大利亚

  做音乐的人原来这么狡猾，能把名字写进歌里。反复循环无数次就是为了听到你做的beat里你的名字。感情果然是加给一个人最好的滤镜。我越来越发现我不敢挂掉电话，因为挂掉电话之后迎来的就是你新一天，漫长的缺席，和不知道什么时候可能的出席。虽然我的生活还是日复一日，但从来没有明确的开始点和断裂点，一切好像以某种早有预谋的方式忽然打住。好狡猾啊，我不会做音乐，只能在耳机里静静听着你的名字，然后继续我的生活。

  相互拉扯和支撑的情感是我的怜爱和包容在发力，一点点把破碎的你捡起来然后又任凭你把我和你全都打散重拼。我知道这从来都不是爱，像一种强迫性重复，一直一直能被你拉回来。我重复的或许是错误的提示音，重复take quiz again.

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:18:17 澳大利亚

  努力尝试自救和求援，却越陷越深，反倒一次次感觉像是被推了一把，坠落。 努力尝试自救和求援，却越陷越深，反倒一次次感觉像是被推了一把，坠落。 都是我的菜

  你做的很好了，每一次都是救援，只是要等很久很久才能看到结果的救援，辛苦了🫂

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:19:22 澳大利亚

  我在想用我自己的命换我家人，换我爷爷的命的时候。我的家人也曾这样想过吧，到头来是我不争气， 我在想用我自己的命换我家人，换我爷爷的命的时候。我的家人也曾这样想过吧，到头来是我不争气，把日子都白白活了。我不争气。我好不争气。 ... 都是我的菜

  你是最给自己争气的孩子，你一直都很争气，很厉害。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:32:28 澳大利亚

  

  3.26 普通的一天。 去了图书馆，今天天气很好，这才感觉是春天啊。 这阵子和家里人关系都很好， 3.26 普通的一天。 去了图书馆，今天天气很好，这才感觉是春天啊。 这阵子和家里人关系都很好，今天看到桌子上有盒烟就和妈妈打趣说要抽一根。不过不知道那烟好不好，妈妈一听“兴高采烈”地去冰箱给我拿了盒我爸的“牡丹”，说这烟应该不错。笑着要给我录视频，还给我递打火机过来，我根本不会抽烟，质问我妈怎么还有家长这么希望自己孩子是烟民呢？不怕我今天一抽十年后就成老烟民了吗？妈妈说别十年，明天你就是。我笑得打颤，打火机都拿不稳。还是不会抽，妈妈就说等着你爸回来教你吧！爸爸遛完狗回来看到我们俩拆了他一盒烟还撕得乱七八糟的先吐槽了一句，后又说怎么有教孩子抽烟的。结果还真教了，教我别用牙咬用嘴吸，可我已经笑得趴地上了更别提“抽烟”了，就此作罢。 兴起给他俩做了奶茶，不知道味道如何，他们夸奖了一番，我因在减肥一口没尝。 ... 都是我的菜

  三年后你就是，妈妈怕你出意外看你太焦虑给你买了你人生中的第一包烟。买了包南京，金陵十二钗。你凑活着装装样子抽着，装着装着就会过肺了。抽烟的日子里你都没有见过爸爸。一整个假期你爸爸都没敢回过这个家，妈妈问你要不要去看他， 你说行：“去的时候给他带包我的烟吧。” “真是一样样的，在客厅抽烟的样子真是和你爸一样。”你妈妈笑得不行。

  你再去见他的时候已经是又要回悉尼的前一天了，他住在重新装修过的老房子，很安逸。你边掏烟边吐槽着他怎么过这么安逸，早知道的话你应该一会来就过来住的。你递烟给他，他说你的烟是好烟啊，你说是你妈买的不知道多少钱。你妈妈说去店里问了女生适合抽什么烟就拿到了这个。你爸抽着你没劲的南京，又试了试中南海，你自己咬下中南海的爆竹，用打火机点燃，在老房子里，和你爸对着抽烟。

  第二天你爸送你去机场，你说你有点焦虑，你爸问你要不要来一根烟。你说你没带烟，他说他给你带了你昨天拿来的南京。一如既往开到焦作服务区休息，你爸递了一根南京给你，两个人双双下车抽烟。你妈妈在车上笑着拍照说真一样，你拿起手机久违地和你爸一起自拍了一张。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:36:46 澳大利亚

  

  久违吃了次烧烤～～今天还吃了一个方糕！就当是欺骗餐日😋😋😋香香！！鸡爪和鸡翅都好好吃 久违吃了次烧烤～～今天还吃了一个方糕！就当是欺骗餐日😋😋😋香香！！鸡爪和鸡翅都好好吃哦，炒方便面和鸡蛋豆腐yyds！！ ... 都是我的菜

  你那天回去催吐了吧，吐了很久，你那段时间都在催吐吧。其实吃一顿饭不会怎样的，吃两顿也不会怎样，减肥的周期能拉的很长很长。而且你是因为药物胖的，停药之后其实没做什么但是很快就瘦下来了。要对自己好一点。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:40:25 澳大利亚

  •碎 这两日都没有记录，因为晚上的时间都用来陪他了。到底怎样，才算是合格的恋爱，我不知道 •碎 这两日都没有记录，因为晚上的时间都用来陪他了。到底怎样，才算是合格的恋爱，我不知道。他过去的种种好像都在提示我他是不合格的恋人，可是他对我的好我全部都看在眼里。什么时候，才能不受伤呢… ... 都是我的菜

  没有什么合不合格的恋爱，只有在你心里算不算好的人。他不是好人，他只是一个会对你好的人。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:42:04 澳大利亚

  ·这个世界会好吗 ·这个世界会好吗 都是我的菜

  不会。世界不会好，你会。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:44:06 澳大利亚

  我在黑暗里感到害怕和后悔…时间不断回溯，回溯到三年前的那个下午。为什么现在一切会变成这样… 我在黑暗里感到害怕和后悔…时间不断回溯，回溯到三年前的那个下午。为什么现在一切会变成这样… 都是我的菜

  谢谢你，勇敢地写下这些。三年后回去抱抱你，你只是把你能做到的做好了。剩下的关于的课题我在继续消化了。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 22:53:19 澳大利亚

  我做了一天的梦。梦里我遇到了一个新的人，一个和我有共同话题的人。但梦里的我我一点也不熟悉， 我做了一天的梦。梦里我遇到了一个新的人，一个和我有共同话题的人。但梦里的我我一点也不熟悉，风趣、认真，明明现实里的我只有沉默。梦里苏州的一月就已经春意盎然，醒来这个世界仍旧是寒冷难捱的冬天。 ... 都是我的菜

  天啊，你一直都都是很风趣，认真，有想法的人，现在也是。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-08 23:19:09 澳大利亚

