分享npd前男友
来自：momo
love bombing 阶段
在网上聊了两个月后约我出门，第一次第二次见面打造的都是非常完美的人设：
穿衣打扮都很高级，体贴开车接送你，说话温温柔柔，主动帮你撑伞，拎包，带你去江边看星星，楼主之前没接触过这样的男生，所以觉得自己捡了大便宜，关系推进很迅速，第二次就表白在一起了，我当时还迷的不要不要的。
gaslight 阶段
我比较疑惑的是，他们知道自己忽冷忽热在控制你吗?还是无意识的??目前倾向的结论是：他们没有同理心他们不知道，就算知道他们也不在乎，认为是你小题大做。他们是天生的控制狂。
1.在一起之后的第一次约会就开始不对劲
当时在街上我拉起他的手，他走了两步就甩开了，我也不敢说话，我还觉得自己做了什么错事，但是后来吃饭的时候又恢复了对你很好的样子，以及在车里会温柔亲你，说自己多喜欢你，让我心情完全跌宕起伏
回头问他为什么不牵手，他倒是回复的轻松：在街上害羞，只敢在背地里搂搂抱抱(一切以自我为中心，“我”觉得害羞就不牵，“你”想牵手与我无关，哦，他们根本没考虑“你”想牵手这个问题)
(我发现他们无论干什么总会有一个合理化自己行为的理由，还让我信服了，细思极恐)
2.
吃饭他自顾自看手机打游戏，说：好无聊啊(我们才刚在一起啊！！！不和我聊天而是玩手机！和love booming阶段的形象天差地别) 但是我实在是太讨好性人格了，而且第一次谈恋爱完全不知所措，还担心是自己无聊了，很无措，后来他在电影院又全程牵住了你的手，亲吻手背，表现的很温暖的样子，让我又松口气觉得是自己多想了
3.
我去他家找他玩，地铁站出来的时候他在前面带路，自顾自一个人走的非常非常快(他平时逛街也走得非常非常快)，而且心情也没多好的样子，我在后面跟着觉得完全被冷落了，觉得自己傻不拉几的一个人过来找他还被这样对待，然后很伤心问他的时候，他反而说我：你不懂我，我心里其实美滋滋的，而且我不是一直回头看你有没有跟丢吗(依旧毫无同理心，没有体会我的感受，而是把自己的行为合理化，甚至把锅甩给我，“是你不懂我哦”)
在他家又一直对你很体贴，怕你冷给你盖被子，说自己真的好喜欢你，让我又信了
4.
和他第一次doi的时候疼的出血了，tmd他更关心床单上沾了血怕被酒店扣钱，而对我的身体毫不关心，现在想来肯定是因为我的身体在“他”看来并不是一件大事，真的这种人没有换位思考的能力。。
每次约会回来都感觉自己完全drained 了，怀疑人生，“刚刚经历的真的是同一个人吗”
由于他刚开始塑造的人设实在是太完美了，导致我对他更多是一种崇拜的情绪
(终于知道为什么连女明星都会被渣男骗了，崇拜情绪真的会给他加滤镜，太害人了)
而且他举手投足的自信(现在看来是自大)很容易让人信服，特别是对于有点社恐的我来说，有一种“我被这样的人喜欢了”的感觉，自己卑微到骨子里，现在觉得自己眼瞎😅
后来发现有时候你明明只是表达自己很受伤的感受，正常人回答应该是“啊你很受伤吗对不起，我没考虑周到balabala”，或者和你表达一下自己当时怎么想的 在n看来就是“她竟然认为我不好”，而没有任何对你情绪的理解，开始解释自己的行为，“我这么做是因为xxxx”，所以无论如何都不是他们自己的错，他们设立的完美人设不允许任何人来打破，他们真的很在意外界给他们的标签 异地时期
楼主和他即将异国的时候，本来说好异国就分手，结果他又改变主意说自己舍不得，没问我意见就说：那我们就先这样谈下去吧，我惊呆：我好不容易要离开你了你说还要继续下去，于是回应：我考虑一下。
这个n好像震惊了(他内心肯定是：什么考虑一下，和我继续谈恋爱还要考虑吗?我在给你机会和我继续耶！)
然后他变得很舔狗，我没见过他这么舔的样子就同意继续了(后来知道原来异地也可以继续吸血啊)
但是异地过程中，觉得和他聊天就是很不舒服，自己说的话好像从来没被听到过，在心里堵的慌，永远是他一个人在自说自话，生病也毫不关心，自己提出的话题好像总被选择性忽视，并且两年内异地是不可能结束的，根据我对他的理解，他肯定会到时候选择“和他价值更匹配”的人，我很怕被抛弃(还好我自我防御机制强，在被抛弃之前自己先跑了)
于是我表达了我的担忧，和他说觉得我们之间没有未来，他回了一个句号然后就晾着我😀，我以为我们已经默认分手了，结果第二天早上他又反而若无其事回来找我(这个若无其事真是气死人)
因为恋爱开始前我就明确说了不冷战，因此我质问他，他反而说“我真的不是冷战，只是不知道说些什么罢了”
哦，所以是不是冷战也是由你来定义的喽?
