抑郁症结｜长期无意义感的原因是什么
。
关于无意义和幻灭的空虚感很小就有，有记忆的片段是在小学。
比如忽然一个人站在房顶上，俯身往下看，内心一片空白，但是脑子中会冒出，跳下去也没什么不可以的念头。
大学的时候曾经想通过看一些哲学书籍来寻找人生的意义，后来发现根本找不到。
很久以来接受无意义感的自己，告诉自己有些性格上的缺陷是娘胎里带的。
最近才开始意识到可能还是和原生家庭有关。
过多的被忽视、被嘲笑、被打压，长期和父母的沟通无效等等，都在小时候埋下了种子。
无意义感也许不是哲学性的，而是由情绪引发的。
问过周围一些朋友，觉得他们根本就不会思考这个问题。
例如我写论文时就经常有无意义感，然后我问一个朋友，写论文的意义是什么，制造垃圾恶心自己。
朋友毫不迟疑得说，写论文就是为了生存，为了毕业，为了找工作，为了评职称，跟创造价值没有关系。
当下我就明白了，大部分人做事都是目标明确，制定再完成就可以了，没有谁会真花时间找意义。
我理性上已经认识到寻找意义这件事的无意义，但是强迫性的还是会思考这些问题。
以至于在意义感的追寻中停滞、拖延、虚无，伤害了自己和他人。
暂时还没找到解决方案，想和大家一起探讨。
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谢谢大家的评论，我都认真看过了，收获很大。
我个人觉得意识到无意义感是由情绪引发这个事情对我改变挺大的。
因为我前段时间短暂的进行了心理咨询，后来由于经济和时间原因又断了。
在大概8、9次的咨询中，咨询师很喜欢问我我当下内心的感受。
我面对这个问题根本不知道从何回答，我要么答非所问，要么就如实回答不知道怎么说。
咨询师问我为何不知道描述情绪，我当时的回答是“我觉得人的情感是很复杂的，我很难用一两个形容词来描述。”
现在想想这大概就是我的症结，小时候的成长经历教给我人需要压抑、否定、隐藏自己的情绪，久而久之就变得很麻木。
这种麻木我很难描述，大概就是咨询师跟我说到童年记忆时，我会流泪，默默的流泪。
但是当她问我，你为什么流泪，你是觉得伤心了么？我给出的回答一般都是，我内心好像很空白，但是身体会不自觉做出反应，比如流泪。
我有慢慢意识到，我的无意义感来自我对自己情绪的麻木和失去感知。
我最近有观察出来一个现象，一个快乐家庭走出来的小孩很少会有哲学性思考。
我其实是很熟练的把很多不快乐的情绪转化成了哲学性思考。
比如因为小时候情感很压抑，又不知道如何表达和倾诉，于是就会经常想“人活着为什么？我存在的意义是什么？死亡并没有很恐怖，而是一种解脱。”之类的问题。
举一个很简单的例子，当人在一段很美好和谐的关系中时，很少会思考我为什么要和这个人在一起，大部分内心的os都是好快乐好幸福，我要永远和这个人在一起。
只有当关系中出现了问题，人才会去想“爱情的意义是什么？”这种抽象的问题。
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写着写着有点混乱，其实我自己内心的疑问是
究竟是哲学性思考让我抑郁了，还是抑郁让我产生了哲学性思考。
这个问题衍生出来的问题是
停止哲学性思考会让我变得更快乐么？
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谢谢大家的认真和真诚的解答，你们的回复我都仔细读了很多遍。
我看底下回复的朋友中有人说，这样活着得多挣扎呀，只有肉体消亡才能获得平静。
其实现实生活中我属于非常正常的人，正常的读书毕业找工作结婚。
虽然不是最优秀的那一群，但是也总在临近自毁时成功上岸，过上了正常人所谓的安稳生活。
但是内心里面有一个空洞，几乎无法与他人倾诉。
我的老公是一个生活特别积极、又很有行动力的人，用他自己的话就是要靠自己努力逆天改命，当初被吸引也是想从他身上获得一些生命力。
甚至我这种状态从小学持续到现在，我都没有成为病理意义上的抑郁症患者。
看到一些回复和转发的朋友说“世另我”时，我还是很感动的，因为这些东西在现实中真的无处诉说。