  结束了今天的pre和咨询，睡觉之前第一次想要以读者视角来看看之前写过的东西。记忆早就变得模糊不清，七零八落地散在大脑里。每读一篇，就好像是小说又翻了一页。这些年来原来这么真切的痛苦过，挣扎过。我好像已经无法再共情过去的我自己，只能抱抱这个认真，善良，真诚，温柔，又勇敢的小姑娘。那些痛苦被好好地承担消化和解了。朱现在好像已经再也读不了哲学了，老实去当了螺丝，他好像赚很多。朱从来都不是一个人，是一个阶段的臆想。我听着再谈记忆，终于打下了这些。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-11 03:02:36 澳大利亚

  最近的食欲很差，食物中的营养成分在增加，但食量和脂肪含量却在减少。我不知道是好事还是坏事，已经忘记一日三餐该怎么吃，换作是在国内，妈妈应该已经叨叨好几天我现在一天吃的不够以前一顿吃的了。

  想起自己前段时间猛觉自己瘦了的时候看着自己的肋骨和愈发明显的腰线，想到的是这么好的身材没有谈恋爱真是可惜。愈发觉得荒诞。对爱的渴求换取的威胁方式是绝食抗议。好像从小时候起就是这样。父母从来不缺我吃的东西，喜欢的想吃的第二天就会出现在餐桌上，水果也好，又或是什么难搞的大菜也好。家里人都会记着，然后准备好。爸爸会买我喜欢吃的包子，会去找爷爷学我爱吃的肉怎么做。妈妈是不管我想吃什么都会给我搞到。爷爷会提前准备好我要吃的所有研究好新的菜谱。奶奶从来都不会为我呈上我不吃的食物。

  表达不满的方式是断食和拒绝进食，现在看来好像是在说“我不接受你虚伪的爱”又或者说“你这根本不是爱”。或者在没有吃到想吃的东西时直接大发雷霆，对父母的期望最后只会回归到食物上。吃饭不代表父母一定会爱我一点，但是不吃饭一定会让父母为我操心，好像这才是爱的证明。一旦陷入某种两性关系困境就会发现食欲重新成为了索取情绪的窗口。在小时候被男同学嘲弄胖和没人要的记忆像刻在dna里。胖姑娘之歌也永永远远成为了随时可以打出来点播的一曲。

  再瘦一点，再瘦一点，再瘦一点就可以了。追初恋的时候是这样，和朱见面之前也是这样，两性课题但凡出现在生活里减肥和体重焦虑也要被提上日程。如果说进入恋爱关系能让我回到父母爱我的舒适区尽情索取想吃的食物，那未进入关系的灰色地带就会让我永远凝结在靠停止进食来索取被爱的可能性和证明里。

  我像朋友求援，哀嚎着说我需要脂肪。需要的或许从来都不是脂肪，不是吃或不吃，是身体有一天能不被外界影响，自主选择想吃或不想吃，真正做到自我关心和照顾的那一天。脂肪是我的保护层，肚子咕咕叫着。今天又只吃了生命体征维持餐。

  ——————

  他和我在一起不再好好吃饭了，他的自虐好像会传染。我说我喜欢看他吃饭，看他吃饭吃很多的时候会发自内心的觉得幸福。我只需要吃自己想吃的爱吃的又不用担心浪费食物。他说可我吃多了会讨厌自己然后疯狂练有氧。他拿着酸奶说这一个127大卡怪不得你会胖。我想我的爱还没足以改变一个自我厌恶至极的自恋之人，最后还只是把自己套进去悲哀地感叹自己失去了食欲。肚子又叫了，最近总是这样。我不知道怎么逃出来，但写下这些已经很好了。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-15 21:58:13 澳大利亚

  • 致 vicio

  我们最后的和解是瘫在一起说，和你一起听音乐的那天我真的很开心，你说你也是。继续做音乐也好，分享音乐也好，求求你，在这个世界上照着你好的那50%，好好活下去。我能为我自己做的最后的事情是离开你，将你对我的伤害全部都吞下去然后可能留你在我的想象里重复你对你自己的伤害。

  你要好好吃饭，听你喜欢的音乐，上班的时候不要伤到自己，发了工资之后给自己买电脑，不想喝酒的时候就不要强迫自己社交，你要把你自己当成一个人好好对待，不是物品，不是苛责的标准。不要老说想死这种话，情绪不是磁铁，不需要有两极。你会嫌我烦，你说你不喜欢别人管着你，是自我很强的人，那就请让自己幸福。

  我不是为了自我感动而打下这些，只是不想让我这一个月吞咽过的所有的委屈和折磨就此作为我自己的课题消逝。我想证明你也在我的生命里存在过，作为一个人存在过。原来我这么舍不得你。谢谢你给出的所有对我的夸赞，谢谢你曾经也像小狗一样围着我转。我把时间调转回到你流眼泪的那晚，我们就此打住。我会幸福。

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  都是我的菜 楼主 2025-05-23 02:27:44 澳大利亚

  最近的生活脱离了某个轨道，像是缺乏主轴的齿轮，像无头苍蝇。白日睡眠的时间越来越长，只留下夜晚看着时间一点点过去而为失眠感到焦虑。最近什么都没做，真的是各种意义上的什么都没做。没有做饭，没有好好生活，没有学习，也没有社交。悉尼的天像漏了一样，雨已经不知道下了多久，上次见晴天是什么时候？已经想不起来了。

  有时候会惊叹老外的办事效率和人类在自然灾害面前的无能，公共交通因为大大小小的事故一直出问题。出门的念头也早被打消，我不想担起出去就回不来的风险，也不想被大雨淋成落汤鸡。原来雨天会让人缺乏行动力。我的生活像是停滞了，在某个空间里停滞了，以及一时半会都无法推动的停滞。我和朋友说我需要血清素，比起多巴胺的刺激我更需要血清素。我如愿以偿得到了自己想要的稳定感，情绪起不了半点波澜，生活依旧如死水一般。暴雨在狂风的加持下洗刷着整个悉尼。飘窗上挂着雨点，房延漏的水滴滴答答。我又有点想结束生命。

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  都是我的菜 楼主 2025-06-04 00:58:49 澳大利亚

  六月好。

  六月坏，送走最后一份心意，我不爱做手工，但却感觉自己的所作所为好像就是在为别人织毛衣。把最后所剩无几的那点精力和爱留给自己，最后放到社会学的试卷里和这学期说拜拜吧。不知不觉经历了这么这么多事情。周一自己走到lec教室里，黑灯瞎火的阶梯教室里坐回原位，我扭头，看见week1的yamato就坐在那。穿着白色的t恤，扶着头看过来。我直勾勾地望过去。无数个时空重叠在一起。

  • 我还不知道你的名字，不知道你是日本人还是韩国人来着的，感觉你是韩国人吧。头发很顺，又是纯白色的t恤，脸这么瘦头又这么小。像日本人？但纯白色应该还是韩国人吧。

  “诶你说那个帅哥是韩国人还是日本人啊。”