他反问我“那你要什么，给你一个虚无飘渺的承诺吗”，(给不出承诺还要拖着吸血)我正式提了分手，他反而说“明明你更现实，还扣我帽子说我现实，我很失望” (据说“我很失望”是他们非常喜欢用的话术)
现在想来这是一种典型的投射行为
1.因为n自己找借口会给别人扣帽子，所以觉得你也会扣帽子给他
2.这件事情的逻辑是：
n明确表达过自己很现实，你表达了对这件事的顾虑怕未来被他抛弃，n的回应：冷暴力你，第二天还装作无事发生来找你
明明是n现实，给不出承诺，我提分手
最后变成了我现实，我扣他帽子(这个逻辑完全颠倒了)
他还回了一句：“我对你的好问心无愧”
我：?(开始怀疑自己?)
(目前我还在研究这句话，要么是为了给你洗脑让你心软留你持续当血包，要么是在他们的意识里，已经算对你很好了，因为你是一个多么优秀的supply啊，我还没把你吸到精疲力尽呢，当然要对你好把你留下来)
然后我指出他没有对我很好，他对我生病毫不关心，还不愿意戴套，他曾经说过：你看，你要我戴套我就戴套，你说疼我就不搞了，我对你多好(我那时候就震惊了，觉得这个脑回路真的很奇葩，是人说的话吗?在他们的意识里，没有你的任何感受，只有“我很听你的意见，我对你很好”这一事实，所以只有“我”)
而且他竟然认为让他戴套是觉得他携带病菌，对他不信任，他觉得自己很干净的，不允许有人觉得他不干净。。我只是为了保护自己啊，我靠，这个逻辑绝了(在他看来我这是又批评他，又对他人身攻击了)
(他们到底是怎么把行为合理化的啊！我真的想不出话反驳，只想着离开让我不舒服的关系就好，分手后简直人间清醒，就找到了这个小组知道有这类人存在)
但是前男友并没有对我个人进行过贬低，他说贬低女朋友的都是pua，可能这点被前女友调教过了，但是他话里话外其实都透露着优越感，以至于谈恋爱期间我其实每天都有“我觉得自己好垃圾，哪里都不好，我要继续努力”这种思想，我妈妈都觉得“你变了好多”，我甚至还以为是他们不懂，这明明是好的变化
而且n千方百计打听了我的家境才考虑和我继续下去，他自己都要强调自己“太太太太现实”，现在又说自己“和我的朋友们比其实没那么现实”(我又不和你朋友谈恋爱，神tm诡辩)
他曾经明确和我说“你要是个富婆我就把你列入结婚名单”，我那时候真的气哭，发到豆瓣的帖子大家都劝我远离这种优越感爆棚的人，而我那时候对他仍然有滤镜还很信任他，和他谈心之后(别侮辱谈心这个词了，他们没有心)，他开始说自己经历了什么balabala，所以变得很现实，没有瞧不起我的意思(依旧是解释自己的行为，而不是很抱歉伤害了你，你受伤是你自己理解错了哦)
我提出分手的时候，他开始竟然卖惨说自己真的没这么现实，他说他更愿意娶一个喜欢的人而不是富婆
“如果娶一个富婆，我迟早会出轨的”
把出轨都合理化了??差点说的我又被骗进去。。后来想想和他聊天这么心情跌宕起伏又压抑的，我还是坚决分手了
我在网上看到如果你在理想期和n提出分手，他们会恨你的(害怕😶)，因为他们对你良好品质的复制还没有完成
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
npd个人特质补充：
1.非常有优越感： “找了我这样的就看不上其他男人了” “你眼光挺高的”
而且打心眼里看不起穷人，鄙夷穷人的那种 觉得自己有特权地位，不喜欢排队
买高铁一等座的时候他一直说：肯定有优先上车的地方吧，我们可是一等座
屡次提到说自己投胎投的好etc
一直强调自己对我很好很好(强调到我开始质疑) 他们对人好的标准也是从自己出发的，而不是关注别人的感受，毕竟没这个能力
(我竟然还被他说服了?一度觉得自己捡到宝?但是前期我受到情感虐待(当时不知道是情感虐待，只觉得很压抑很喘不过气甚至不知道原因)后我对他完全无爱了，然后反客为主把他当炮友处，他说什么做什么都无法引起我的情绪波动，偶尔在他说喜欢我的时候回应着骗骗他：我也好喜欢你啊！！)
分手之后我思考很久：他说的喜欢到底是不是真的喜欢??他说想我了是不是真的想我了??