一说出口自己都羞愧难当，一说出口自己都觉得矫情，仿佛自己连这种困惑都不配。
我时常会有自毁倾向，总是想自生自灭算了，但是现实中又一次一次上岸。
觉得自己毕不了业，干脆去端盘子做社会最底层算了，心不那么累，结果快到结业时还是毕业了，又找到了一个还算不错的工作（当然我对这些本就要求不高，现实中有抱负的朋友们都说我找这个工作不求上进）。
每当我成功上岸时，我甚至都没有很开心，内心有一个小声音是“你又一次欺骗了自己，你说你要自毁，你怎么又过起了正常人的生活呢。”
其实我对我自己的这种心态都很困惑，间歇式上进，间歇式自毁，然后上进了又觉得自己违背初心，是一个胆小懦弱的人。
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没想到很多小伙伴都有共鸣，那我再继续叨叨几句吧。
我发现长期无意义感这种心态对日常的影响主要体现在做事爱放弃，没有恒心
因为无意义感这个事本身和自我奋斗就有点矛盾
我自己经常是很努力做一个事，快要成功了，忽然一口气就泄了
周围的人都着急了，说，你倒是支楞起来啊，坚持一下就完成了
我忽然就躺下了
就是一瞬间就觉得我啥都不要了，我就算成功了又如何
我导师之前就说过我 他说“你的困惑总给我一种矫情的感觉。”
确实是矫情或者作
但是真的很多事情就到那个点，忽然就做不下去了，想逃避，想把自己藏起来
这种情绪不断出现在我人生的各个节点中
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青春期谈恋爱的时候我总是和坏学生恋爱 基本都是那种对人生无规划的浪子
我对恋爱这些东西看得也比较开 很少会陷入其中
别人眼中所谓的渣男 我也都会好聚好散 因为我大部分时间都是无所求
更好笑的是 这些渣男分手后对我评价都不错
甚至我妈跟我聊婚姻这些问题时我都会觉得很滑稽
我一个连活都不想活的人 你跟我谈这么远干嘛
总是带着一种破罐破摔的心态在生活
外人看起来光鲜亮丽 内心却像一个黑洞
不知道什么时候就会被这个黑洞吸进去
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不过我有一个强烈的感觉 那就是
很多被意义感这个黑洞吸进去的人 真正需要解决不是意义感的问题
而应该是每天每时在生活中觉知问题
心情很差是否在睡前可以做一个自我分析
是否可以把自己的情绪和真实事件的因果关系梳理清楚
有感于最近王力宏事件
我认为自救是最重要的
人是不可能拯救他人以及被他人拯救的
王力宏在地上躺三天的痛苦我完全理解
但是这不是他伤害他人放纵自己的理由
放弃幻想 准备战斗吧
与自己的心魔战斗 找回一个自我掌控的自己
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最近又有一些心得，学习了“情感忽视”这个词
知道自己是从小被父母情感忽视长大的孩子
父母是只和我谈事情
从不和我谈情感和情绪
推荐大家去看《被忽视的孩子》
被忽视的孩子，长大了会有的几大特征 1.空虚感 2.反依赖 3.不切实际的自我评价 4.对自己毫无同情，对他人满怀同情 5.负罪感和羞耻感：我到底怎么了 6.对自己生气、自责 7.感到自己有致命缺陷（如果人们真的了解我，他们不会喜欢我） 8.难以关爱自己和他人 9.自我约束能力差
我反正是全部都中
也许我们不是天生的小哲学家
我们只是被长期精神忽视和虐待了
我们没有心灵出气的通道
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最近开始摸到打开自己精神问题的钥匙了，自杀的背后是虚无主义，虚无主义的背后是述情障碍，述情障碍的背后是父母长期的情感忽视。痛苦了这么久，找到一些问题的症结，可以开启自救模式，真的很开心。
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