  幸好教室就在同一栋，四楼406，在里面吗？啊，早上那个男生。原来是一节tut啊。

  天，我发誓我不是故意和他坐一起的。为什么这个女生也在这节课啊不过刚刚好有课友了。

  MATT，韩国人吧，不是日本名字啊…好可惜，但是名牌为什么反过来再写一遍呢，

  Yamato！日本人诶！社会学和国际关系吗…居然猜错了居然是日本人啊啊啊啊啊。

  “日本人ですか？” ーー「はい」

  我想在我经历那些瞬间的时间里我应该无数次假想过我们的故事是否能撰写，是那种浅橙色扉页的校园恋爱小说。书的封皮上是穿白衣服走在前面的你侧过身扭回来看站在身后的我，我们四目相对。你冲我伸手，我只是直愣愣地看着。

  原来真的可以啊，可以被我自己亲手写下来。坐在lecture的教室里我一直一直反反复复回头，就是想再多看你一眼，再多看你一眼。灯光和你的身影交叠，我还不知道你叫什么名字呢。我太贪心，眼泪止不住地往下掉，悉尼的冬天还是一如既往的冷，一哭就流鼻涕真是太麻烦了。我用厚厚的袖口轻轻擦拭着鼻涕和泪水，又反反复复地回头。现在打下字的每一秒好像都在给那个时空里的我传信。我手动把指针拨成逆时针，顺着我们走过的路折回去，回到最开始。

  • 天！他怎么在这里坐着差点就没看见。这个位置的话好尴尬啊，他没给我留坐吧这也太近了这个座位我能挤进去吗。可是怎么办礼物都带了，万一他跑了不就白来了吗，算了挤一挤吧。

  他今天脸上冒痘痘了，啊看起来状态好差。如果这是最后一次见面的话会好难过啊好可惜。真的好挤，背对着sonja又听不到她在说啥还是坐回来吧。

  头发好油啊看来是真的没洗头这次不用再怀疑了。第一次见这么憔悴的他啊。看来他也会有真的很邋遢的时候啊…算了别想了。

  啊，还没来得及和朋友还有sonja说话，怎么这么快飞出去了真的没问题吗。这个东西到底该怎么给啊现在给待会给什么时候给啊。

  安静了，快出门了应该就是现在吧。死嘴你那个单词不是念的很顺溜吗怎么读出来这么诡异的。死日语你别在关键时候老派不上用场啊。

  收的好快，居然一点都不客气。眼睛笑起来的时候有褶子诶，好像真的很开心。

  我送你橘子肯定是因为觉得你喜欢橘子啊…怎么能反问我。我怎么知道这种事情还用问吗。第一次这么近看到他拨开他的衣服真的看到这个橙色表带。真的很亮眼啊，不过今天居然也戴着啊。

  要说点什么吗，老天居然在这种时候下雨了。好尴尬的雨打伞也不是不打也不是。打不打，算了打吧好像越下越大了。他的伞坏了啊，把我的给他？话说把伞给你这个话怎么说来着可是这把伞我很喜欢诶。但他的伞好像也能用吧。自己撑起来走了啊…讨厌雨伞…距离一下子被拉开了。所以老天你为什么在这种时候突然下雨了。

  我是不是要在这里停下了，就这样了吗，这条路我知道很短原来，这么短啊。 “また” ーー「またね」

  不要哭啊，他说了またね。还没结束呢他都说了またね了啊。怎么哭了呢，他明明说了，说了またね的．．．

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  都是我的菜 楼主 2025-06-16 23:20:27 澳大利亚

  我有些时候会为自己的处境感到难过。是一种无法抑制的悲伤，完完全全将我包裹。而我自己却能置身事外像旁观者一样围观这一切，围观把自己围堵致无路可退的世界。人生好像只分两种，一眼望到头的人生和永远望不到头的人生。

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  都是我的菜 楼主 2025-06-18 23:35:00 澳大利亚

  这个世界上有太多让人觉得难以处理的人事物。和人打交道对我来说是简单又麻烦的事情。看见对方发散着自己的主体性，做出作为ta本身而作出的反应。会觉得很麻烦。我想这些片刻曾经也打动过我，人与人之间的交往是社会里少有的，没被异化的部分。但是看着大家的主体性越来越强，人人都把自己的世界活成孤岛但又试图同外界通信。嘴上说着联合，事实上又把自己称之为一个小国度一样，以个人的prefer name命名。这样的世界又乏味又虚伪。平等地具有话语权的代价是看到人作为自我本身将自私发挥的淋漓尽致。

  我被“吐嘈”过很多次像日本人，轻轻松松为我扣上帽子，被归为了边界感重的伪人。我反倒更情愿这样活着。强调自己主体性独立地具有排他性地活着。

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  都是我的菜 楼主 2025-06-25 12:05:01 澳大利亚

  ·六月末

  这是在布村的最后一个下午。说实在的布里斯班一点都不村，崭新又干净的街道和楼宇，很多瞬间都恍惚以为自己已经在国内了。距离回国已经不到24了。现在坐在州立图书馆里摸鱼复习n3。语法零零散散，多看两眼就要困得晕过去了。

  这次旅行太突发奇想，好像只是为了逃离悉尼而来的。阴雨连绵的黄金海岸，还没被修复好的海滩。来了才发现原来黄金海岸真的就只是很长的一条海岸线而已。之前看照片好像都忽略了这件事。最庆幸的是自己多给布里斯班留了些时间。坐在摩天轮上俯瞰，恍惚觉得弥补了没有去过横滨的遗憾。习惯了solo trip就总是无法理解为什么有人总说solo trip是夺回自我主体性的最好方式，这次旅行才明白。因为酒店和吃饭都太贵想着找个人aa会好一些吃的也能多一点，抱着省钱的心态找了搭子。最后发现自己招来了大爹，原来旅行的过程中我是这么不适应聊天。无法接受来自对方的信息，只求个安静。去图书馆或许只是幌子，只是想分开，只是想自己转转。

  在布里斯班也好黄金海岸也好都很倒霉，刚落地就丢了卡，总是被忽如其来的大雨浇透。可刚染过的头发又不能沾水，狼狈地看着阴云密布的海平面，听着大爹侃侃而谈国内的政治经济高考。十句里面有有八句都是在抓瞎，有些时候真的好希望自己听不懂中文。就当是提前适应一下回国的环境好了，思绪越漂越远，大爹的话左耳朵进右耳朵就出去了。很多时候真的会幻视她是男的，以至于连吃饭都不想再share任何一点东西。那些屏蔽感官拉远边界的瞬间我也反思过自己是不是像刻板印象里的日本人。不知道从什么时候开始我的边界变成了鲜明的界限。

  去图书馆的路上先到了美术馆，就想着顺便进去逛逛。没想到是意外的惊喜，看的过程中我不知道是否该感谢学了这么久的visual arts，看着那些艺术品和艺术家的statement，难得有了共鸣。艺术或许是一种生存方式和手段，但其展出价值又为我们提供了些什么，艺术或许是对情感的榨取和剥夺，但最后是把这些全部交给观众，去理解，去感受，去链接。单纯站在某一幅作品之前，静静凝视，此刻或许就是艺术最本真的模样了。美术馆玻璃窗很多，外面的大树郁郁葱葱，澳洲是有这样暖和的冬季的啊。