我找了很久答案，在外网上了解了很多很多npd知识
目前的结论是：他们的喜欢不是真正的喜欢，因为他们本来就没有爱人的能力，他们的世界观和脑回路与一般人是不一样的，除非医学方法去改变，这就好比一个聋子说自己听到了美妙的音乐，是不可能的。他们对你好的方面，确实是他有意创造的，他也享受过这种美好。不过，对他而言，这种美好只是自己的体会，你是帮忙完成这种体会的工具人。
总结：反正他们的世界只有“我”这一个中心，一切都是围绕“我”进行的。
2.追求名利寻求地位： 爱钱，会买很贵很贵的衣服包装自己
以及会订最贵的酒店和吃好的餐厅，而在我个人上是舍不得大投入的，比如他说最近看到一条裙子很好看五千多，“但是没遇见舍得送的妹妹”
我听了其实就不舒服了，但是我真的不善于将消极情绪爆发出来，后来发现我本人回避人格，有一个特质是很害怕吵架(这是我需要自我反思的地方，太纵容了n，导致他越来越猖狂)”
3.嫉妒心，胜负欲：
发现我英语口语比他好之后和我疯狂battle而且diss我
正常人知道谈的对象某一方面很厉害应该会觉得惊喜或者高兴吧??
看见他朋友的朋友开了豪车来内心不平衡
知道我年纪轻轻有不少存款之后，也要和我比“我还有一套房在我名下，我赢了”
4.听不得贬低：
他活不好还问我爽不爽，我如实回答之后他生气：那你以后去找个一小时的吧(是技术问题啊大哥)
而且不断强调自己在恋爱里已经做的很舔狗了
(事实上除了物质上恋爱体验还不错，我完全没有体会到精神上交流，现在想来竟然有精神虐待的成分，但是楼主本人有点回避型依恋，防御机制很强，觉得不对劲的时候就强行降低自己的同理心了，所以没有被狠狠伤到)
我说他走的太快了，不等我，他说：“那你去找个腿短的吧” (所以全都怪我?)
我说他有优越感，他愣了一下然后开始plays the victim ，和我讲以前怎么怎么被欺负，所以现在是这个样子，如果没有以前的经历我会脾气更好balabala (一切都找原因，很好很好)
谁又不受以前的经历影响呢?都是个成年人了还不断把现在的缺陷归结于以前经历的事情，不断强调，多幼稚啊
5.听到夸奖之后会非常高兴
我觉得他对外表还是不太自信的，有一次问我：我耐看吗，我回答：“你不耐看，你惊艳” 然后他就很高兴
在看很贵的鞋又舍不得买，我又说：你买假的别人也以为你穿的是真的，他又很高兴：那倒是
6.没有同理心
他说：有些人很穷，但是关我屁事
我尿路感染了他毫不关心，因为从“他”的角度来看，“他”并不觉得这是个大问题，而从“我”的角度来看，我觉得是个大问题，所以一切都怪我大题小作，一切怪“我”选择了和他这样的“优秀”人谈恋爱，就要接受他不当舔狗(基本的关心算是舔狗吗???您微服私访哪?)
NPD缺乏同理心，是指你的难过，不会引起他们的难过。但是他们自己的利益受损，他们是会难过的，那个难过也是真实的，看起来他们好像也是有感情的。这是不好辨认的一点。 所以你会发现他们的难过都是围绕他们自己的，他们对于别人的难过，对别人造成的伤害和利益的损失都是很轻飘飘不占用力、轻描淡写的态度。 而正常人是会愧疚的，伤害了别人甚至动物，都有明显得愧疚和伤心。 NPD的难过，纵然很逼真，也是因为自己利益/自恋受损，比如，失去了自恋supply，失去了供他们吸食能量的人。 你和NPD断交，他们也会说：我很难过。但都是围绕着他们自己的”我“。
总之能看到这个帖子的大家，无论对方是不是npd或者对你进行了pua，你在一段关系中觉得不舒服了，你就赶紧离开，相信你的直觉，我一个人呆着好好的，怎么两个人就要受委屈呢?
任何关系的一个重要部分都是需要被理解，并且能够与你的伴侣自由表达你的感受、愿望、抱负和需求。
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