  只是短短几个小时的自我时间，显得难能可贵。刚到布里斯班的时候就觉得爱上布里斯班是像呼吸一样简单的事情。在即将离开的时候再一次确定。人生居然可以如此之平静。结束final之后一桩接着一桩的事情最后体现在了越来越短的平均睡眠时间上。近期夜间的时间都用来处理和维系各种各样的社会链接。白天或许是在发呆，我不知道。听大爹讲话才发现人是会归纳和总结情感的生物。生活和感受被框在方方正正的文字也好，取景框也好，思想这样的东西真是狭隘又虚伪，在思想加工的过程中，人到底对自己撒了多少谎。思想或许早就达成了某种惯性，在一次又一次的叙述中反复重演。人是有感知的生物，咨询师说的“观念”现在再回到我的脑海里。好像长久以来我都觉得自己离自己有点远，现在看好像是自己变得离那些念头有些远。我行走的每一步，听到的每一点声音，我看到的每一帧画面，进入我视线里的世界，组成了当下的我。会呼吸的活生生的我。能够写下这些文字，我为此感到庆幸，这样的我在世界的角落中存活着。如果这样的时间这样的生活可以再延长一点点就好了，如果思绪真的可以静止。

  一学期结束了啊，有苦有乐。一年又过大半，我又积累了一小截。

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  都是我的菜 楼主 2025-06-27 01:58:38 河南

  

  ・飞行手记 6.26

  我真不知道以前是怎么写的飞行手记。11个小时的飞机和上刑到底有什么区别。感觉是被人强制用安全带捆座椅上发射了没11个小时不能下来。幻视小时候看的灰太狼。

  看着飞行预计到达时间一点点在增加。发觉这次飞行意外的漫长。郑州飞悉尼这样的航线起码经历过三回了，长途飞行也不是一两次了，好像这次格外漫长。脑子里想的全是落地的麦当劳，以及明天会不会胖的这个问题。生活第一次在朝前走。

  过往的飞行手记好像都是回忆些什么，回忆这一整个学期，回忆在悉尼的日子。我不知道我是不是在逃避，还是在舍弃，比起回忆那些琐碎的事情，好像几小时之后的麦当劳更重要。忽然理解了人们的归家之情，我愚蠢地想，如果真的离开悉尼那天，也能抱有这样的心情就好了。不带任何担忧，又不带惶恐和遗憾朝前走。翻翻备忘录，是这学期实打实存在过的证明，to do list列在手机里代替了手写，那些生活过的证据好像在一次又一次打开手机的时候被确认。而不是像之前一样需要把那些纸和笔记翻出来才能想起。

  大学时间不知不觉已经过半了，这学期像，这种时候应该说像梦一样，但是又切实得可怕。我实打实的，经历了一整个学期的告别。与其说是学期像梦一样，不如说我希望它只是梦一样。明明是最勇敢的一学期，现在却像逃难一样想要逃离那些过往。回国会让我变成胆小鬼，一直以来都是这样。长大了，改变了，原来不是褒义词。是在有限的生存空间下苟延残喘的证明。被痛苦裹挟着前进，压力，伤痛，迷茫，焦虑，推着人往前走。我记得学期中一次咨询，我哭着问咨询师为什么人与人之间的关系，会随着时间消散呢。为什么在时间的维度之下，我们什么都维系不了呢，情感确实存在过，但是为什么随着时间的前进有些事情就是会变呢。在时间里，我们除了自己，到底能留下什么呢？

  看见yamato发了在北京的story，眼泪蹭一下掉下来了。时间终于到了他来北京的那一天，他说他要来北京的事情，明明不是昨天。人或许会在这样的分离里变得麻木，我不知道。现在看自己对之前离开或者告别的每个人的态度，都像是对方死了一样。可能再也见不了面这件事在我心里原来意味着对方的死亡。无法延续的不仅是感情，而是对方的存在。现在好像很难再这样想，看见yamato也在继续生活，同我告别的每一个人，都在继续生活，好像除了偶尔会好奇对方的近况之外，再也痛不起来了。在飞机上闭上眼的某个瞬间，想起了和Richard去看日出的那天，在公交车上遇到的那一刻。我感受不到悲伤，心却很痛。乳腺就这样隐隐作痛了一整个学期，眼泪却只是像辣椒水一样的东西扎得我眼睛痛。面对这样的痛苦，我能做什么呢？除了迎来新的一天，下一个小时，看着手表上的时间一点点过去，什么都做不了。现在甚至连忆往昔，都做不到。想到这个人，这些人的生活也还在继续，就觉得十分。或许是我承认了自己没有维护幸福的能力，或许是接受了对方不是能给我带来幸福的人。或许是明白了人只是在试错中不断前进的生物，千错万错，都只是背后的路而已。或许可以回头，但是又不能停步。能容纳自己的地方好像只有一头可以扎进去的被窝里，梦里。

  我不知道该如何追忆这学期，没有什么非常特别的瞬间。感知力几乎被磨尽，耳机里放到「仿佛不曾铭心刻骨，所有感触也随着时间模糊。」

  或许我真的非常非常痛苦过，但我再也没法回到那个当下，可能也不想再回到那个当下了。大学的日子真宝贵啊，还能读书的日子，还剩下一半，或许还要多一点。想到这件事就会觉得感谢，感谢你活到了现在，感谢你活在现在。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-04 03:51:20 山西

  有一瞬间忽然想要逃离这样的生活。打开社媒全部都是日语，眼看再过几天就要考n3了，单词还是基本全错。可是明明，剧看的是日语的，综艺，电影，短视频。全部都是日语。我不明白，再翻翻最多就是日本旅行攻略。我的生活为何会被日本围堵至这种地步，连dating app用的都是日本的。我常在想这是不是某种诅咒，顶着918的生日，小学时在生日那天听到的不是生日歌而是警铃的时候，是不是就该明白，在京都被新干线夹胳膊感觉自己下一秒就有可能出生命危险的那刻，是我活该。

  对日本的执念注定我无法好好享受这个国家作为知名旅游城市的优点。去日本更像是一场巨大的田野调查，小心翼翼地在读着空气，努力试着融入又尝试把自己隔绝。最后的结果是被扭曲的价值观浸染个透，再回头已里外不是人。大家对日本人祛媚和讨厌日本人是有原因的，底层文化价值观差异和社会环境注定了我们会成为两岸的两个国家。对面是无法真的融入远隔海岸的世界，身边是貌合神离的世界。我把自己夹在了中间。没有上学的日子好像为我造就了一个单独的世界。内心深处永远放着一堵墙隔离与外界真正接触的机会。大家最开始明明只是调笑着说我像日本人，但现在好像已经嵌入其中了。我不知道这样里外不是人的identity算什么，只知道这不是collective identity。忽然好希望有一个社会学的理论能告诉我这是什么，为什么会这样。可惜理论早已扯到更高层面的白人理论之上，只是普通的不愿意提升英语的留学生只能顺应这样的现状而已。

  没有日本文化渗透的世界会是什么样呢。我不知道。横看竖看自己的人生都觉得疲惫和空虚。明明是自己稳扎稳打走出来的却觉得像是被架在了这样的地方。每次回国都要脱层皮。看这个割裂的世界和割裂的自己。我想我还没有这样的能力。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-08 05:06:10 山西

  JLPT起初是抱着玩的心态报名的，和室友互相开着玩笑就都报了名。几乎是裸考去的，自己什么能力有没有好好学习自己心里全部都清楚。只是觉得来都来了就去试试吧万一运气好的话就能考过了。但看到考卷的那一刻，意识到自己还差的远的那一刻，最先涌上来的感觉是失落。

  不知不觉从第一次和日本人接触到现在已经一年多了。从来没特地去背过词汇和文法，看到题的时候脑子里总是会出现一些人事物。地面的题想起的是あるま，他笑着说他很推荐地面師这部电影。接着是shun曾经给我看过的网飞界面，也是地面師。 オーダー的题秒选了甜品的オーダー。脑子出现的是はると告诉我的甜品要最后再上。 就靠着这些选完了文字词汇和语法，但即使这样还是做不好。好像一直以来都走的偏门邪道应对着日语。一直以来做的事情到底都算什么呢…考试的间隙对着窗外发呆，能感觉到衣服后背的依旧被汗水浸湿了。太热了，汗代替了我的眼泪。

  几乎没什么人知道我考试。考完试之后收到的信息三两条还是日男发来的，发来的不是问考得好不好，是问我有没有好好发挥出自己努力的成果。三个小时下来其实早已万念俱灰，日语相关的东西再也不想碰了。曾经认真经营过的关系从考场出来的那刻也根本不想管了。要不算了吧，去日本这件事。算了吧。

  在回去的车上哭了，已经忘了是为什么开始哭的，只是一直哭一直哭，心里想着算了吧。不敢再点开任何一个社媒。

  哭到凌晨三点哭累了，休息了休息熬到五点多才睡。睡醒还是很想哭，但那些攒在聊天框里的信息不回总觉得不礼貌。一个个点开解释，说考试没考好所以没回信息。

  每一个人都和我说日本人也会觉得很难，だいき发了很长的文字和我说我的努力已经通过信息传递到他那里了，他说我很厉害了。让我好好休息，想学习的时候再继续他会帮忙。用着他的关西腔。普段返信一般很短的たいき也忽然发了很多，和我解释没关系，读解日本人也会觉得很困惑。碎成一片片的心不知道怎么的就被拼了起来。后来我再怎么自怨自艾，他们总是会安慰回来。

  为了自嘲总是把日本人说成鬼子，把自己对日男的依恋说成是鬼子病。但其实这一年多来，我在日男那里接受到的包容是最大的。从来没有被责怪过，没有觉得被不尊重过。我返信速度越来越慢，对面也总是叫我不要道歉，按照自己的节奏来。我没办法讨厌日本人，日男像橡皮擦，一点点擦掉我写下的对自己的否定。虽然我知道温柔对他们来说或许就像喝水一样简单，但那却是我生活里最渴求的东西，有太多人连最基本的尊重都做不到。

  忽然觉得JLPT让我难过的是我察觉我自己的能力或许没有办法和他们再对话，也没资格对话。可其实从来没有什么有没有资格，看到たいき录屏给我写中文的那一刻，才想起来人与人之间的交往，不需要什么资格证书。语言是心意的载体，只是用来传递感情的符号而已。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-13 00:52:23 山西

  我想了一下还是想不出这段的标题。给文段起标题是很难的事情。

  我总是会在某一瞬间感到巨大的失落，看见对方followers又增加的时候，看见聊天框里的内容逐渐变短的时间，看见上次聊天已经是好久之前的时候。我有时候会好奇为什么自己是这样的生物。明明学不会好好对待别人又希望别人能认真对待自己。觉得自己像水池里的游鱼，找不到固定的栖息地。由于不想再以谎盖谎，鸽掉了约好的电话。对面连着发消息问，最后还是在深夜给出了长段的日式道歉，委婉地说还是不见面比较好。我不知道，我也不敢回忆这半年来我到底经历了什么。躺在家里的床上只能感觉到生命在一点点流逝。涨起来的飞机票衡量着我时间的价值。这些时间我好希望我自己可以消失，开心也好苦痛也罢，都没存在过这个世界上。真希望抹掉自己的存在就像抹去聊天框那样简单。这一年半来，我受过很多伤害，也同样伤害过很多人。我还是学不会好好直面自己的情感，学不会信任别人。过几天要一个人去日本。我其实早已不知道自己是如何走到今天的，第一次一个人坐高铁是什么感觉？兴奋胜于惶恐吗？我不知道。我只知道现在被牢牢捆绑在飞机座椅上的时候，看着窗外，我总是会哭。与世界失联的几小时里，我真的希望我消失。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-24 02:01:27 日本

  

  好希望时间能定格在这个夏天，来日本是我人生中做过最正确的决定之一。 有人总说solo trip是夺回主体性的最好方式，或许那只是一个分叉，走过之后会发现solo trip是世界的新打开方式。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-24 02:13:58 日本

  我昨天写的东西不知道为什么找不到了，哪里都找不到。好像存在是场梦一样。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-24 02:23:59 日本

  原本写下的东西是7.22的日本游记在井之头公园遇到的女孩子和这段时间从女孩子那里得到的帮助。

  她笑着看我。我只觉得幸福，语言无法传递的东西有很多，留下眼神，和心意。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-26 02:05:28 日本

  ・7.25 アメヤ横丁 终于和いつや见面了 时隔不知道多久在悉尼match过n次之后成为了在日本见的第一个人。我其实一直都没想过他是东京人，突然告诉我或许可能也是因为他无聊，我不知道。我相信缘分使然但他应该是不信的，因为他说他学science。 东京男的游刃有余真的能让我爱的死去活来。全程都很尊重哦我的意见和想法情绪价值也给的很满。我会怀疑所有日男是不是都是引导型恋人，也可能是因为我太单纯不会读空气。有时候真的希望自己能明白些什么。 我们约好在uedo的车站见面，他担心找不到在闸口等我。一眼就看见很可爱的小男孩在四处张望，我拍了拍他的后背，感觉他看见我的那一刻眼睛睁大了。所有的消费他都喜欢说後ね但其实根本没打算让我付款。他帮我拎包，我给他吹风，他拿着的时候其实是在给我用。好多时候我会想男人真是目的性很强的生物。由于不知道去哪里，他说要不要去我住的地方，我说不行。他只是转过头。他说他喜欢昭和，他的很多朋友都喜欢。我知道他可能就是男生堆里再普通不过的一个，因为是学生也不像社会人那样游刃有余和圆滑，但也几乎堪称完美，某些时刻我真的感受到了像是学生时代的恋爱一般。我心里会把他和aruma齐名。他身上香香的，是我觉得熟悉 的一款香水但我说不上名字。吃东西的时候他会留意好每一个细节然后递纸和吃的给我。我嫉妒每一个和他date的人。 返信从此消失，是他的记忆停留在了uedo的闸口。我可能是水做的，我不知道。但我要为我的勇气喝彩，真不可思议。 最后我说给钱给他，他说你开日本已经花了很多钱了我比你大所以没关系。我知道我的爱意可能对他来说不值得一提，留在了他所有的假笑里。但我仍会送上这份爱意，感谢他让我做了一天自己。

  date结束之后由于没吃饱跑去了朋友的店，坐在窄小的店门口觉得好开心。吃着随机投喂的炸鸡。这些时候会觉得东京更像自己要生活的地方。真不想离开，真的不想。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-30 02:24:32 山西

  •飞行手记 7.29 东京成田—郑州新郑

  发现自己的指甲长长了。黑色的头发也长出来了，才忽然对时间有了概念。 这次在日本玩得很开心，哪怕是最后去机场的一切也都很顺利。在免税店买东西的时候硬币掉了一地，对面的stuff小哥哥帮我捡起来了。等我收拾完走掉，还有一个硬币掉了，小哥哥追过来给递上了。

  人生中的第一次出国solo trip完美结束了。我好希望时间可以定格在某一刻，或许是台场看日落的那天，根本不愿意看表，天色逐渐变暗，话却停不下来。妈妈问我还有什么没做的，其实没做的事情好多，但是其实已经完全够了。没做的事情留给下次，因为我知道这是我注定会回来的地方。我的人生总是有很多事情不能如自己所愿，我像是迷路的侯鸟，只是不停的飞啊飞啊。有时候会被风带着走，我不知道，总是不知道去向。但侯鸟也终有栖息之所，我想日本于我而言就是这样。

  我从生日开始就和日本捆绑了。我这次努力想花完现金，但我知道根本没必要，因为下次还会再来。我不知道还会再来多少次，才能真的在这里停下。又或者，我根本就不能真的停在一个地方，需要一直一直飞。

  Richard和他的女朋友分开了，又重新收到了他的信息。好像什么事情都没发生过一样，直到他说出月份才意识到时间已经过去很久了。明明他把蜡烛放在我面前说我们一起吹吧，好像还是昨天。我知道我回了悉尼之后我们又会重新联系。收到他消息的时候只是淡淡的回了thx，好像没什么情绪。这段时间都只能感觉到某种幸福过度后的眩晕症。一期一会，应该就是我最喜欢的词语了。我好像只能做这样的人，一期一会，一点点碎片把我拼起来。有些人有缘自会再相见。抹着泪说在时间里我们除了我们自己到底能留下什么的我，好像现在明白什么都留不下，那就不要尝试留下了，一期一会，就让一切都在当下那刻。可能因为这是我迟到的青春期，一切都好像还是很新鲜。相遇于我而言就是时间为我留下的最珍贵的东西。

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  都是我的菜 楼主 2025-07-30 02:26:16 山西

  ·7.23 记于日本

  老天，如果幸福是某种幻觉，能不能让幻觉这个词语本身逆转成为我世界中的真实。

  在日本的一切都很恍惚。我讨厌日本，讨厌压抑的社会拥挤的电车和日本人看外国人的眼神。可我好爱陌生的地方。爱语言不通和文化不同的背景下我给世界添上的所有滤镜。爱在异国他乡里，遇到的说着同样语言互相扶持的朋友。出国是某种个人的修行。语言是好神奇的东西，明明讨厌却又无法抵抗其魅力。我总是学不会语言，或许是因为私心不想明白话语里所有的含义。我想我很恨某些人，但又不得不感谢。日本或许是我生命重要的组成部分。我不知道，我只知道今年夏天决定来日本是我做过最正确的决定之一。奇迹一样的旅行体验。

  和shoki抽水烟的时候看见stuff指着菜单说没有的那一刻忽然觉得自己梦见过这一刻。好像就是昨天。我真的相信这个世界有平行时空。相信时空会重叠，这个时空里汗水沿着背部的皮肤流下。风扇吹着脖颈的头发。是从什么时候开始，我观察不到周围人的脸了呢。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-04 16:26:04 澳大利亚

  四合院教室里的桌子上总是刻满了字，大学三年里我心里也刻下了你的名字。 お久しぶり．．．

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  都是我的菜 楼主 2025-08-10 00:32:44 澳大利亚

  胸部一直在隐痛，我想回东京，那里不会痛。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-13 23:32:15 澳大利亚

  ・久しぶり

  看了看楼里的日期，原来上次见面已经是五月底的事情了。对你最后的记忆停留在了你生日前的周一。两个多月之后的周一又是雨天，这次你的伞先撑在了我的头顶。

  相合傘

  这个单词我想我会永远记住。

  谢谢你为我撑伞，朋友发来消息，给我看相合伞相关的内容，看到一句话是：如果没有你，我的人生一定是阴暗潮湿的雨季。

  没有你的两个月里我又喜欢上了蓝色，再见面是冬天的雨季，你穿着灰色羽绒服走在我身侧，依旧笑着。黑色的伞举在我头顶，我收回我说你不会给别人打伞的话，谢谢你一点雨都没有让我淋到。

  社会学定量分析的课比想象中的要有趣很多，终于可以抛开那些无意义的观点探讨学一些实用技巧。明明最开始是有点小私心因为你上的，现在却觉得你是很好的钥匙，让我鼓起勇气打开某扇门。两个多月后的周一我再次凭自己心里的悸动确定那份心意就是喜欢。能再见面真是太好了，能再一起上课也真是太好了。我由衷地感谢缘分，也由衷地感谢我自己的勇气。

  回到悉尼的一切都还是很平淡，日子好像一点盼头都没有，周一结束之际好像就宣布一周的结束，每到夜里，我就会想回东京。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-13 23:38:01 澳大利亚

  时间的衡量尺度原来是yamato冲我笑的次数。 时间的衡量尺度原来是yamato冲我笑的次数。 都是我的菜

  是的。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-16 19:13:28 澳大利亚

  每到夜里我就想回东京。回到悉尼之后总是失眠，不知道为什么s2总觉得没有盼头，明明在悉尼的日子已经正式进入倒计时了。

  最近失眠的时候望着天花板和眼前的门，觉得自己像躺在棺材里，床架太高，在房间正中央，入睡好像就是参加自己的葬礼，于是我睡得越来越晚，一心想拆床。昨晚在床上辗转反侧，手表上的时间已经变成了五开头。我索性起来开始拆底柜。我试着推了推，纹丝不动，只好又重新躺回去，到底是这么时间睡着的，已经记不清了。

  白天重新看了看房间，最后还是和朋友商量了一下一起把床挪了，拆掉了两个底柜床终于贴住墙和飘窗。空间一下子大了很多，房间的布局一下子变得很像在日本的家。侧过身对着墙，好像明天睁眼还能去一趟新宿。我在悉尼没有生命力，这是最大的感受。悉尼的天还像是漏了一样，打开天气预报又是一整周的雨天。我总是灰头土脸的裹着厚外套出门，能不出门的时候就避免出去。我盘算着什么时候能再去日本，但我知道上次的东京之旅只可能有这样一次，再怎么都无法复刻了。因为这是我人生中又且仅有一次的二十岁末尾的solo trip。自己也好，他人也好，这样的20代都不会再来一遍。相遇是奇迹，缘分是世界为我送上的最美好珍贵的礼物。

  朋友去了清迈旅行，她说离开清迈可能会想去死。我记得快要离开东京的时候，我也无数次想过跳一下山手线好了。那些时刻好希望生命能在幸福还残存的时刻结束，人生的篇章在高潮时停笔，就不会有迭起。我的心无法离开东京，无法离开陌生的地方，无法舍弃自由。在悉尼的第二年才发现大学原来也是很小的地方，同学的脸都是熟悉的面庞，不熟的人可能三年下来都不会有联系，缘分就是这样的东西。我被困在这样的怪圈里动弹不得。日子没有一点盼头。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-18 15:45:58 澳大利亚

  今天是几月几号，已经完全没了概念。窗外雨下个不停，我撑着伞手脚冰凉地走回来煮了泡面。Yamato今天没来。

  早起会把一天的时间都拉长，早上明明决定只再睡五分钟的再睁眼已经要耽误上课了。在去上课和化妆之间犹豫，最后选择了为了见Yamato而稳妥准备翘掉了一节tut。上日语课的期间外面下雨了，不知道是从什么时候开始的，明明出门的时候还是大晴天。坐到lec教室才意识到这间教室原来这么冷，尤其坐的地方还是窗边。看着时间一点点过去，眼睛始终停留在教室的门上，10分钟，20分钟，半小时，他没来。原来这间教室这么冷，感觉风扑在身上，外面雨越下越大，天空早已阴云密布。一个半小时下来整个人都要冻僵了，我不知道是该替他高兴他今天没来，还是该为自己辛苦化的妆和没去的课而感到惋惜。我太冷了，没时间伤感，回家给自己煮了泡面就躺回被窝，磨蹭了许久去把妆卸掉，今天带的还是日抛。

  外面的雨还在下个不停，我或许应该改一改依赖男人的毛病。我不知道，这样的生活好像下一秒就要被抑郁腐蚀，打开天气预报，接下来的几天还是几乎百分之百的降雨率。这怎么不算是圆了我的英国梦。果然，如果没有你，我的人生就只是阴暗潮湿的雨季。我或许不应该这样想，应该为我自己的生活考虑点什么。可是细想只想把自己淹死在水里，在社会里我应该是不通水性的鱼。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-20 22:49:08 澳大利亚

  留学之后才真的深刻意识到很多人都只是从生命里路过。
  今天做有氧的时候忽然想起了很多之前的男嘉宾，有好多人曾说过想带我健身这样的话，真的到我踏入健身房这天，还是和友人。倒不是为此感到遗憾或是什么，和友人一起健身反倒会自在很多，也容易开始和持续坚持。

  经营亲密关系比坚持健身难多了。dating早已模糊了我的情感边界，之前谈不上的或许是爱，现在连喜欢都很难。喜欢一个人到底是什么感觉，写F的时候我试着回忆，却发现自己只能在过去的随笔里挑拣些东西拼起来。我和朋友说我开始写F了，朋友说那应该很有写头。我说是啊，可是应该第二天就不想写了，因为我已经爱不起来他了。提起他来甚至心里起不了半点波澜。剪成两半只剩下自己的照片还夹在书里，整理书桌的时候偶尔会掉出来，再被我塞回去。
  或许路过就是最好的安排，人们很常说缘分未到大家都只是在成长的路上擦肩而过，但到现在以来遇到的很多人给我的感觉都是在路上给了我拥抱，又或是给了我几刀然后离开。我喜欢记录，翻看相册发现有些人再无法联系的时候偶尔也会惋惜。可是说出一起拍张照片那刻的我是不是就已经决定好这会成为定格在相册里的标记呢？我是自私又狡猾的人。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-25 23:28:37 澳大利亚

  我最近发现自己好像暂时丧失了爱一个人的能力。我本来打的是“彻底”又删除修改成了“暂时”。我对自己的情感生活还不想彻底绝望，因为明明还年轻，还有不少爱的可能性。

  朋友说我太容易爱上一个人，说到底本质是缺爱。可随着自己的主体性越来越明显，哪怕爱也是将对方当成自己在棋局上的棋子和生活对弈。今天生活终于吃掉了我的将军。

  JLPT出分了，距离三月份的考试报名已经过去要半年多了。报考试那天是什么心情呢，已经不记得了，那个时候应该才刚遇到亚麻没多久吧。这几个月来我已经经历过无数次分别，dating app是很神奇的东西，将感情和人变成了线上线下都能快速筛选的物品。虽然说最后的接触都还是取决于个人，但双方相遇的地方就注定了彼此都还有很多备选项。就这样相遇又分别，几乎每次都是完完整整的开始，破破烂烂的结束。这几个月里每周一固定和亚麻一起上课的时间被我留成存档点，他仿佛天生就有种治愈力，每周一都会觉得自己又被对方的温柔好好拼起来了。对他的喜欢也一直被他安放的很好，他好好的承接着我的感情一点点和我保持着不越界的互动，一直到今天。

  我想不越界或许是我一直以来的私心，我不想把他划入dating范畴里。我对亚麻的形容是他好像天生就有能给人幸福的能力。但这今天再见他放下书包在我面前停下，他应该也是普通的留学生才对啊，我怎么从来没看见过这一点。爱在看见他的那一刻，消失了。我终于说出了半年了都没敢说出口的邀约，他好像等这一天已经很久了。他点点头说好，这次他没有笑。他这个学期很少笑，除了第一次见面的时候。原来半年也会让一个人终于能在我面前展露出他的疲态，他最自然的样子，原来他不是什么魔法疗愈师。那些无数次，欲言又止的时刻，在今天打住了，我终于说出口了。

  我不知道自己到底想写什么，只是想哭，横跨半年的考试和横跨半年的邀请，考试考过了，半年来一直喜欢着的人用日语跟我说着おめでとう。

  妈妈，你说人生真的是旷野吗。我一路，都走得好累好累啊。我之前爱人是怕孤单，我现在还是怕孤单但是却无法爱人了。面对对方我该如何自私地让对方成为我的镜子成为我的电子宠物来排解我的孤单分解我的痛苦呢。一个人真的太累了。太累太累了。

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  都是我的菜 楼主 2025-08-31 21:25:24 澳大利亚

  这是认识你的第八个月，八个月终于敢邀请你一起吃饭，你同意之后在我们约好的下周来临之前先看到的是你的官宣照片。
  我的第一反应是明天是不是可以不用再化妆了，不用再费尽心思考虑穿什么了，上学就已经够累了。翻照片想找一张合适的图当封面看到的却全部都是和男嘉宾的合照。朋友曾经调侃我说是立志要给每个男嘉宾留“遗照”吗我只是笑笑。我想记录和留下的应该是自己的每一个面具。可是翻遍相册我也没有和你的合照，都用不着翻。我想我和你的照片最接近的是在tutor的手机里，她拍完我拿着名牌的照片又接着去拍我旁边拿着名牌的你，如果她翻动相册，我们两个人的照片就会连在一起。可惜她说她记下人名之后就会删掉，我私心希望她其实是想留下学生的照片的，那些照片现在还能好好在她的相册里等着她再次翻动。
  一时间不知道是该怨恨我自己喜欢乱视奸的锅，还是别的什么。只能感叹你果然很狡猾，如果不是我自己翻遍你的followers找遍，这些东西应该永远都不会进入我的视线。我不知道该说什么好，心里涩涩的。咨询师上周问我是因为觉得男女之间发展不出纯粹的友谊关系才一直不敢邀请你吃饭吗。我说可能是吧，好像如果一旦邀请你我们之间的某种平衡就被打破了。今天终于看到她不再是模糊不清而是直接表达的文字，才清楚原来不需要我自己主动去做什么平衡也会被打破，抱起大石头是我自己的选择。如果真的只想和你做朋友，怎么会因为你有了女朋友而难过呢。
  朋友总是想不明白为什么我dating那么多次面对你还是仿佛刚进新手村，说个话都脸红心跳，我也想不明白，只是一次又一次悄悄在心里感谢你让我又能体验一次青春期。我明白这应该又是我自己上演的独角戏，只是觉得可惜，在我终于能放下预期自然而然地发出邀请的时候却又在心里因为自己的想法而停步。这种事情或许应该我自己去问你的。
  真希望我的日记本有魔法，翻开就能回到写下日记的那天。但我翻不回认识你之前，只能翻回遇见你的那天让自己去改掉tut的时间。这种时候后悔应该是常态的，但真的写下这些才发现好像没什么，日记可以继续写，跟你在一起度过的时间，和你在一起的感受，从你身上学到的，以及我被你安放好的感情，都不想反悔。没有合照或许就是最好的证明，我们的缘分还没结束，总而言之谢谢，跟你待在一起的时候我都好好的做我自己了。
  下周的社团活动又是写信，上次了解了お幸せに，这次刚好送给你。我的周一终于结束了。

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  都是我的菜 楼主 2025-09-14 00:07:24 澳大利亚

  原来已经两星期没有写过东西了。果然写论文的时候忙的时候好像就是从世界上消失了一样。

  最近在健身，减脂，在为生日的事情发愁，每晚都睡不好。好像自虐才是我的终极目标…第一个report出分了，全班最高分。好像也没那么高兴，只是松了一口气。好痛苦，日子这样过下去真的，好痛苦。

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  都是我的菜 楼主 2025-09-17 22:00:07 澳大利亚

  21岁，生日快乐。

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  都是我的菜 楼主 2025-09-20 00:03:03 澳大利亚

  今天在练二头的时候，选择的方式是单侧拉，耳机里传来的音乐是“如果在遇到爱的人，记着请拉起他的手。”我看着眼前绷紧的肌肉，上拉下方再上拉，看见器械上的铁片被拉起，肌肉好累。我想到了和F在杭州分开那天，想到在打的车上我牵着他的手。到底是心更痛一点还是肌肉更痛一点我不知道。

  我感觉我在被一点点遗忘，各种意义上在被遗忘。包括语言能力。我已经不知道多久没有在课上主动发言过或者是大胆发言过，英语能力在退化。社会在一点点把我淹没。我又拿到了很差的分数。好讨厌。

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  都是我的菜 楼主 2025-10-07 00:18:24 澳大利亚

  在Perth旅行的时候摔了一跤，摔到了膝盖喜提残疾体验卡。什么事情都做不了，开学以来一直持续的压力在摔得那一刻好像才肯放过我。旅游的前几天也一直都在赶作业，行程很赶，在小巴车上写真是写得眼睛要瞎掉了。每天晚上回去都要写作业也没机会和朋友聊天，这样一段时间下来发现自己好像失去了一点沟通的能力。每天脑子里占据最多的部分就是今天吃啥和今天练啥，受伤之后没有办法练腿也没有办法有氧了。每天只能感受着疼痛在床上躺着。期中假结束了，但由于受伤的缘故，估计去看了GP开出诊断证明之后就要开始请假了，摔得那一下好像也把我的精气神给摔没了，完全不想去上学。只想等到漫长的假期然后吃吃喝喝，觉得这样的人生也挺好的。 最近总是恍惚觉得自己已经回国了，可能这样无所事事的日子会给人这样的错觉吧。但我想我的人生确实需要这样的窗口和喘息期，前段时间的高压让我又拾起了退学的念头。妈妈你说人生如果是小游戏就好了，如果我们真的是npc就好了，做一些重复的事情，漫无目的地活着，按照生命的自然规律活到最后一天，人如果可以这么简单就好了。

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  都是我的菜 楼主 2025-11-04 00:40:36 澳大利亚

  许久未更新。受伤之后的世界一片空白。 稍微恢复点之后在努力把自己填满，搞得现在睡也睡不着了。明天早上十点有考试，现在已经要凌晨四点，还是没能睡着。脑子里乱七八糟的想着点什么，学业，感情，未来，自我，社交等等等。一个又一个念头从脑子里闪过，一个接一个无法停下。

  我不明白为什么人总是抱怨孤独但是又让自己活得那么孤独，这次口语考试想找人帮忙。找了两天，只是帮忙看一下一个300词不到的日语稿子而已，也早已经写好了，都没人来得及。要么就是没有回复的聊天框，要么就是冷冰冰的拒绝。总而言之，不愿意帮忙。

  原来这种时候，这样的一分钟这么长啊。孤独和无助一点点包裹着我。生病时候的情绪没想到还在蔓延。或许我真的不是一个社会化很合格的人。社交上还有很多，或许只是自以为是的蠢事。我想睡觉，担心明天考试因为睡眠不足想不起来要说什么。语言总是这样。可是我的生活也总是这样，爱给我当头一棒。

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  都是我的菜 楼主 2025-11-04 19:51:38 澳大利亚

  ·无题

  我在家附近的公园荡秋千，又想搬回forest lodge。想一下楼就可以走到大草地，坐在秋千上，烦恼着今天大学的事情。我想我想搬回去只是想倒转时间，想回到一切都才刚开始的时候，不是为了逆转什么，只是想重新体验一遍那种纯粹的幸福，而不是接踵而至的痛苦。

  我和咨询师说我这学期好像是分层了，我无法理解自己的情绪和自己的内心，又无法自我照顾。她说问题好像这么长时间以来对我来说反反复复，焦虑和抑郁绕着我转圈。幸福又无法在身体里停留。记忆只是记忆本身，好像再怎么回忆也回不到那一刻的幸福。咨询结束收到了shoki的信息，他和我道歉说因为交到了女朋友所以没能联系。我从内心深处祝福，在车上的时候我问下次我来的时候或许你就已经交到女朋友了吧，他说可能。我对感情好像早就没什么期待，只是感激每一刻，被珍视的每一刻。

  一个人在人海飘，说话的人找不到。谁给我温柔拥抱我，当我感觉心快要碎掉。Angle，盼望你在我身边。耳机里传来的歌词一字一句刻进心里。我说我希望身边能有一个人让我觉得在一起的时候感到安心。幸福的时刻能有好多，自己的能力为自己创造出来的幸福，却永远都不会抓住。拥有幸福是种什么样的能力，我不知道。

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